橙夕：
　　不知道什么道理，你走后我的“潜意识”里总是觉得好不习惯，刚才出去通知晚上看电影时，班长居然冒出一句：“小段，你好象比以前瘦了？！”天哪，那说话的同时，眼骨子里渗透出一种莫名其妙的光来，把我的脸整个的照得通红，象喝多了酒，三步两步走回宿舍，照了照镜子，便给你写信了。
　　橙夕，今天下午去收发室取了这封信，（指的是橙夕的妈妈和二妹写给橙夕的信，写到段奕涵部队的地址上去了。）简直没有考虑便拆开来看了。一看，才发现自己做了件好蠢好蠢的事，后悔莫及，一下午便想着如何向你交代，甚至害怕得想否认收到过此信，可是，最后还是决定寄给你来，不知你会如何恼我？哎，橙夕，你想怎么骂便骂出来吧，但是，你千万不要心里想骂而说出来的却是另一套，要不然我会更恨自己的！橙夕，答应我，真实地骂出来吧！

　　家庭的束缚，这是多么沉重的话题呀！我们对着它的挑战，看来也只有屈服了，要不然，彼此都不会安宁的，你说呢？
　　橙夕，还在招待所时，我便想向你宣布：“你已经救活我了！”但是一想到此问题由信而起，便也就索性来个由信而结。
　　我郑重的宣告：“橙夕已经救活我了！”
　　颤抖、激动、自信地写完这几个字，我仿佛觉得自己已经彻底的脱胎换骨了，我简直不知道该怎样向你描述我心中此刻的感受，只是还有一点点担心——你不会一下字便接受的，我很清楚我给你造成的那种长时间的压抑不是一下子便能抹去的，我只能还是那么说——

　　只有时间才能证明！
　　坚定永生的段老鸭
　　你离夹之日　 就
　　日期：2016-07-20 12:48:22
　　橙夕第36封信件

　　靖涵：
　　我已到三台县多多家，在外流浪的这些日子，很难静下心来好好地给你写信了，随便说说吧。
　　不知道你现在心情如何，不安分的思想又飞到哪个爪哇国了。
　　离开你之后，始好好想了想我们俩。越来越明白一个事实：对你这样的人，任何形式的勉强都是徒劳的。我的直感或你的暗示都在告诉我：为我而活的局面。所以我仍需告诉你：靖涵，自己的行为决定了，任何人都没有权利干涉你，包括我。我能做到的只是尽可能多地和你交流，将自己对你的问题的思考说给你听。在夹江时一心的担忧迫使我强迫你答应我不再想死，结果却是……不论我曾经多么迷惘，我现在还是知道了我不能用我的感情去逼你，靖涵，特别是在男女相爱的一些观点上……靖涵，你是个不想成家立业的人，当我知道这一点时，我更明白该如何去对待你了，对你的感情我的不会变的，我会始终愿你好，你不必担心我会一个劲地再想到结婚了，在你不愿意的情况下，我绝对不会那么想了，除非我是个傻瓜，会拿自己的这种事情开这种玩笑……

　　……
　　这一次，我开始反省自己是如何认识爱情的，发现自己走错了几步，后悔也没用，我只想今后如何在更广阔的空间中去成熟自己，消灭那一份幼稚、冲动。
　　我现在不知你对我的感情有没有变化，不过，我的感情是无法再变的了，我难以想象我的这一生还会有第二次这样的激情，如果我和你的这份感情也失败了，我将不再相信任何感情。
　　所以，我会等下去，学着等下去，哪怕寂寞一生，我唯一的靖涵！除非有一天，你亲口告诉我，你不再爱我了。
　　你的橙夕

　　于闹境中烦草
　　8月27日
　　日期：2016-07-20 12:48:57
　　靖涵的第30封信件
　　夕夕：
　　几时能看到这封信呢？
　　我是个喜欢过夜生活的人，虽然朦胧意识到“秉烛南窗”终究没有多大的意思，但往往还是自得其乐了。
　　又看尼采的“重估一切价值”，内心里很是赞同，想起你的好多观点，原来中“尼采毒”不浅，话虽如此，其实自己也已染上了此类“毒”物，一笑置之。
　　上封信便想写上“没有忍受就没有生命”的字样，大概当时过于激动，以至于在此补救，其实也不算晚。
　　有目的的又再次翻开三毛的“不负我心”来看，感觉依然优秀，该笑处还是笑了，（只是不敢大声，惟恐破坏浙江柳的美梦）。于是想起自己还应该是个喜欢夜生活的夜人。
　　白日“粉墨登场去演戏”，夜晚随己所好而为之。一个超我，一个原我，岂不公平。

　　一看表，已零点四十分，然而毫无些须睡意，不亦快哉！
　　喝口淡茶，吸口淡烟，香水味一阵阵袭来，于是自己也随白烟腾云驾雾做仙去。
　　我想，如此享受人生者，能有几人？就是橙夕你，也不可能有此乐趣，不过你试一下，或许会有些相同的感受也难说。
　　“心之如何，有似万丈迷津，遥亘千里，其中并无舟子可以渡人，除了自渡，他人爱莫能助。此心谈何容易，认真苦寻，反而不得，拉杂写来，无非玩味生之欢悦快意，值此寒雨良宵，是为自乐，以求不负我心而已。”（三毛）
　　听着窗外屋檐滴水的响声，不禁又回想起相依时我们曾流下的泪……
　　你的夜人　　靖涵
　　8月26日
　　日期：2016-07-20 12:49:22
　　橙夕第37封信件
　　靖涵你好吗？
　　一天没写信了。（28日的那封信可能搞丢了。）
　　其实我简直不知给你说什么好，因为我实在想不到你鬼鬼的脑袋又考虑到哪里去了。
　　我又能说什么呢？我说的话于你并无多大价值，甚至你很少相信我，当然，我是说过自己说的话是真真假假，我还好意思怪你吗？这弄得我就便是说的是真话，你也半信半疑，这又怪谁呢？
　　虽然我对你尽量说真话。
　　再看8月7日你的信，总觉得你不爱我了，或者说不如从前了，当然，这不是单方面的事情，说不定，就是自己一手造成的结果呢，但愿这只是我的错觉，而如果你真的不怎么我了，请直接对我说出来，我接受。
　　离开夹江这几天，看不到你写的信，我怎么也不好给你写信呀，写好了的几封信，想了想，还是不能确定要交给你呀，我在想，如果不能确定别人对我的感情，我就很害怕把自己的心交出去似的，似乎交出去的那颗心是一颗裸露着的心，一颗非常脆弱的心，不知道别人会怎样去看待。
　　好怀念6月5日的那次长长的吻呀，我真怀疑我们还能有那种体验吗？真想我们能回复那一天以及之前的状态呀。
　　依然如故的人
　　8月30日于川师
　　日期：2016-07-20 12:49:55
　　靖涵第31封信件

　　橙夕：
　　实在是太想你了。你以为我这是坐在宿舍或办公室给你写信吗？不，是在车厢里。
　　昨天，到成都来拉服装，心里老想着会不会偶尔见到你，然而也不知你究竟离开成都没有，甚至想打个电话到川师问一下，可到转运站时，发现电话是坏的，于是只好作罢，因为即使打到川师，又到何处找你的声音呢？
　　你在成都的考试情况怎么样，我很想知道，不过，我发现你很有把握，所以我也就不是那么担心了。