妈妈是一个对孩子缺乏热情的妈妈，可能也是因为孩子多了，生活又异常地艰辛的缘故，再加上爸爸是一个脾气很暴躁的男人，经常和妈妈发生激烈的争吵和打骂，他们经常在半夜三更吵架，然后从床上起来要去离婚，走到门外一看，天色尚早着呢，两个人又回屋去睡觉了，有时候都吵到一定要离婚的地步了，爸爸又妥协了，毕竟，他们有5个孩子呢。
　　妈妈不知道是不是因为婚姻中的不幸的缘故，很少对孩子笑，也很少拥抱孩子，她只记得靖涵大姐的生日，靖涵以下的四个孩子的生日她是不记得的，是后来靖涵的外婆根据大概的日期推算出来的。
　　爸爸脾气暴躁，经常暴打孩子，两个儿子是被打次数最多的，每次爸爸打靖涵，靖涵就是被爸爸打到屁股开花，也绝不向爸爸认错，而这样的倔强，会更刺痛爸爸，爸爸就下手更重，但靖涵还是坚决不会求饶，有一次被打得来三天都无法起床去学校上课。妈妈一般只是看着爸爸打靖涵，不会去阻止爸爸的暴行，或者说，她也阻止不了。
　　家里的事情，都是爸爸说了算，爸爸是一个单位的领导，也把这样的领导的作风带回了家，就包括靖涵大姐的婚事，也是爸爸作主定下来的，其实大姐对大姐夫还谈不上有感情，所以靖涵在心底默默地恨着父亲。
　　妈妈没有正式工作，没有稳定的收入，只能依靠着爸爸的工资抚养着5个孩子，然后自己在居民队里做做会计等临工。因为姊妹多，家里经济压力大，所以这个家里的孩子，从很小起，就得帮父母做很多事情，比如上山砍柴，养猪全套，加工内衣丨内丨裤，剥核桃或敲碎石子等等等，我听到这里的时候有点惊讶，因为自己一直过着衣来伸手饭来张口的日子，完全无法理解靖涵过的是这样的日子。

　　青春时期，叛逆的靖涵，和父母之间，历来无话可说，他的人生座右铭就是特立独行，我行我素，出来参军，也是和父母的意志对着干的，他想离开他那家长制的家庭，去看看外面的世界。

　　和他在一起的这几天，我和靖涵为了他头脑中依然还有的自杀想法争执不已。
　　我无法进入到他的世界中去，我只能沉浸在自己的感觉之中，我觉得，既然你已经爱上了我，而且还和我同丨居丨了，你就不该再有想死的想法和念头，如果我对你足够重要，还不足以弥补你父母所给你的一些伤害吗？
　　于是，我们就爱与死的关系探讨了一个晚上，可气的是居然没有一个结果，我对于靖涵的固执算是有了一点领悟。
　　于是，第二天的早上，我对他说，我要走了，而且我说这句话的时候，是故意带着一种试探的语气说的，我想看看他的反应是什么，虽然谈不上有多么的了解他，但是我很清楚他对我在情感上的依恋，我知道我这样的说法会刺痛他。
　　我确实没有得到我想要的结果，他很冷漠地说，你要走就走吧，于是我就真的走了，我走了10多分钟以后，有一个声音在对我说，你不能走，他会出事的。于是，我返回了部队招待所，他一个人呆坐在椅子上还没有离去，仔细一看，他的手臂上有一个用烟头烫过的洞痕，那一刻，我感觉到他很可怕，他对我是那么的陌生，我甚至有些恨他，但是紧接着我开始憎恨自己，我为什么要去试探他，就因为我过早地把自己给了他，自己认定在他那里已经失去尊严，然后他对于自杀念头的坚执，更加加深了我的无价值感，所以我需要有这样的一个试探来证明我在这个恋爱中的位置吗？而且这样的试探，是罔顾他是一个有生命危险的人，我就连这样对他生命的基本担忧都没有，只顾自己在他面前的失落，我是一个什么样的人呢？一连串的问号和眼泪，无声地滴落在他的手臂上……

　　我又陪了他一天，到第五天上，我觉得我应该离去了，但是，我知道他无法面对我的离开，所以对他撒谎说，我要去成都办点事，办完事情就又回夹江来陪他。虽然我心里很清楚，这一走，暂时我是不会回来的了……
　　日期：2016-07-20 11:05:36
　　橙夕第22封信件
　　靖涵乖乖：
　　我回家了。
　　骂我吧，直到此时此刻，我才知道我根本离不开你，看完了你的两封信，（注：指靖涵7月9日和12日写的两封信。）我简直无地自容，为什么在夹江时一个劲地想要逃避你，就为了那天上午发生的事情吗？我觉得自己是一个谜，经常我都觉得我看不清楚自己，和你在一起的时候，我对一些东西的感觉不是很深，但一旦分离，那一些感觉就来了，好奇怪啊，我。
　　涵哥哥，我回家你一定很生我的气吧，不过，你应该相信只要有可能，我都会来你那里的，等着吧。
　　靖涵我的宝贝儿，你还用手打树干吗？如果你敢说你还在，我一定不来夹江了，免得我生气，靖涵你真是不相信我容忍不了你这种折磨自己的行为吗？答应我靖涵，好好爱惜你自己，虽然我的过去一直是生活在以自我为中心的世界中，这样的自私，也许难免会伤害到你，但我已经感觉到你的好和纯真，所以我正在努力，我一定要学会如何去爱你的，你也教教我，好不好？你对我那样好，我怎么却办不到？

　　靖涵吻你，脸上最痒的地方。
　　你的：夕儿

　　7月20日
　　日期：2016-07-20 11:05:57
　　靖涵第19封信件
　　我的橙夕：
　　简直不知道该怎么向你说，又是生气又是爱怜，又想埋怨又想忍受。橙夕，你告诉我，为什么要这样？
　　我一直自信你会回夹江的，所以两次满有把握的坐部队的接站车到夹江，希望看到你把成都的事情办完了回到我的身边，直到今天早上看到你的信，我才失去了你会回来的念头，可你还给我解释！天啊，我需要你的解释吗？
　　原来，你居然被你自己都奇怪的原因驱使回了家，真叫人不可思议！
　　前天，也就是星期六，我收到我姐和我妹的来信，我一下子感到我已经彻底失去了我的父母了，我真不明白他们生存究竟为了什么，说为了儿女吗，可他们的一切努力都叫儿女失望，我仿佛间看到他们将完全失去他们的儿女。
　　还好，我的努力得到了妹妹的承认，她们内心的确给我说穿了，她们感到高兴，因为她们不敢那样跟父母说话的，所以我觉得，即使失去了父母，也决不能失去妹妹。

　　另外，一位事业心很强的同学的来信也深深打动了我，他和我一样，成了社会环境的俘虏，他是这样说的：“我活着是为了父母，为了对得起自己，为了那些在我不幸的时候伸出热情的双手的人们！”
　　诸多的原因冲击着我的头脑，以至于我越来越觉得写“遗书”的迫在眉睫，可是尝试着写了几页，竟感到很难写下去，但我相信这只是暂时现象，我坚信，我会完成的！
　　你不必劝阻我，一切都是徒劳的。至于死，只有决定于写完书后的思想了，现在的我无从决定，我只知道，我现在唯一生存的目的就是写成这本书。当然，我不知道将用多少时间才能完成，也许一年或者十年，或者到死也不可能完成，但我一定会竭尽全力，即使完不成，那我也问心无愧了！