他说，他没有希望过来了。以前是两个人共同努力，可是毫无预兆地，他便退却了，我又变成孤零零一个人。京知道我父亲的态度有多坚决的，可是最终，他也选择了离开。说爱我有什么用？那些海市蜃楼的誓言又有什么用呢？昨天我还兴致勃勃地找人打听房子，我还跟京说如果你爸不愿意，咱们自己贷款买。昨天我还活着自己编织的梦里，跟大学舍友打电话说不出意外我们年底结婚。可是，为什么在我还没能反应过来的时候，你这么迅速地抽身而退？你有想过我的身体还在流血？你带来的创伤我还在努力愈合？

　　我关了手机，把自己关在房间里。无论如何，我都没想过京会离开我，会主动放弃我。我需要很长很长的时间来反应。这是失恋女人的通病，大学以来的一幕幕在我眼前像放电影一样重复，往未来看看，我拖着破败的身体，永远失去了那个会拿条破裤子藏猫猫逗我开心的男人，永远失去了那个我生病了能热好牛奶一点点喂我的男人，我不知道前面的路是什么样子，我甚至有可能遇到我父亲那样面目狰狞拳打脚踢的男人。想到这边我蜷成了一团，我的京呢，你说过对我好一辈子的，我现在好怕。

日期：2009-11-13　01:51:47

　　七十六.不管在你们看来京是多软弱多无能，可没有人能理解，那是我独一无二的京，世界上唯一一个把我放在手心里去宠爱的男人，见多了父亲的暴戾JAY的做作小艾的冷漠，京的温柔让我沉溺让我痴迷。让我一定放弃这个男人去追寻幸福的网友不在少数，可是男人们扪心自问，你们当中有多少，能够不去计较一个女人不洁的前科，全心全意地去爱她去容忍她的坏脾气，还心甘情愿被她管得死死的？

　　至今跟京偶有联系，他一直好奇我每天专注于什么样的帖子，直到昨天他兴奋地告诉我他找到了，正准备看。那一瞬间我绝望地想从六楼跳下去，我开始后悔写了这些，我不想让京看到我以前感情和性的细节描写，我知道那是任何一个正常男人都无法忍受的。我歇斯底里地求他不要看，听着我的声音，他心疼了，他告诉我他真的很好奇，真的很想看，但是只要我不愿意他做的事情，他绝对不会去做。电话挂了后好久，临睡前，他给我发了一条短信：“我发现我真的很听你的话，哪怕分手了，还是那样听你的话。”他彷徨了好久，终究还是没看。打这些字的时候我的眼泪还是不争气地往下流，我宁愿他的离别像小艾一样，越无情越好。可是不是这样的，我抱着他寄过来的保温杯，怀念着曾经的奶茶味，潸然泪下。

　　都说回忆一次就会让伤口痛一次，从头写到尾，我今天终于流泪了。那些不堪的往事终究是过眼云烟，我从小已经学会坚强地越挫越勇。可是京一直到离开，我们都是相爱的。请不要否定我们的爱情不堪一击，的确，我们是善良而软弱的孩子，在亲情的阻拦面前我们无法大逆不道，可是软弱，并不代表我们不相爱。
　　这便是我故事的结局，如果要将上一段跟前面的衔接起来，那便是：在京无数次的恳求下我答应过去，他满怀希望地过来看我。于是我们逛街，吃小吃，买情侣装，看电影，听他在我摩托车后面夸张地嗷嗷叫。回到宿舍我给他洗衣服，丨内丨裤，袜子。洗完我拼命拼命吹干衣服，留下了他的丨内丨裤和袜子，他说，留着他下次来换。我们什么也没做，我轻轻帮他按摩，看他入睡，深深地记住了他的模样。然后第二天，送他去车站。就像他承诺给我未来一样，我也食言了一次。

　　我在空荡荡的超市，落寞地看着他爱吃的垃圾食品，收到他的信息：“外面雨很大，我在吃烧烤，曾经对面是你，现在一无所有。”
　　——全文终
日期：2009-11-13　04:50:07

　　七十五点五.本已经睡下，想想还是爬起来再打一段。我知道这样的结尾太草率了，草率得就像你们眼中我对待爱情的态度。我也是至今才知道，写小艾的文字我可以那么从容地娓娓道来，因为我仅仅在讲述一个我已经没有感觉的人，就像老人回忆当年打越南的时候左臂受过伤一样平静。可是写京，我无法淡定，最后一段日子，是我最艰难的时光。打过一段便要停下好久，挣扎着吞下眼泪继续打，最终放弃描述这段暗无天日的日子。

　　很多网友批评我们不能为彼此放弃一切，我感觉就像是那个富人问穷人你没饭吃为什么不吃肉一样。我知道你们是哀我不幸怒我不争，可是童话毕竟是童话，童话里的父母总是会善良地原谅孩子并且会永远开心地生活下去。现实中我们的父母是肉身，有生老病死，有喜怒哀乐，我们做不到扔下已经开始衰老的他们。在感情方面，我们总是相互体贴，希望对方多吃点多穿点多买点，可是在亲情方面，谁也做不到割舍自己父母的幸福去成全对方的父母。

　　我不是没做过努力，我试着跟他谈了很多次，我甚至已经说服父母同意我们没有房子就结婚。每当夜里哭得无力时我就会打电话给他：“我们先不谈谁去哪儿，把婚先结了好不好？”“我们就这样分居两地好不好？”“我们不结婚也不分手好不好？”无数个天真的设想从我们脑门里迸出，随即被残酷的现实一一否定，我们都知道，去向问题不明朗，即使结婚，也会是一个更大的悲剧。父母，父母，我想双方任何一方父母阻力小一点我们都会奋不顾身地向对方飞奔过去。我不在乎饭碗，我不在乎房子车子票子，可我不能不在乎亲情。虽然我的亲情有些畸形，可从生下来的那一刻起，我身上便背负着沉重的债务，随着他们逐渐老去，这种债务俨然成了一种责任。我是，京也是。

　　男人和女人的区别在于女人说一百遍分手，男人只消勾勾手指头，便都不算数；而男人，只要说一次，分手便是分手，再无余地。就像我的京，在我身边死乞活赖多少次，忏悔多少次，挽回了我一次次赌气分手的冲动；可是这次，除了对不起，他什么也不说，我再也听不到他无赖的“老婆，老婆，你就是我的老婆”，再也听不到他痛哭流涕的悔改。我知道，这便是大期将至的征兆。
　　一宿未眠，实在累了，还有两三个小时即将出发，我要睡会了。再见了各位。