我痛恨贫穷，没尝过贫穷滋味的人永远不可能理解，被践踏的自尊，被荒废的童年，本应拥有天马行空的幻想，却过早的变得清醒，睁开眼睛，发现生活像枯草一般了无生机。“有谁从小康之家坠入困顿的么，我以为在这途路中，大概可以看见世人的真面目。”家庭的变故，身体的疾病，让我更加接近生活的本质，尽管没有像鲁迅一样终日来往于药店和当铺之间，但周围人态度的变化，造就了我的敏感和自卑，它们并非与生俱来，而是在贫困中渐渐累积的。这种感觉，即使在梦里也格外清晰，仿佛就看见自己奔波在跟我一样高和比我高一倍的柜台之间，我也想疯狂的呐喊，为那些曾经享用过的幸福，贪恋白雪飘飞的冬日，一家三口去中央大街，透过华梅的橱窗，回看尘寰，人流熙攘，夕阳静谧。现在却只剩下穿不完的破烂、吃不完的中药，幼小的身后，贫穷的影子拖得很长，长得看不到尽头。

　　二零零一年春节。
　　日期：2016-11-01 13:49:49
　　四、春节
　　也就是那年春节，我半夜无意间听见了大人的对话。
　　“王宏说下礼拜要坐火车到这边来过年。”

　　“他过来干啥？劳民伤财！”姥爷的语气很不耐烦，看得出来，他对我爸、对这段婚姻没有一点好感，我父母在大学相识，毕业后父亲选择留在哈尔滨，而姥爷更希望我妈能回四川。最重要的是，我爸借了姥爷十几万，有借无还。在他口中，我爸就是一个全方位的废物，根本不是做生意的料，还要一意孤行，最后赔的血本无归，对家人不管不问，借亲戚的钱也就罢了，还到处欠外人的债。隔三差五就有哈尔滨的电话打到我家，每次我妈都叫他们管我爸要钱，不过我知道，他们俩谁都拿不出钱。我妈那点工资基本都被她用在打麻将上，至于我爸，半年来我们只通过一次电话，电话里他说鸡胗和鸭肠从江里游回来了。我很惊喜，尽管有些怀疑，至少还能在心里存留一点过去生活的念想。

　　念想是念想，生活总归很平淡。升入高年级后，很多同学都变了，变得很贱。小时候我们总喜欢用“贱”形容一个自己讨厌的人，究竟什么是“贱”？也许是她从不给别人发零食，也许是她总在值日的时候溜走，也许是她经常发脾气，不外乎这些理由，那为什么不直接说这个人“抠门”、“偷懒”、“小心眼”，非得用“贱”？其实我们还不懂“贱”这个词的真实含义，人只有在长大之后才会一贱再贱。

　　她们不是贱，是坏。即使是小学，也有很多人很坏。她们专注于讨好老师，巴结同学，搞小团体，可笑的是，这类人往往还有着惊人的号召力和出色的演技。在老师和父母面前是乖乖女，在同学面前是小大人，先是千方百计地拉拢你，一旦你得罪了她，马上带领半个班的同学一起孤立你。这是贱吗，这很明显是坏，两者之间有很大的区别，贱是暂时的，但坏是具有劣根性的。我经历的每个班级都或多或少有这类人，他们是天生的政治家和商人，从小就懂得所谓的为人处世和明码标价。

　　然而，她们总想跟我交朋友，我看得出来，她们下意识的把我当做同类。理由很简单，我看起来跟周围的人不一样，虽然穿的很土气，但有些东西是掩盖不住的。
　　那时我已经十三岁，早已抽条，继承了北方人的高挑，像一株袅娜的新柳。从某天起，几乎每个长辈见到我都会夸几句，这丫头真秀气，天生的美人坯子，有次去同学家玩，临走的时候，她哥塞给我一张纸条：你是我见过最好看的女生。埋没在那些讽刺、嘲笑和破烂里太久，我一直对自己的外表很自卑，突然来临的这一系列评价，让我受宠若惊。
　　有次语文老师发现我抄答案，当着全班打我的头，尽管她每天都要打人，条子都不知道抽断了多少根，但是打的都是不学无术的差生，打我还是头一回。那天回家后，我哭了很久，最后气都喘不上来，头晕眼花，姥姥急坏了，又给我揉头，又给我煮梨水，等我不哭了，她接上满满一盆热水，用浸湿的毛巾给我洗脸，我感受到蒸腾的水汽，双眼热辣辣的，姥姥责备我：“看看，眼睛都哭肿了，你眼泪咋这么不值钱呢。”我凑到镜子跟前，想看看眼睛是不是肿了，却无意间被一种莫名的感觉所吸引。五官是南方人特有的清秀，皮肤光洁而苍白，明亮眼睛中有一种湿润的忧郁。那种湿润让人想起夏天的傍晚，暴雨将至，天空中席卷起苦涩的凉意。原来这才是我。那面镜子唤醒了我对青春的理想与憧憬，当然，还有些许的自恋。都说少女意识不到自己的美，总是无来由的羡慕别人的容貌和身段，我觉得，那也许只是不好意思承认罢了。

　　不过，我还有一个糟糕的秘密，那就是丑陋的声音。低沉，粗犷，带着一点沙哑，完全不像个女的。其实我早就知道这一点，有次听磁带，我对着录音机深情献唱《情深深雨蒙蒙》片尾曲，“好想，好想，好想与你在一起……”当我满怀期待点下播放按钮时，吓了一跳。家人也觉得我说话像嗓子里有个风箱，只有姥姥坚持说，我小时候声音很清脆，就是生病后才变成这样。到后来，越来越多的人说我嗓音跟人完全不配，我又开始为一个新的理由而自卑，总是若有所思的沉默着，能不说话就尽量少说，特别是在陌生人面前，长此以往，我习惯了将一切想法付之笔墨。

　　日期：2016-11-01 22:51:17
　　童年即将结束。不过，对已满十四岁的人来说，总是提“童年”这类字眼似乎有些荒谬。十四岁，无论从外表，还是内心，都早已不能称之为孩子，即使偶尔还以小学生的身份自居，也会有很多东西在提醒着我。女生越来越注意自己的外表，不仅如此，还经常聚在一起八卦，谁今天穿得好看，谁追谁被拒绝了，甚至悄悄地讨论例jia之类的问题，我总是首当其冲，因为年龄。其实我在一年前就来了。我也是从那时开始对异性感到厌倦的，他们的心理年龄与我表弟有的一拼，不仅幼稚，而且顽劣、邋遢、自以为是，考不过我，就变着法的找茬，对于这些男生，我几句话就能把他们堵得哑口无言，不过还有另外一类人，让我很害怕。

　　我们小学一个年级有四个班，一班、二班、三班都是厂职工的子弟，大家都说东北话，四班是说四川话的，基本上是周边农村的小孩，这些人从不学习，他们班的第一名放到我们班也就是个中等成绩，逃课、进网吧、拖欠作业这些本领倒是样样精通，甚至在小学的时候就开始处对象，晚自习的时候总能看到走廊那边有人搂搂抱抱。对于这个班的人，我向来敬而远之。他们却都认识我，经常还能收到几封莫名其妙的信，“王漪，我愿意当你的王子，一辈子守护公主。”可以，还想当王子，先去投胎吧。“王漪，我爱你，爱着你，不管有多么的苦，只要能让你开心，我什么都愿意。”相当可以，写个情书竟然还全文照搬歌词。“王漪，我想喜欢你，行不行？”简直可以，你想喜欢我，还问我行不行，我说不行，你还不是照样喜欢，那还问我干什么？我看都不想看他们一眼，做梦都想升学，赶快脱离污浊不堪的环境，跟这些幼稚可笑的人永别。