这是我性格中的一个宿命，我太容易内疚，并且太喜欢去补偿一个人，我因为这个宿命，在他在6月28日的夜里写下自杀两个字而不得心灵的自由
　　“你再等我一个小时。”我只得求靖涵。
　　在接下来的这一个小时，我对靖涵说了自己要和靖涵分手的理由，其中，最重要的就是，我曾经是如何的担心靖涵的生命安全，我说我不能容忍离开你以后，我天天生活在担心中，正是因为承受不了，所以想和靖涵分手了，这个理由，是真实的。当然，还有另外一种真实，是不能被说出来的，那就是，我已经感觉到自己的价值在他那里降低了许多，我也许需要通过说分手来知道他会不会挽留我，但是，他的自尊依然压倒了我的自尊，他让我走，最后的结局是我乞求他给我机会，我们和好。

　　那张脸，我曾经看够、摸够，那是一张很俊的脸，特别现在冷冰冰的，更显得清秀动人，可是，这也是这么绝情的一张脸啊……
　　说着说着，我的眼泪就掉下来了，当我看到，喝光了的咖啡杯里，都积起了那么多的眼泪，我才明白自己心里的委屈有多少……
　　哭着哭着，我再也忍不住，哭出声来，周围的几个男人怪里怪气地说唱着，美酒加咖啡，咖啡加眼泪……
　　这是我第一次在靖涵面前，这样软弱无助的哭，直到靖涵的手，过来握住我的手……
　　就这样就和解了，回去的时候，天空还飘着蒙蒙细雨，我们一同打着一把小伞，还唱着《一把小雨伞》的那首歌，好象一切都已经过去了，但是我知道我心中开始有了一种复杂的情感。
　　回到那间房间，靖涵对我的态度来了个180度的大转变，后来，靖涵还和我提到了关于结婚的种种打算，靖涵这个态度的转变，仅仅是因为我的语言明白地告诉他，我在乎他的生命，他的生命对我来说重于一切，就把他救活了吗？
　　我多呆了一天才走的，重新和好之后的我们，总是比发生矛盾之前更亲密，一次又一次这样的折磨，似乎能把我们黏合得更深刻一些，所以我也不知道爱和折磨，是否一定要同时出现在爱情之中，还是仅仅只是我的爱情需要这样的颜色？
　　一段平庸的感情，应该是我所憎恨的，只是我面对一个有着自杀意念的人，配合着我玩这样的一会儿阴天，一会儿雷雨，一会儿暴雨，一会儿晴天，一会儿彩虹的游戏，是一个有点冒险的游戏。我对此已经有所觉察，但是我能够遏制自己喜欢冒险的冲动吗？

　　我们的爱情背后，总是伴随着很多的爱情歌曲的，我记得在部队的那个操场上散步的时候，我喜欢唱着邓丽君的《星月泪痕》的那首歌，当然有时候也是别的歌，我们也都很喜欢龙飘飘，韩宝仪，高胜美的歌，歌曲中那么丰富的爱情体验，我想要每一种体验都经历到，这决定了我不甘心于一段没有波折的感情，但是似乎他不喜欢这样啊……
　　日期：2016-07-20 12:29:24
　　橙夕第35封信件
　　靖涵：
　　为了爱，我失去了自己，失去了自己，却会失去爱。
　　这几句话，我想了好久才决定写给你，为什么还不能把自己的真实呈给你呢？我的假包括虚假的掩饰和善意的埋藏。对你，不会是前者，可是，就连这种善意的“埋藏”，它也没有多大的意义啊。
　　是啊，在为你担忧方面，我可算是做得不显山不露水，做得够好的了，可结果如何呢？导致我在这个问题上几乎接近神经质，一想到有那种可能，哪怕你人在面前，也害怕得不知所措，到最后，连厕所也不让你上了，做到这种连你都难以理解的地步，我的确失去了自己的理智，总想着自己的担心怎么可能变成现实呢，又想到你对我的担心那么的不以为然，再者我也不希望那种事情发生的嘛，何必老是在你面前提起它，就是这些原因，从7月19日起，我就饱受其折磨，只是自己心甘情愿这样罢了，只想到用我微小的力量来夹江劝你，当我知道你真正想死的原因时，我想通了很多问题，说实话，我是最后在你——我所爱的人身上完成了我关于人的本性的理解，我从心底恨你，一想起你的决定，哪怕你的爱抚也让我厌烦，我的心灵在强烈地反抗你，虽然我不能真正说出什么做出什么，火车站一语，出口之后就是后悔，就是对自己的无可奈何，没办法啊，我那么恨你和烦你，可却没有丝毫的影响我对你的爱，相反的，在火车站说出那句话之后你的一系列反应，才真的叫我乱了阵脚，那时，我倒是真的知道了我有多么的惧怕失去你，后来……我有那么多的愤怒，好几次想放开你的手让绝情的你走掉，这样无赖的企求你，即使得到爱，我也失去了自己……失去了自己的我，你还会爱吗？

　　但我也真的是没有办法了呵，时至今日，我仍然深深的爱你，火车站的那种矛盾的心理冲口而出的话不会再有，我宁愿回家之后为你担心至憔悴而死，也不愿意用那种方式去要印证我心中的脆弱，也许，在你面前，我已经没有了自我，我失去自己了，但感觉却融入进你的世界中了，这种感觉也不错。
　　有时候觉得你的柔弱不象是一个男人，但有时候，我在你的真实之中发现，你比男人更男人，你会在我们每次分别的时候，毫不掩饰自己的脆弱和难过，我想，这是有力量的人才能自如地表现的吧，而自诩为坚强的我，其实在这方面，也是抑制了自己的很多真实的表达的。你能在我面前把自己想要结束生命的意愿表达出来，虽然一开始我很难接受我要面对这样的命运，但最后我发现，其实爱和死亡，还真的是可以连接在一起的，我无法用我的妄想去阻止它。

　　我不希望你为我而活，这样我不会好受，也是我自私的表现，不管怎样，爱的理想于我便是无私的境界，我不管我能做到多少，能做到什么程度，我都希望可以象我理想中的爱情那么去爱你，所以我希望你能为你自己而活着，能够真正找到活下去的动力，我们都还这么年轻，如果因为父母的强势而用生命去反抗的话，其实我们还是活在父母的阴影之中，是吧？
　　叔本华、尼采、弗洛衣德，还有其他的思想家，都是综合了医学、人体解剖、文学、哲学、数学以及别的很多学科的基础上才形成自己的观点的，即便这样，也都还只能代表一家之言，可我们对好多知识都只是一鳞半爪的领悟啊，为什么就这么轻易地接受某个人的某种观点呢？况且，他们属于19世纪，我们属于20世纪又80年代，还有，属于我们自己的那一份生活，我们的经历都还太少，我们都还没来得及成熟，却想轻易地为自己的人生划上句号，你会甘心吗？

　　别介意我对你说这些正经八百的可能让你逆反的话语哈。
　　附：今日启程去三台县多多家玩，估计四天之后返回成都。
　　橙夕
　　8月26日于成都火车北站
　　今天晚上我还会再给你写信的。
　　日期：2016-07-20 12:47:59

　　靖涵的第29封信件