我颤着写完这七个字，仿佛它们就是我的一生，它们是好甜蜜、好美妙的字眼啊。
　　而且会是一个好妻子，我会用我的一生来让你得到爱和幸福，我想我是能做到的，什么我都不想追求永恒，但我和你，我希望永恒，即使到我老了的时候，我也不会让你觉得我没了魅力，（当然，这是外表之下的更深沉的内容。）好自信是吧，我觉得我会是这样的女人。

　　这是好幸福的准备啊！
　　我永远也不会想到我会在这么短的时间内，在我还不到20岁的生命中，我就可以独自将我的终生托付给一个只见过三次面的外省军人。在你之前，我虽然没谈过恋爱，但见的总还是很多的，我的那些同学们，一会儿耍一个，一会儿丢一个，男朋友换得跟走马灯似的，而且，她们谈恋爱，老爱搀杂一些现实的东西，我不想那样，爱情之中，最核心的应该是感情才对呀，当感情成为爱情最现实的部分的时候，这份爱情才是真正的爱情，你说是不是这样的？

　　一个自己真正爱的人，如果不是缘分，也许一生也不会有，只是迫于环境降而求其次的情况也多见，“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。”这便是我对你的想法。
　　那么靖涵别再残忍地说那样的话，对我，你一定要有信心啊，50%，你真的是和数字打交道的人吗？那么苛刻。
　　也别再残忍地认为我不现实，我是个很“辩证”的人，喜欢享受，但对清苦生活也快乐不已，何况是和你在一起，真的，将来什么样的生活我都无所谓，只要身边有你。

　　我等你，明年、后年，无论多久，我都会等你，在等你的这一段时间，我的生活也许会发生很多变化，我会参加工作，我会走上社会，我会接触一些人们眼中的“现实”问题，但是，请别担心我对你的感情会变，我不是一个轻易就会和人谈恋爱的女子，但是，我一旦爱上了，我就不会轻言放弃。
　　靖涵你不会笑我傻吧，说出一些这样主动的话，我心里面就是这样想的，难道还需要故作娇羞、遮遮掩掩？
　　当然，如果我们接触下去，你发现我并不是你理想中的那个人时，你尽管可以离开我，我是不会用我有多么爱你来拴住你的，这点理智我还是有的。
　　你说过你想看《复活》，我去给你借吧，另外还要看什么书，开个名单来，我去图书馆给你找，我可以去找些借书卡，给你多借一点书，当然，以后的时间，我可以去书店帮你看看，我家里也有一些书，想必你也会喜欢，等我回家之后再带给你吧。

　　你的：橙夕
　　1988年5月23日
　　日期：2016-07-19 11:04:29
　　靖涵第6封信
　　橙夕：
　　不知道此刻提笔给你写信是否已快到凌晨2点了，不过，据熬惯了夜的我推算，这个时间差不了好多。
　　哦，你不是为我用圆珠笔写这封信感到有些奇怪吗？其实，我只是懒得下床去打墨水罢了。
　　哎，真倒霉，自你走后，总遇到些不顺心的事情，在彭山的一个战友写信来说他谈的那个女朋友吹了，这怎么会呢？我简直转不过弯来，他那个女朋友我还在彭山当兵时曾经见过的，而且关于她的很多事情，他也曾告诉过我很多，他是个爱进取的人，世界语学得很不错，他的女朋友也是个爱学习的人。（她是彭山人，在农业银行工作。）
　　可我怎么也想不到他们这么快便宣告恋爱的结束，我那战友现在简直受不了这种打击，然而人的理智总是经常在提醒着人，他们都更注重现实，虽然他们现在的感情仍然是连着的。

　　这几天我心中老是有这么一句话在给我施加压力——“越是美好的东西越不是真实的，越容易得到的越容易失去。”
　　哎，真是烦死人了。
　　橙夕，我想我不说你也会明白我在暗示什么的，难道不是吗？
　　橙夕，你也许不知道，4月5号的那一天，你第一次来我们酒厂，在那条小路上，你正跟一个路人问路的时候，我和一个战友刚好散步经过那里，我就注意到了你，并且我的直觉告诉我，我和你之间，一定还会有故事。后来，你二妹将你带到了我那里……那一刻我就知道了什么是天意……4月9号的那天下午，当你走了之后，我一个人呆在那里，好半天没回过神来，我感觉我的心，已经跟着你走了，剩下来的世界里，已经空落落的了……

　　总是想起你那又大又黑的眸子望着我时一幅好奇而探究人的样子，好奇的橙夕，你可看得穿我对你的全部情感？！
　　真好笑，我好象在执行你一天一信的诺言，好傻哟！
　　靖涵
　　88年5月24日
　　日期：2016-07-19 11:04:53
　　橙夕第6封信
　　靖涵你好！
　　我已经很久没有写诗了，这个年代，写诗好象有点幼稚啊，但是，从夹江回来，我变了，很多以前不会有的情况现在也出现了，每天都觉得自己很难控制住自己，即使让自己安静下来，也很勉强，有时候觉得席幕容的诗，那样一些幽微的情愫里，能够照见自己的触动，此时此刻，我也很想写上一首诗，来表达我心中此时此刻的心境啊。

　　这首诗，也许在别人眼里不算什么，甚至不算诗，但是，它是我的心声啊，我只知道我必须对你那样说：再给我一颗心，我受不了了！
　　《再给我一颗心》
　　“我的心太小了，
　　真的，容不下你

　　你也不能想象一颗
　　心
　　她盛满了思念　　在白日里
　　还不够

　　于是，　在夜里，
　　不该再想你的时候，
　　偷偷地小声哭泣
　　再给我一颗心
　　让我能安静入睡

　　甚至白天　　稍息
　　干点别的
　　爱得太深　　原是一种
　　不幸。

　　就象那山坡上殷红的草莓
　　她的思念溢成
　　心外苦苦的一点一滴
　　甚至我愿　　就

　　只要我原来这棵小小的心
　　哪怕那咄咄逼人的
　　思念
　　把心挤得破碎
　　破碎
　　象那碎了的石榴，

　　撒满了鲜红的一地
　　沉重在每一个夏夜的
　　黑暗里
　　独自念你　想你。
　　橙夕
　　5月24日
　　日期：2016-07-19 11:05:23
　　橙夕第7封信
　　靖涵你好！
　　幸好24号的这封信没交出，差点贴邮票了，突然想到你看了它会如何想。
　　你一定不会想到现在的我变成这样的人了吧，一句“受不了”从我口中冲出，让我自己都吃惊，原本我认为我应该是能够具备理智品质的人啊。
　　让你看看也没什么，只是不必为我担心，我想：
　　我是很幸福的。
　　天下的女人中，我是那最幸福的一个。
　　至此，还有什么可说呢？现在的我是幸福而默默地度过每一天的。
　　不管怎么说，我还是能忍受，能“受得了”，也必须这样，甚至长时间这样，为我心爱的那个人。
　　请放心。
　　橙夕
　　88年5月25日　　6：10分
　　日期：2016-07-19 11:05:55
　　靖涵第7封信
　　橙夕：
　　想了很久才提起了笔。
　　我知道我对你的怀疑一直折磨着你，也折磨着我。我想可能是我曾经受过一次感情的“伤”所以才导致这般忧虑的，其实，那天我便一直想给你谈起这件事的，可话到嘴上又几次地被咽了下去，你一定还记得我好几次欲言又止的窘态吧！