日期：2009-11-19　09:39:30

　　昨晚写了一小段，不小心弄没了，重写。因为谈话很细碎，可能有时候会漏一两句，或是顺序有点小错乱，但整体的意思不会有误。
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　　L说：“这个不一样，这个不可能一样的。如果为孩子的生母花掉，孩子不会有想法，可是你不一样。。。”
　　我：“我对孩子尽和生母一样的责任义务，又哪里不一样了呢？你的回答，又引出下一个问题，那就是你以后准备怎么教育孩子看待我，看待我们将来要出生的另一个孩子？你准备教给孩子一种什么样的人生观？
　　我有点感觉：似乎你再婚，再育，就对大孩子有种亏欠的心理。其实中国的计划生育政策不过实施了三十年，独生子女现在有一两亿吗？我们自己，我们的父母，都不是独生子女；当初你出生的时候，你父母有没有觉得对不起你哥哥？你呢，是怎么看待你哥哥的？有没有觉得哥哥多余，如果没有哥哥，自己就会得到父母更多更多的？”
　　L：“那时候还小呢，哪有这些概念。其实我儿子很纯的，你看他现在能接受你，会向你问作业，你和他说话他也能答你，能做到这样已经很不容易了。”

　　我：“孩子是很纯，可是你的心不纯了。你不要总是把我和孩子放在对立面上，不要跟我分什么你的我的，我一再说了，这孩子是我们两个共同的孩子，我会尽全部该尽的责任义务。
　　你觉得，你父母给予你的人生最大的财富是什么？是一笔什么物质的财产，还是培养了你的成长？”
　　L：“这个问题我记得你以前和我讨论过，你用长长的短信回复过我，我不想再和你讨论了，在这点上，你无法说服我的。”
　　沉默。
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　　在这里，我表达一下我对子女的教育观，也就是前文我曾说过的：将来我给我子女最好的礼物是良好的教育，最大财富在饱满的心灵。
　　在我的观念里：夫妻是家庭财富（包括物质和精神）的创造者和拥有者，儿子是传承人。虽说将来，我们留下的物质财富，一般都会馈赠给自己的下一代，那是基于我们对子女的感情和社会习俗，并不是一种必然的义务，我们当然也可以捐赠给社会，做点什么慈善事业。但无论给不给，子女应该有对父母怀抱感激感恩之心，不应该抱怨父母没有给、或是给得不够多，如果我孩子胆敢抱怨父母，那我不如直接一巴掌拍死他（她），让他（她）投胎去做李嘉诚的儿子好了。

　　我出身不算富裕，我结婚，买房，也并没有从家庭得到多少援助，但我一直认为，我父母给了我世界上最饱满的爱，我感激他们。将来他们的财产，随便他们怎么处置，我都没有任何不开心的想法。
　　而我隐约感觉到，在L这里，他对孩子，或者说对他现在的这个孩子，完全不是这样想的，他有点亏欠心理，为了弥补，他就拼命打压后妻的感受。我是不是成了他不健康心态的牺牲品，是不是我越压抑，对我越不平等，他就觉得对孩子的内疚少一分？
　　他口口声声说离婚不怪他，因为他后来已经不想离了，是前妻打打闹闹要离。可是他真正的道德观里面，还是否定了自己的行为，这种对自我的否定是痛苦的，可是他永远不能、不肯流露出来，于是，他把这种伤害，投射到未来妻子的身上？
日期：2009-11-19　10:34:45

　　我再8一下宝姐姐的事，我相信宝姐姐带着儿子嫁人，将来家庭还是会和和睦睦的，为什么，因为宝姐姐对孩子的教育观放在那儿呢，她不是教孩子贪图物质的享受，而是始终教孩子健康的人生观。
　　宝姐姐始终会教育孩子：后来的这个叔叔（当时他们还没有结婚）很关心你，你也要对叔叔好，叔叔会对你更好。

　　这种把丈夫的感受放在前面，这种肯定、赞美对方行为的言语，不管是不是发自真诚，它都鼓舞着人心，都促使着事情往更好的方向上发展。它比直接要求对方“你要对我孩子好，你要怎么怎么样对待我孩子”更有效。孩子会更接受后爸，后爸也更愿意为孩子付出。
　　但假如宝姐姐的心态是：我再婚就是分去了把我的爱分割给另一个男人了，我幸福就是孩子的不幸福，那宝姐姐不可能有今天的快乐。
　　到后来，孩子对宝姐姐男友的接受程度高到什么样呢，小举一例：
　　孩子感冒，后来转成肺炎，一直住院。住的两人间的病房，邻床小孩的母亲是个38女人，很爱东打听西打听。看到宝姐姐孩子住院后，来探望孩子的人是川流不息，且都官居要职，38的心理更严重了，可能也有点点失衡。宝姐姐男友也来看望，跟孩子处得很好，但那时，孩子称他还是连姓一起称呼某叔叔。
　　有一天，趁孩子的外婆短暂外出，宝姐姐男友也出去买个什么东西，这个38女人就开始套孩子的话，问孩子，我怎么不见你爸爸来看你啊？这个*叔叔是你什么人啊，诸如此类。
　　孩子很小，才10虚岁。听到人家问话不知怎么回答，于是说：“他是我爸爸。”
　　38女人：“他是你爸爸，怎么他姓这，你又姓那呢，你俩姓不一样呢？我怎么又没听到你喊他爸爸呢？”

　　孩子急了，快要哭了：“他就是我爸爸！”
　　刚好此时宝姐姐男友从门外进来了，孩子大声地喊他：“爸爸！”
　　宝姐姐男友不知发生什么事，也不明白为什么孩子会突然改变对他的称呼，但稍愣一下立刻大声接道：“哟~乖儿子！”