日期：2017-07-06 23:58:35
　　一直以过客身份看天涯很久了，读了很多别人的人生，一直也想写下自己过去十几年。只是常常脑子思绪沸腾，提笔时又一片茫然。
　　在拉拉这条路上艰难前行了多久？我没算过。那些年夹在爱人与父母之间，一厢情愿为了“爱有将来”，去周旋去权衡，总以为做完该做的，从此就能放下负担和她走完后半程，我对父母也再无亏欠。可是当我拼了命做完这一切，回过头却发现孜然一身。
　　我想过无数种可能，却没有想过会“不爱了”。
　　我以为认识越多年，彼此越有默契，哪怕清楚再多缺点也能肯定优点。
　　原来最怕真的是人心。

　　想起来年轻时候看过一句话，痴情的脚步跟不上变心的翅膀。当时觉得矫情做作，原来道理这么浅显。
　　十六岁相识相知，二十九岁却是诀别。
　　你体会得到曾经认定了一辈子的那个人，如今形同陌路的感受吗？
　　我是真的真的想过就这样跟她过余生的，可现实不停的打脸，逼着我越离越远，最后告诉我我们只能这样了，她更爱自己爱自由，余生我一个人瞎几把过吧。
　　那时候 ，我的孩子刚出生。
　　我生的。一个T，怀胎十个月。顺产。
　　再后来，就成了现在的我，一个人带着孩子走在茫茫茫茫的人生路上。
　　即是妈妈也尽量当“爸爸”。
　　这两年我不闻不问，删掉她的一切，屏蔽所有和她有关联的朋友圈，就是害怕任何触及。每天上班下班，照顾幼子。怕夜深人静，便早睡早起。总想这样就好，时间慢慢让我遗忘这些。却不想这几日朋友无意间谈到她，我又全线崩塌。
　　念旧的人有什么时间治愈可言。

　　今天提笔写这一篇，也是想理清关于从前的一切，真的放下包袱从新开始。
　　从前你我年少少年，总爱负气流浪，但内心不忘对彼此期许。
　　后来我和你说，陌上花开，可缓缓归矣。那一次和好再牵你手，我便觉得，往后的路会好走一些。
　　如今，我这一片山一片海，再无你半点踪迹。
　　往事如云烟。倾心相恋，说恩怨，不过一缕桑田。
　　以上就当是序吧。
　　日期：2017-07-07 00:08:24
　　大概是长得显小，三十了也还像是野孩子。

　　从前路上走，总怕别人的目光，跟看那群所谓随随便便打打闹闹还是会嫁人或怎样的…圈里玩闹的“孩子”一样。最怕听到 诶那谁跟你一样。
　　一样？
　　我倘过的浑水吃过的土，谁轻易能一样？
　　再后来也有一些圈里朋友或小同志来聊要怎么坚持下去。
　　我总说路难走啊是迷途啊。
　　我总劝别折了翅膀。
　　要么坚持不婚 要么回头是岸。

　　孩子们依然玩玩闹闹，似乎将来很远
　　但我到头了。
　　其实我也没变
　　生活也不全都是残酷。
　　至少现在无所畏惧了。

　　作为一个T。
　　打扮中性看着就像学生的T。
　　在马路上你扫一眼就能识破的T。
　　在马路上你扫一眼就能识破结果发现牵着个一看就是亲生孩子的T。
　　直面同志们疑虑的目光已然是常态。虽然过了这么久，身材样貌也恢复了最初的样子，似乎若不是亲眼看到真实存在的幼子，就也没人能信我是个妈。
　　你就说Diaǒ不Diaǒ
　　反正我觉得挺D的。[微笑]
　　鬼知道二开头的人生我都经历了什么。
　　每每想到当下的结局，忍不住笑出声来。
　　毕竟该流的泪已经流干了。
　　在苦情下去孩子该上幼儿园了。
　　日期：2017-07-07 00:20:47
　　很久很久以前看过一个炸黄豆帖子叫《我的怀孕日记》，大概是一对拉拉恩爱的生活，与一对gay合作并且怀了孩子，一家人其乐融融。看过贴评印象最深的一句是，在现实里这种概率是百分之0.00001，而我们绝大多数人是那百分之99.9999。
　　看帖子的时候我才十几岁，从没想以此故事为蓝图，也没想过什么婚姻孩子。只是想在这恶意满满的世界有自己的人生。晚熟也早熟，当我到了那个人生节点，不得不面对的时候，我自以为的小聪明以及满心对未来的期许，以有固定伴侣的身份，拼了命完成出柜，形婚，怀孕，生子，再然后，单身。
　　带着孩子应该叫单亲？

　　有人问为什么出柜了还要去形婚。又为什么要孩子。
　　我想，对拉来说形婚分两种，一种是骗父母，一种是帮父母（面子工程的事。）
　　出柜不是一个好的选择，毕竟像那种能接受还能祝福的父母在国内实在太少。但出柜了至少面对父母的时候能不掩饰自己的情感。伤害也有 坦诚也有。只是父母也有自己的社会圈朋友圈，这社会最不缺的就是闲人，出柜后的形婚也是帮父母挡掉闲言碎语吧，让他们也不再面对那些你同样烦恼的问答。包括生孩子也一样。只是看个人情况吧
　　我也羡慕那些么有家庭压力，不怕父母管这些，相对自由的人。
　　对此，我先说说我自己的情况吧。
　　日期：2017-07-07 00:31:53
　　我出生在南方一个慢节奏的海边小镇，80后，家里的独女，父母很传统，从小的管教也严苛，我也传统且保守的渡过了整个未成年。也许很小就意识过自己喜欢女生，但却不敢面对真实的自己。高中时候认识的她，应该是我有生之年遇到的第一个也是现在唯一一个天生的P，不是双也不是被掰弯。但我也晚熟，不像现在初中生就懂得情情爱爱。那时想法简单，走得近但也不敢靠近，在意也知如何表达，无法判定当时的感情是什么。直到大学去了S城，接触了第一段感情，才慢慢理解高中这时期微妙的情感变化。（感情的事暂且不提。）

　　大学毕业后，22岁的我回到家乡当了一名在普通不过的公务猿。开始看似循规蹈矩的生活。从一开始走上这条路，我就一直在恐慌、压抑和寻找出路。我清楚自己不可能跟世俗抗衡，也做不到忤逆父母，却又一心想爱我所爱过自己的生活。害怕失去，又害怕被动。于是工作第二年，我自己定了一个五年计划，五年内势必主动解决这些。当时也没想过出柜，只是想形婚来摆脱别人对我的猜忌（毕竟我实在T得太明显，单位年轻的懂的人也不少）。于是我开始为自己在当地的形婚群和各大贴吧寻找合适的对象。经历过寻找形婚对象的人都知道，那可真叫海底捞针。面对形形色色的人物，还要提防骗子，接着合适要面谈就得暴露自己，这已经是一层风险，加上要找到一个三观正且需求接近又相处得来的男同志真的很难。那一年我聊了不少gay。也现实里见过几个，各种狗血的故事层出不穷。甚至有聊的不错结果面见的时候发现竟然是从小就认识的大哥哥……那场面…也是蜜汁尴尬…

　　那时候一对认识很多年的拉拉，比我年长一些。互相不得不放弃感情去结婚。这更加深了我的恐惧。也更坚定自己不能等到被动的那一天。
　　我比旁人努力，也比很多人幸运。能在后来遇到一个聊得来的G，并且成了朋友。他有一个多年固定的伴侣，并且一起生活。父母为人很和善，在接下来时间我跟这位G先生成了朋友，同是天秤座无话不谈，也还分享跟彼此伴侣吵架或者抱怨那些心思。在三年里我们很顺利的了解彼此，也谈好了形婚的计划。