每个进监狱的犯人都得经过三个时期，新收期，中期改造和近期。新收期大多为三个月，主要是进行监规纪律整训，队列操练，劳役培训。监规纪律有六章五十八条。都是要我们深记熟背的，这对我们读过书的人来说还好，可对那些文盲和老年人来说简直是在受罪，虽然对他们的要求只是要背出其中的“十不准”,但也是让她们够呛，而抄写这冗杂的行为规范还成为警官对我们进行惩罚的一种手段，每抄写一遍，写字速度快的人都要花上一个小时，罚起来还不只是抄写一遍就可以了，而是要三遍五遍的，对不会写字的文盲犯进行罚写划圈，一个字一个圈，几千个字就是几千个圈。

　　在进行队列操练时要求也是很严格的，对于我们进过学堂的人来说还好训练，而那些从没进过学校的人及一些老年人，可是难了，在操练时她们总是同手同脚的，出足了丑，把训练我们的警官也都惹笑了。但做起劳役来，那些人就要比我们强多了。
　　入监后每个犯人都要写认罪书，每年至少要写一份，文盲犯由同犯们带写。每当写认罪书时我心里都很难受，我是一个循规蹈矩的女人，是一个很懂知足不贪婪的人，我只是做了一个名义上的法人代表，从没有产生过犯罪的念头，更没有实施过犯罪的行为,我有什么罪好认呀！但为了减刑，为了早日脱离苦海，我只能违背自己的意愿写，记得我监室里有个从农村里长大的女人，苦了大半辈子，后来家乡成了开发区，自己的地被征了，就拿征地的钱开了一家小饭店，才做了三天老板娘就被抓，因为为了招揽生意，店里容留了卖淫女，为此被判刑五年，她对我们说：“每当我在认罪书上写道因为自己好逸恶劳走上犯罪道路时就心疼，我是从小做到大，操劳了一生，哪儿有什么好逸恶劳呀!”

　　在新收期，每个监室都有一个长押犯，长押犯就是已服了一段刑的犯人，是专管我们新收犯的，我监室的长押犯是我们中队的劳动组长，因贩卖黄带被判刑三年。与劳动组长同一室，可苦了我们，监区每次接了很多劳役活，总要搞什么劳动竞赛，每个监室比，看谁做得多，为了不给她丢脸，我们就得做得比别人多，每天晚上我们监室总是做到最晚，几乎是通宵。一天才几个小时的睡眠。当然她自己本人也是很卖力的做，记得有一次她得到节日探家三天的奖励，回来时她告诉我们她在家还在担心这批劳役活，第三天的早上五点多就来了，在监狱外等队长上班后才进来的。我真怀疑她是否得了什么精神病了，也不知她是真的积极还是想表现自己。

　　监狱，多的是眼泪。失去自由失去亲人失去尊严是人生最大的悲哀，但也有刚强的人。同监室有一个与我妈妈一样大的人，六十三岁，被判无期，过去做过教师，后经商，还出过国，入狱后，她很乐观，也很好强，为监区出黑板，练习书法，在监区演讲比赛夺第一，在一次闲聊时她说她回归后要去开双眼皮••••••她是一个才被判无期徒刑的老年人啊，我惊叹她的超强的毅力，也被她的刚强所折服。

　　在我们监室，还有一个河南人，她是贩毒进来的，两年的刑期对她来说还算是轻松的，她很会搞笑，常说笑话，惹得大家时常发出笑声，连警官都知道了，有一次她被警官叫去办公室，我们担心她会遭到警官的训斥，没想到她回来后告诉我们，说是警官知道她很会搞笑，就把她叫到办公室让她去说笑话逗警官开心去的。原来警官也会那么无聊。

　　一天看守所的女所长来见我了，帮我带来了那天被无端扣押的物品，并语重心长的劝慰我，在以后的日子里不能那么任性，只会为自己带来更大的伤害。女所长的话让我陷入了深思••••••
　　监狱每个月安排一次与家人接见，当第一次接见，接见单刚发到我手上时我就开始哭了，自进看守所到现在已一年多时间没亲人的消息了，在看守所当判决下来以后本来是有一次接见的，但没能联系上我妈妈，我不知道他们怎么样了，我含着泪填完接见单，写好信，天天期盼着接见的那一天，终于盼到了接见日，我提心吊胆的听着广播里报出的接见人的名字，深怕被自己不小心错过，可直到最后一批还没有我的名字，我彻底崩溃了，我不知道是我妈妈出了什么事了还是她们抛弃了我，悲哀冷及了我全身，我只把自己哭得失去了知觉，警官已闻讯赶来，安慰了我一番，并额外让我再写了一封接见单，临走时还安排了一个犯人晚上值班，怕我有什么不测，那晚我是彻夜未眠，人生有太多不测，当初我不相信自己会失去自由，可我却真正失去了，如今我不相信自己会失去亲人，可是否也会真的失去？我还有漫长的十一年，那没有自由没有尊严没有亲人的日子我将怎么过？我感觉自己已没有勇气再活下去了，我想死，我在想怎么去寻死。我环顾四周，在寻找着••••••

　　我没能寻到死的机会，又活着到了第二天。心如死灰的我失魂落魄的做着手中的活，忽然，警官叫我了，说是我妈妈来接见了，我感觉我的魂一下子又回到我身上了，因为我感到悲从心中升起，我还有悲的感觉。 我一路流着泪跟着警官穿过操场走进接见室，妈妈与我阿姨已在那边等候，看到妈妈新增的白发，看到两位老人为我流下的泪，我更是控制不了自己，哽咽得说不出话来了，接见大厅大多都是新收犯，都是第一次与家人接见，人说生离死别都是痛苦的，但我觉得生离要比死别更痛苦，因为活着的人有感觉，那种近在咫尺不能相见的无奈更是让人柔肠寸断，接见大厅里的哭声一声高过一声，那种悲伤的场面恐殡仪馆里哭丧都不及。三十分钟大多是在我妈妈责骂给我带来这场灾难的我老公声中结束，一声哨声把我们分离，我随着队伍走了，一边走一边我还能感觉到背后目送我的亲人的眼光。这场痛哭也让我积压已久的悲痛得以狠狠的宣泄，妈妈的到来也让我放心自己没被亲人所遗弃，晚上我不再去找死的机会了。亲情给我带来生存下去的勇气。

　　自上诉被驳回时，我就一直萌生着申诉的念头，进了监狱一打听，申诉是要影响减刑的，何况申诉的过程是很长的，虽然法律条文上说申诉不影响减刑，但申诉属于不认罪服法，不认罪就不能争取减刑，这种条文等于是摆设。听说家属提出申诉是不影响自己争取的，我就想让我妈妈替我申诉，只是在接见时有警官在一旁监听，我就写了一分申诉书，偷偷的塞在衣服内，想趁接见退物时让妈妈带回去，不想这信在检查时被发现，当警官建议我提出公开申诉时，想到申诉的成功率是微乎其微，我与老公都进了监狱，家里只有年迈老母，我是不忍心让她再为我奔波，我还有十一年的刑期，我是等待不起的，于是我只得放弃了申诉的念头。

　　一天，我收到了一封老公从监狱里发出的的来信。他很会写，有好多歉疚的话，还有几篇他写给我的诗，和一张他的自画像。在监狱收到点滴的关爱都会让人感动长久，我被感动了，已不在乎是他带给我的这场灾难。我懂得恨，我更知道恨只会让我活得更痛苦，更累。在这艰难的日子里，我只有不停地幻想美好，编造爱情，才能有勇气面对。从此，在以后漫长的监狱生涯中，我就是靠着不停的编织幻想，靠着自欺欺人的方式才支撑下来的。

　　新收期的劳役也是很忙的，每天从早上做到深夜，大多是手工活，有包装活，结毛衣等。长时期的坐着，脚都浮肿了，手也因为长时间的劳动生腱鞘炎，疼得直往心里钻，监狱里是有医务室的，但这种常见病是不会理会的，基本上每个人都有，不可能给每个人开病假的，所以，一般的手痛脚肿是不给带去看的，我们只能忍痛继续劳役，不可怠慢。每批劳役活时间总是很紧，我们总是在不停的赶工，犯人中不乏聪明人，她们总能找到各种窍门来加快速度，当然也有偷工减料的。因为完成指标是最重要的。记得有一次在赶完一批手工包装活后，一位监狱的领导在监狱的讲评中说这批劳役出现了一些问题，有人偷窃，有人偷工减料，据调查，偷窃的是两大队，而两大队正是已盗窃犯为主的大队，偷工减料的是三大队，而三大队正是已诈骗犯为主的诈骗大队。对于这位领导的推理逻辑我真是大跌眼镜。

　　我监室里有一个五十多岁的女人，她这是第五次吃官司了，她劳役非常好，想必是在监狱里练出来的。她是马路诈骗，诈骗来的钱全是为了供她的儿子，她自己平时都是省吃俭用的。我不知道她儿子是否能心安理得的用这些靠她母亲作出的这种牺牲得来的钱，也不理解她的这种牺牲是否也算是一种伟大，我只觉得为她感到悲哀。不久她又被关到禁闭室，说是还有没坦白的罪行。天哪，骇人!