七十三.流产后本来编了个理由，骗了几天假在宿舍休息，奈何第一天单位便有人找我。是个残疾人，为他办好事情后，我的后背已经直出虚汗，他却攥着我的手反复说：“我们是弱势群体，你们这些公务员，要懂得为人民服务啊！”我说不出半个字来，我想我不是一个好女人，可应该能算是一个好丨警丨察。为了帮他盖个章，我拆穿了自己在外地有事的谎言，灰溜溜地回单位上班，连一天都没有休息。

　　我有些讨厌公丨安丨机关烦杂的活动，在流产的第三天，便通知我进入了警官合唱队，让我每天下午去练歌。一直认为自己的身体素质还算可以，可是人流后的半个月内，我真正地体会到自己的虚弱。在队伍里一站就是半天，尽管我穿着松软的鞋子，时间长了还是前后直晃，大热天都不出汗的我，在这样的秋季全身湿透，都是冷汗。肚子时而隐隐作痛，连开把锁的力气都没有。有时候在人群里，觉得自己快飘起来了，不会就这样死去吧，我无力地想着。

　　京每天打电话给我，关照我要喝补汤，可事实上我只有周末才能回家。我找到一家沙县小吃，听说补汤不少，点了一碗参炖鸽子。原来是一个茶盅一样的小杯子，我捧着那碗小小的补汤，莫名其妙地哭了，原来，我还是会心疼自己的。
　　周末我回家，第二天早上我让妈妈给我做蛋茶，我不知道是不是叫这个名字，还是小时候，我看人家生孩子做月子时会喝这个。妈妈很心疼，摸着我的脸对爸爸说：“才几天，变得又黑又瘦，居然跟我要蛋茶喝。咱闺女在外面也不容易，营养老跟不上。”爸爸头也不抬：“没什么大不了的，以前人家吃糠咽菜不都活下来了吗？都是你惯得这么娇弱，丫头，自己去把那些衣服洗了再来吃，带一堆脏衣服回来像什么话？”除了京走的那天帮我洗的衣服，我便再没沾凉水，因此带回了好多衣服。

　　在这里我想说说我的父亲，本想最后说的，可上面那个网友批评我们啃老，我便想放这儿说说。他是个自负并暴戾的人，从小学开始，我便只能考满分，稍有失误便会拳打脚踢。前面提到过，我的初中时父母便在闹离婚，那是他小学时候结识的一个阿姨。在初二的一个中午，那是我跟外面天气一样绚烂的年华，午觉睡醒后我看到那扇紧闭的房门，我所有的意识都在抗拒那个铁一般的事实，推开门一切都会晒到太阳底下，在门把手上停顿了几分钟，我摔开大门，离开了。这是我心底开始保存的第一个秘密，是一段丑陋的故事。从那以后，外面的风言风语开始盛传，父母之间的争吵开始激烈。我恨我的父亲，就像我爱我的母亲一样，我见多了昏黄的灯光下他狰狞的面孔和母亲扭曲的痛苦，我听多了黑暗中如重锤一样敲击我心脏的拳头声和母亲撕心裂肺的哭声，我在妈妈面前苦苦哀求：“你离婚吧！”妈妈只是那样怜爱地看着我：“离婚了，你哪里还有完整的家呢？”我想我骨子里的软弱来源于我的母亲，为爱无条件地忍耐。终于我不堪这样的折磨在初三的一个深夜夺门而出，父亲开着车追我，疯了一般地撞我，躲在医院的一个角落里我过了一夜。然后第二天回到学校，开始了我万劫不复的恋爱。

　　这样的暴力伴随着我的初中，一直延续到高中，母亲用剩下的药，过几天我可以继续用。他哀我的不争，不能给他争回第一，可是越是打，我越是叛逆越需要从另一个男人身上得到爱，不管用什么方式，用十倍百倍的爱来换也好，卑微祈求也好，只有我理解自己，没有爱情，我的世界便孤独得只剩下自己。
　　大学里那个女人渐渐从他的生活里消失，父母的矛盾有所缓解，家庭的温暖似乎重新回归，只是我的记忆深深地刻下了那些丑陋的画面，始终不会忘却。跟京的恋爱是我跟他作的最大斗争，他的自私与冷血让他强烈地反对我为这段爱情牺牲精力牺牲攀高枝的机会，我一字一顿地告诉他，我可以什么都不要，但我要一个跟你完全不一样的男人。
　　我看到他眼里受伤的神情，诚然，在回忆那些仇恨的时候我忽视了他的付出。为了我的成长他可以不惜一切代价，当年那个女人差点跟他一起走了，想到我，他留下了。他把得不到爱情的仇恨发泄在母亲身上，所以我不领情，我就是这样偏执地恨着。
日期：2009-11-13　00:48:06

　　七十四.又是一个批评房子问题的评论，我无法去更多地解释。我太了解自己，为了爱情我生命都可以不在乎，更何况区区房子。我何尝不希望两个人共同努力，共同创造一个不大但温馨的家？我清清楚楚地记得父亲的那番话：“我是花了大代价把你弄到这个岗位上来的，如果在婚姻问题上你没得到我同意擅自做主，我可以花更大代价让你没有工作，没有幸福，甚至更惨重的代价。”
　　就是这样一种威胁震撼着我，我跟父亲之间，一直是这样的一种近乎病态的关系，既恨得咬牙切齿，却知道这种恨源于一种更深层次的绝望的爱，一种占有欲。在去哪个地方上的问题上我始终没有妥协，并非害怕威胁，我深知如果我选择去京的那个城市，我跟父亲几乎没有可能存在在同一片蓝天下了。我对他的恨因为幸福遭到破坏又加了一层，可是另一方面，我还是决绝地选择留下来。
　　第一，我会更新结束。
　　第二，那些文字已被我删除，请不要追究链接，徐同志请到此为止。
日期：2009-11-13　01:19:42

　　七十五.本来约好这个周末来我家，京最终没来，他在执行任务，不能中途放弃。我让他打个电话跟我父母解释一下，他犹犹豫豫不愿打，我真的窝火了：“他们已经对你不满意了你还不知道弥补？你有为我们的未来考虑过吗？”然后挂电话，任他再打过来，都没有接。
　　第二天京的信息发过来时，我正在开会：“对不起，我知道我家里人不好，我也知道自己这样优柔寡断下去不能解决问题。可是我爸以死相逼不让我过去，我真的没有希望能去你那里了。你知道我多希望你能过来吗？我们马上就能有属于我们自己的家，我们自己的孩子，我发誓我会用我的一辈子来报答你的牺牲。我是真心想跟你一起的。”

　　在会议室里，那么多同事面前，我的泪吧嗒吧嗒滴在会议记录簿上。我努力地低着头，努力地咽着眼泪，努力地让内心不去想这条信息，会议很长，开完已是中午。来不及吃饭，我几乎是奔回宿舍，抱着他送的大狗，哭出了声音。