日期：2017-07-07 00:53:23
　　我记得那是2013年，我开始把婚姻提上日程。我和G先生不用城，但只隔1小时车程。当时我的父母极力反对。特别是我母亲，在实在无法正常去辩解和坚持后，我和盘托出，说了只是为了结婚而结婚，包括与她在一起的事。这一场仗打了半年，经历了半夜被赶出家门，各种针峰对峙等等，最后在我母亲气出心脏病以及她的放弃妥协里结束。那段时间真的很不好过，幸好那时候我上班在外地学习交流不在家，周末也能去她那里（她当时在X城）。2014年初，但我还是硬着头皮自己做完了形婚这件事。虽然仓促也简单，但也好歹是完成了第一件大事。但接着日程里的第二件便是要孩子与否了。

　　这个问题我自己想起都还不能接受。我是一个大喜欢孩子的人，而且我是一个T，总觉得内心还是偏向把自己当男孩子，要我去怀孕生孩子。这在当时根本没可能。一想到我自己内心就受不了，何况怀孕这件大事，接下来还会有各种麻烦。可是一边是父母说的无论怎样也要有个孩子，以及从前那套怕父母去应付那些闲言碎语又开始劝服我，以及真的独生子女就找不到其他人来实现父母想含饴弄孙这种狗屁传统理念，于是我在这样的环境下，开始给自己洗脑。而在当时，与她最初商量我要去生孩子的时候她是不同意的，原因我也未知。可我不得不先去做这些，想了一下如果一直不生孩子，父母到最后依然还是要逼我。再不然就是跟家里的关系无限恶化。都不是我做这些的初衷。我想的是我逼自己一把，赶紧做完这些，也就不用再烦。

　　有时想想 是不是如果当时我坚持不要怀孕生子，也许对她来说我也不会是后面那么不堪。

　　感受到她那种嫌弃和看不起，那种感觉
　　无法言喻
　　日期：2017-07-07 00:57:17
　　这个点，窗外又是大雨，这样的夜晚适合肝肠寸断。
　　幼子静静睡着。
　　我也快忘了，曾拥你入坏的时候低头看过的你的眼。
　　这些年我没信过 分分合合 始终还是要分的 这种鬼道理

　　只要还有爱 为何要分
　　所以我打脸了
　　我忘了会没有爱这回事。
　　今夜就更到这吧。
　　日期：2017-07-07 14:44:50
　　要怎么写与她的开始呢

　　总在不停的误会和错过
　　先说爱的不是我
　　最后不爱的也不是我
　　我应该永远也判断不清真话假话 现实想象吧。
　　反正我笨啊??
　　日期：2017-07-07 15:02:58
　　我与她相识在高一。那年我十六岁，她比我年长一岁。隔壁班的距离，一本书的缘分，还有一张校卡，就这样认识了她。
　　后来有多少次我都想，假如我不是转头看到那张校卡上的名字，也许这一生也都不一样了。
　　如果再重来 我还是会愿意认识她，至少在我白目的人生里，有过最单纯的喜欢和愿意挑战世俗的勇气。
　　即使是惨败的结局。
　　高中。
　　最早那一百多封信，电话亭里的紧张问候，还有牛肉面和汉堡。都是那时候美好的事。也许她对我来说，是整个学生时代第一个愿意和我走进，对我照顾和友好的女生吧。
　　她是个学霸，至少在某一科是。我是个学渣，每个科目都很渣。那个年代我们没有手机，之间会写信件或者纸条。她的字很好看，一笔一画，我的字就是猫抓的，经常写了什么自己还看不懂。电影源于现实，各种成绩跟不上，坐吃等死的我也就有了学霸要学渣好好学习这种蠢事，只是我对读书一直没提上兴趣，倒是抄了她三年的期末考卷，单科还抄出过班级第一。
　　那时候的我天真无聊心思重，总有一些莫名的烦恼，对她无话不说。她总是在一旁安静的听，话也不多。我家里管的严，每天下课就早早得回家。羡慕她还挺自由，后来了解了也知道两个人的家庭完全不一样。只是那时候就会羡慕她父母不会太管着她，而我是放学晚回家还会挨打的那种。
　　有一次放学，她说带我去个地方，两个人骑了挺久的自行车，我记得那一路我叫嚣着怎么还没到，结果来到一条溪边。那是我第一次在城中看到流动的溪水，牛和草地，还有夕阳。那一幕在当时小小的我眼里已是震撼，一旁的她还在笑我傻。那时候看着她，心里突然有一种幸福感。只是小孩子，哪里会去追溯缘由。看了一小会美景突然想起离放学已经过了半个小时了，害怕挨打的我赶紧回了家。

　　那条溪后来我也经常去。那些年每次和她不开心，自己会偷偷跑去，夏日的夜晚还有萤火虫。只是现在那里被开发成了公园。就再也没有那样的景致了
　　可能偏男生的我真的比较晚熟，我读不懂她的心思，高中时期的事太多太杂，但我们一直只是朋友。那时候不理解为什么她总会莫名的生气发脾气扔书然后我一脸无措，不懂为什么她会伤心会哭然后我完全问不到什么最后说那不然抱一下就好了她就好了，我没有想过她会喜欢我，也没意识到她跟我一样是个拉拉，以至于后来发生的一些误会，以及当我知道她是一个P的时候，我更加茫然，其实应该是害怕。那时的我还在疑惑自己的取向，胆小的不愿承认那些，没有想过能跟谁在一起，更不知道要怎么在一起。眼看她后来跟班上的一个T同学在一起，我心里不是滋味，但也始终都没说破。也不愿再多关心多问什么，想从此那是别人的事了。

　　高考成绩出来，我没能如愿去外省就随意填了一间省城的专科。暑假两个月无所事事，我没有联系过她。直到去了大学才得知她在X城。离家不远 离我倒是不近。我要了她的号码，打给她。
　　那是我们第一次隔了长时间没有联系，电话那头也常沉默，那一通电话心里说不出的五味杂陈。
　　对她的定义我一直是朋友，或者心里重要的人。连喜欢这个词我都没有用上。
　　日期：2017-07-07 17:30:52
　　还记得那时候大学刚去的时候，也是还学不会处理一些人际关系，搞得狼狈不堪。开学没过两个月就遇到了什么危机，也是耗了几天几夜，晚上我给她打电话，她说你来吧。就这一句话，第二天一早我买了去S城的车票上了车，第一次只身一人去找她。那时候身上剩下不到一百快钱。到的是下午了，她来车站接我。看到她的时候我还愣了一下。感觉和高中时候的她不大一样，但也说不出什么。她拉着我就走了，上了公车去了H大。

　　那是我第一次去H大（那时候也不会想到这个学校会是弥补我对大学和恋爱的遗憾吧）
　　对她的学校，第一眼是也是很惊艳。从门口走到宿舍，一路东张西望的好奇，还走了一阵子。毕竟我在省城那个破学校连个像样的操场都没有，论起来还没有高中一半大。之后她带着我去的食堂，让好几天没吃饭的我，可以说是双眼放光了。但还是很委婉的（现在的话说就是装逼，总不想真的太落魄啊）就随意点了点菜，吃了一碗饭，内心各种感动。还不敢再要一碗。已经满足了。那个味道，我怀念很久很久。以至于这么多年我对H大和它的食堂一直感恩和各种好感。那天晚上和她躺住在宿舍的单人床上，两个人也没聊什么，总是她默默的，我也就瞎找话题。在她这里躲了一天，直到早上接了辅导员的电话，也知道不可能一直逃避，于是再去食堂吃了一顿午饭我说我要走了，她就送我去车站。买票的时候问我有钱吗，我说有，然后就自己进站上了车。就是都不敢在表露自己穷困潦倒了，总是在她面前怕被看穿脆弱。