日期：2009-11-18　15:20:06

　　发帖以来，在诸多好心朋友的指点下，我的思想是越来越清晰，借海伦helen2009 姐姐的话来说：“我们结婚，是因为我们想要跟另一个人在一起生活，一直创造生活，一起去享受幸福。”
　　在这里特别鸣谢：“不是马甲的错”、“其实总是单身”两位哥哥从男人的角度，还有“依柳7166”姐姐，以幸福的再婚女人的经历，给我的无私指导，掌声感谢。。。。。。
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　　首先申明一点：从第一次见面，我对L是不排斥的。相处6个月以后，我对他产生了感情和依恋；不要说我们之间除了算计就完全没有一丁点爱，那不是事实，特别是我对他。
　　我在QQ群里也得到许多姐妹的开导，特别是有两位再婚的姐姐，幸福的婚姻带给我的启示，我已经彻底甩开了自己原先的小算盘，牢牢坚定一个观念：“如果将来我组成的家庭，有不是自己亲生的孩子，我要真心实意地接受这个孩子，每一个人，他们都是家庭中不可缺少的一员。谁都不能存着私心，一旦存了私心，这日子就过不好了。”
　　带着这样的观念，很多时候，我做事，我说话，就停一步，想一下，问问自己：如果两孩子都是我亲生的，我会怎么做？那现在我该怎么做！
　　举个小例子，几周前帮L整理他家的衣橱，他儿子的旧衣服，有些是很小很小、几岁时候的旧的，L说这是些质地比较好一点的，他妈舍不得送人，就一直留在家里，我开玩笑说：“那以后更不能送人了，还要留给二小穿呢！”L说是的，以后还要生一个，我妈就更舍不得送人了。。。。

　　说这些话的时候，我是想着：“如果我自己生了两个孩子，那么让老二穿老大的旧衣服，是可以的，我会这样做，并不认为委屈了自己和孩子。那么现在即使大儿子不是我生的，我也要这样做，不去计较谁或谁的新旧衣服。”
　　假如，换一个多一点心、尖刻点的后妈，是不是应该回嘴：“凭什么我孩子要穿你孩子的旧衣服！”
　　甚至，有些时候，面对着不是自己亲生的孩子，我要表现得更宽容大度。就比如我说上次做油煸大虾给孩子吃，孩子说不好吃，我一直想着是童言无忌，孩子没心眼，不是在故意挑我刺，下次我再努力吧。可是如果这是自己亲生孩子说出来的话，我肯定当场教育孩子：“有得吃就不错了，嫌不好吃你就自己去练厨艺。你妈不是你免费的保姆，也不是你免费的大厨，要懂得感激父母的劳动！”
　　我已经真心实意，准备融入这个家庭，准备不存私心地过日子。为了照顾孩子的感受，为了打消L的疑惑，我同意买房时写他和儿子的名字。婚后，不分彼此，两个人一起为家庭、为孩子努力，10年后，大孩子先成家立业，那么，我们就要全力以赴地帮助大孩子，家里如果有100万积蓄，那肯定是拿100万出来帮孩子买房置业结婚，不可能我说要先留下10万给我孩子，只舍得90万给大孩子。因为，如果这两孩子都是我亲生的，我也会这么做，所以，现在我也要这样做，我不能存任何私心。

　　在这里，也顺便回答楼上一位朋友的质疑，凭什么我这样自我感觉良好？不是因为什么地位，什么年龄，什么收入，不是这样那样的“条件”；而是因为我能、我愿意用我的全部所有，去爱对方，去和对方一起努力创造幸福的生活，无论是精神，还是物质方面。这就是无私者无畏！
　　带着这样诚恳的愿望，我和L进行了一次沟通。其实我一直也在害怕这次沟通，因为以我对L的了解，我预感沟通的结果不会很好，果然。。。。。
日期：2009-11-18　17:54:56

　　这世间所有的矛盾，其实不过就归结于两个问题：价值观和立场。
　　和L的谈话，是断断续续的，不太流畅，内容也很散碎，大家不要见怪。然后我们发现，还是价值观，在对待婚姻这块的价值观上，存在着分歧，而且，我们都不能认可、包容这种分歧。
　　在L和我先表达过之后，我先提醒他一起回忆了我们当初刚在网上认识时，我对他做的自我介绍，在说了年龄性别之后，我没讲任何关于工作学习经历啥的，我谈的我的核心价值观：公平，学习，诚实。
　　接着我又说对婚后生活的想法，希望大家都不要存有私心，两个人一起把两个孩子培养好。我会把婚后的家庭看成一个共同体，所有的一切都是共同的，不分你我。将来先给大孩子成家立业，等等，不一一重复了
　　本来我这番话的意思是说，两个孩子都是我们共同的孩子。但是L好像有点误会，接口说他和他妈，也讨论过，婚后，他的工资卡交不交给我的事。（我猜忖他妈和他说这话，应该是劝告儿子要信任我，不能存私。如果是劝儿子要防着我，就不会告诉我有这回事了。）但是L笑，是很勉强很难看的那种笑容，说他们年薪制，每月平均发钱，他确确实实就只有一张工资卡，如果把卡交给我，他就一分钱也没有了，怕将来要用钱的时候。。。。。

　　我倒是没想到他这这个事，虽然我认为将来大家是组成一个经济共同体，但没想过谁管工资卡的具体做法。在我过去的婚姻中，我和前夫一直是存折放在共同的地方，密码大家全一样，谁要用钱，小钱自取，大钱互相知会商量一下。每个人，发多少钱，对方都一清二楚。我们一直到离婚前，还保留着这样的做法。现在L突然提到工资卡交给谁管的概念，我倒是，有点措手不及，这跟我脑子里的模式不太一样，因为我一直是抱一种公开、信任的态度来处理家庭钱财，一直强调家庭共同财产的概念是夫妻双方，每个人都拥有平等的、全部的知情权、支配权，并不是10万块双方各有权力使用5万。愣了一下，我说你可以办张跟卡相通的存折放你自己身边嘛~这样大家就都方便，L说我不懂这个。

　　既然L先提到工资卡的归属，我觉得这个就不是什么问题，因为我心里确实没想过要管这么一个物质形式表达出来的“卡片”，我关心的是双方对共同财产的理解是不是平等。
　　紧接着这个问题，我又做了一些不太好的假设，姐妹们别骂我乌鸦嘴，因为我觉得这些能看出来，自已在对方心里是一个什么样的身份地位。
　　假设一：“婚后，如果我们之中有一人患病需要大额金钱救治，那么，我愿意倾尽家庭全力救助你，不分你的我的财产，不分婚前婚后财产，我愿尽百分之百的努力！那么，你呢，愿意为我付出多少？”
　　L：“我当然也会尽力了，，，，儿子。。。。”

　　我：“尽多大力？是3万5万，还是30、50万，还是用百分比来表示，是百分之多少？”
　　L：“你这不是在说老婆和妈妈两个人落水了先救谁的问题吗！”
　　我：“这不是一样的问题。”
　　L不语
　　我替他表达：“我替你讲吧，你的意思是不是说，你必须先给儿子保留着一份财产，这个财产不能用来救我？”
　　L莫名地谴责我：“不就是个死嘛！你这个人怎么看得这么重呢！”
　　我被人鄙视了，我也觉得自己有点无耻，我居然，我居然把感情、把生命看得比钱还重要！讲到这里，我很对不起大家，我本该学探春姐姐说声：“我但凡有气性，早一头碰死了!”我应该跳起来拿脚走人！
　　但是我很不争气，我没有这样做。我还在想研究他这样选择的背后，究竟是什么观念在趋使他？是他确确实实漠视生命，还是漠视我的感受，
　　于是我继续假设，如果现在他没有离婚，如果这个孩子是他和妻子共同的孩子，那么他愿意吗？
　　L回答大概是会那样做的，会把所有的钱全用于给妻子治病。于是我得出一个结论：“无论我对这个家庭做出多少牺牲和贡献，无论我怎么像对待亲生孩子一样对待你儿子，不管是现在的衣食住行，还是将来的发展成家，我都享受不到和他生母一样的待遇，是这意思吗？也就是我只有奉献和付出的义务，没有得到回报的权利？”