我们已经报了到了，明天开始学习一些规章制度，正式上班可能还要一段时间。
　　鹿县媳妇上
　　1月7日
　　日期：2016-07-20 17:17:26
　　1989年1月6日　　靖涵第59封信件
　　听着，橙夕，今晚可不想再跟你开玩笑，我想还是来点真格的。
　　首先你必须告诉我经期正常到来否？记住，这是最重要的。
　　其次，想告诉你关于提前退役恐怕不得行。老火的是我又简直呆不下去，鉴于此情，想征求一下你的意见，是否把我们之间的真实情况向我们科长和盘托出，包括我们准备结婚甚至你已经为我流产的事情告诉他们，看能否给予特殊考虑及处理？客观说，我们科长的人情味儿还是很重的。当然，你要是觉得不妥，我是坚决不会说的，不过，这点上你一定要跟我说实话。千万不要为了我的目的或者是其他的什么道理就掩饰你自己内心的真实。

　　另外，春节还是我到你那吧。（即使请不到假。）因为过节期间交通一定很拥挤，而且又没有什么好吃的给你吃。好了，这件事就这样定了。估计4、5号左右到你家。（如果你一定要来我这，就先来个信。）
　　最后，想问一下，是不是你又把写好的信忘了寄出来了？这么多天 盼得人有些伤心，真的！
　　难道是……
　　好了，但愿梦里吻你！晚安！
　　靖涵
　　1．6.
　　日期：2016-07-20 17:17:49
　　1989-1-9　　橙夕第78封信
　　靖涵：
　　我已经说不出任何话来，关于我和你。
　　假如你是想对我一吐你的积怨，你胜利了。
　　提到成都那两年的生活，确实，它带给了我很多不愉快的回忆和一些不太好的改变，但我想，那不应该是我现在这种性格的唯一原由，我也不喜欢我这个性格，但我发现了我的无能。

　　我知道你很爱我，从前。我也不知道自己能让你在以后的岁月中都还爱我吗？
　　橙夕
　　1月9日
　　日期：2016-07-20 17:18:13
　　见面在夹江　　1989年1月12日　
　　知道下旬就可能正式上班，我想在上班前去夹江再玩一次。11号早上天不亮就启程，坐了一天车，在乐山住了一夜，第二天很早就起床赶到了夹江。

　　又见靖涵，居然又白又胖又年轻可爱了好多。
　　这次去，住的是靖涵的科长家里，科长因为回老家，就请靖涵看顾部队这个家。天气冷，我们两个人都在床上捂着，床很软，席梦思的，床上还垫着电热毯，靖涵一天都舍不得出门，就在家里陪着我，午饭、晚饭，方便面加午餐肉，我们都吃得很开心，当然还有一种大餐，我们都是对方的大菜，那里面有可以足不出户的自足的世界。
　　突然发现自己来月经了，靖涵不由分说地去把我的丨内丨裤给洗了。看到他这样对我，我心中又生出了感动。这一次来夹江，他对我百依百顺的，我感觉很温暖。
　　第二天早上靖涵去上班，就收到我母亲的电报，说单位通知我体检，速回。看到这份电报，我心都凉透了，原本想好好陪陪靖涵哥哥的，这才将被窝捂热，又要将我从靖涵身边夺走，这个该死的体检，为什么前几天在厂里呆着的时候没听说呢？欲哭无泪，拖到下午了，没办法，我只得安慰安慰那个更可怜的人儿：
　　“明天我去泸州部队那边给你打电话。”
　　日期：2016-07-20 17:18:39
　　1月13日　　靖涵第60封信件
　　橙夕：
　　当我点燃蜡烛给你写信的此刻，你或许正在火车站等着即将开走的列车，那会是怎样的一种等待？
　　刚来就走了，叫人简直有点转不过弯来，呆呆地坐着，眼睛却什么也没看到。好短的一个梦。仿佛间又听到你的声音“命中注定”……
　　梦，潇洒地走了。
　　孤寂，又悄悄地溜了回来。还好，那相聚的日子也不是太远。
　　原来，希望还是有的。
　　但愿明天能听到你的声音！
　　靖涵
　　1. 13.
　　日期：2016-07-20 17:19:05
　　1月14日　　橙夕第79封信

　　靖涵：
　　我的工作已经分了。先下车间.
　　真没想到三十三个小时就打发了我俩，那时，直至现在忆起，总有一种生拉活扯的感觉。分离，在每一次，都好似恶性之物的无限无尽的吞噬，在我所感到的冬季的天空蔓延，遮住了我的四角墙外的世界，演给我一场灰白的戏剧，永远迷住我不能空白的脑海，再慢慢地一点一滴地强加于我滴血的心胸。
　　我要诅咒。
　　准备结婚，已经人流。如果你认为对你有用，有什么不可以说的呢？虽然我觉得那只是我和你的两个人的事件（世界），可也是我的幸福，有什么不能为人知的呢？就算人流，我也为此而骄傲，毕竟爱，有过果实。可是我怕你说出来之后会事与愿违。还有，我能给你的领导写一封信吗？我想，有些东西确实是人之常情，以心换心，我想他会理解我们的苦衷的。
　　今天回来觉也不敢睡，怕冷，下午所以好疲倦，没去给你打电话，很失望吧。（注：要去泸州部队里面才可以给靖涵打电话，从橙夕家去部队，要转两次车，一个多小时。）
　　你的爱哭也爱笑的狗儿
　　1月14日
　　日期：2016-07-20 17:19:30
　　1月15日　　靖涵第61封信件
　　橙夕:
　　不知怎么回事，我越来越感到自己简直孤独得很，而且一整天的又不做什么事。（心里其实也不想做）。
　　从黎明到黄昏我无法想象有一两个小时可以享受一下不孤独的滋味……
　　然而在你身边那种好象失去痛苦孤独的日子却始终是那么有限。每当心里越是幻想尽快在一起时，也就几倍地感到孤独，我甚至发现自己简直无用到了极点！而且老是叫你为我担心。
　　“想哭的时候，再没有倾诉的对象……”（注：好象是王芷蕾的一首歌中的一句歌词。）

　　相聚，久长的相聚是那么遥远，即使是几天也叫人难以忍受，难道爱的目的就只是为了不再孤独？
　　我觉得我怯弱得象棵无力的小树，一点抗拒风的勇气都没有。没有。
　　我好象也希望抗争，但又好象不希望抗争。
　　还好，我始终有一种期待：与你在一起！

　　橙夕，相信我，无论如何我不会抛下你先去的。
　　橙夕，我好想哭……
　　15日
　　日期：2016-07-20 17:19:58
　　1月15日　　橙夕第80封信
　　靖涵：
　　有时我觉得我俩对对方都是很残忍的，我甚至发现：我和你给予彼此的痛苦，其分量并不比外界造成的低。不愿交出我的信的那几天，我根本的认为你不会再爱我，你的冷漠，令我灰心失望，我总是不能自已地做出种种猜测，我甚至想到寄希望于桔梦的又一次来临，即使你不再爱我了，我至少还有你给我的孩子，我要独自把她养大，在一个没有欺骗的真实的桃源世界，当她结婚那天，我才彻底离开这个没有温暖的世界，只要这个世界有我的全部生命，全部希望——“桔梦”——我的爱，我就无憾了。可惜这只是一个很难实现的梦，梦醒时才发现我的难以替代的爱，已经是如何不能自拔。再次见到你，虽然只有33个小时，可我丝毫不觉得遗憾。即使早知只能和你在一起三个小时，能让我知道你仍然爱我，我也会来的。和你，在一刻就有一刻的光辉，这是生命的另一种释放，即使用一年的日子来换，我也会满足。