在医院躺了一天，输了一肚子盐水，接到三个电话。一个是投资方催稿，希望我加快剧本进度，一个是我妈，问我樊斌回来了没有。还有一个是樊斌的父亲打来的，问我樊斌电话怎么一直打不通，是不是在闹什么妖蛾子。我好不容易应付了投资方，跟我妈说樊斌出差了，又编了一通瞎话安抚樊斌他爸。到了晚上，我说什么也不肯呆在医院了，不顾医生和王媛的意见收拾东西回家。回家的路上我很急切，就好像家里还有人等我一样，可一进门我就后悔了，发现还不如在医院呆着。家里一下子显得那么空旷，我突然意识到，以后可能只有我一个人在这里住了。很想给我妈打个电话，或者找谁来陪我，可最终放弃了。

　　樊斌的衣服还挂在阳台，我走过去轻轻碰了碰，它们在黑暗中跟我对峙，我默默走回房间，孤独和恐惧像空气一样蔓延开来，到处都是。我开始尝试用种种办法逃避黑暗和孤独，这些方法包括洗澡，抽烟，叫外卖，洗了一大堆衣服，削了一只苹果，还有在网上乱逛，可是都让我无功而返。好友栏里一片漆黑，有限的几个头像我不想跟他们说话。我甚至一度想把搁置已久的剧本飞速写完，可是打开文档就开始头疼，连看都看不进去。无奈之下我躺到床上，开始摆弄手机，里面存了很多从前樊斌发给我的短信，包括半年前我生日的，他给我买了我渴望已久的一个老船木茶几，可我坚持跟韩文静和王媛一起过，他在家边吃盒饭边骂我缺心少肺，不知好歹，放在古代应该被凌迟处死，放在现在也应该自绝于人民。我看着那些短信，忍不住哭出声来。我想樊斌可能真的不会回来了，连他现在到底在哪儿我都不知道，万一他真是得了绝症，身边连个说话的人都没有，我想，要是现在樊斌出现在我面前，我肯定什么话都不问，哪怕他是骗我我都原谅他。我蜷缩在被子里，抱着胳膊，保持着两个人平时惯常的睡眠姿势，像个真正熟睡的婴儿，一动不动。从前我睡觉也是这样，他说我的姿势像一只翼龙，只不过翼龙的翅膀长在后面，我的长在前面，也就是说，我像一只畸形的翼龙。

　　第二天一早，我赶往东站，踏上了最早的一班列车，奔赴深圳。跟深圳比起来，广州是个悠闲得有点过分的城市，在广州呆得时间长了，就哪儿都不想动，四年来，我只跟樊斌来过两次，两次都是接人，从火车站出来直奔码头，接上人就折返广州。在广州我就不认路，在深圳更是找不着北，出了车站就打了辆车，把樊斌名片递给司机，让他直接开去上面那个个地址。

　　到了地方没怎么费劲就找到了樊斌他们公司，才九点多一点，我站在楼下仰望深圳的天空，心里那点儿慌张感一下子被发酵了，都有点气急败坏了，好像就要上楼捉奸的那种心情，又怕捉到又怕捉不到。是的，我很怕，怕万一樊斌在楼上，我们无法面对那种尴尬。也怕他不在，我永远都找不到他。转念又一想，谈了八年恋爱，男朋友说死就死了连个招呼都不打，凭什么啊！身边好几个朋友都离两次了，我这想结一次都没机会。离了的都劝我，说结婚就跟炒股一样。没进入股市的时候都以为傻子都在那赚钱呢，当兴冲冲地闯进去后，才发现自己才是傻子。我想你们都傻过了，我他妈想冲都冲不进去，连傻子都不如啊！

　　我搜肠刮肚地寻找词汇，添油加醋地鼓励自己，最终想起樊斌从前常说的那句话：该死该活鸟朝上。我想我连鸟都没有，就算是慷慨赴死也得有个人样儿，起码得像个客户，不能让人看出我是个千里寻夫的怨妇。不是西风压倒东风，就是西风压倒东风。这么一想，心里好受多了。我先去他们公司楼层的卫生间照了照镜子，洗了把脸，发现精神文明是多么重要，先前的沮丧之气一扫而空，我已经基本恢复到从前宿醉上班的良好面貌，就是比一般正常人都精神。

　　我推门走进公司，前台正在专心致志地化妆，脸上的妆称称估计都够一两了，还往上加。从前韩文静经常画这种妆，我们都叫她“不是我不笑，一笑粉就掉”。我走到她面前，说：你好。公司一般都规定上班时间不让化妆，我一叫把她吓了一跳，反问我说你找哪位！我说我想找一下樊斌。她说：哦，樊斌呀，他不是请假结婚去了么？我说那我现在怎么联系他呢？她说那我就不知道了，你到里面问问吧。

　　她伸出手一点，我顺着那个方向望过去，是个开放式的工作区。我绕过去，快走到头儿的时候看到一个空的工作台，隔壁一个戴眼镜的男的抬头看了我一眼。我说：你好。眼镜说说：哦，你是来应聘的吧？我说：不好意思我来找人的。眼镜问我：找人？找谁？我说我想找一下樊斌。他说哦！樊斌啊！他好几天没来上班了，听说是休假了，你打他手机吧！我说打过了啊，他关机呢。你知道怎么能联系到他吗？眼镜上下打量了我一番：你是……？我说我是他女朋友。眼镜大吃一惊，音量顿时提高了：你是他女朋友？周围的人纷纷看过来。我说对啊，我是。怎么了？眼镜有点尴尬，说哦，哦，没什么没什么。他回广州休假了，走得还挺急的，很多工作都没交接呢。我说那你能告诉我去哪儿能找到他吗？眼镜的眼睛越瞪越大，都快掉出来了：他就是回去休婚假的啊！你是他女朋友你都不知道啊！一句话问得我欲仙欲死，百口莫辩。周围人看我的眼神儿都开始不对劲了，不用出声我都能看懂了，意思是你看那女的，不是二奶就是个小三儿。就在我恨不能挖个地洞钻进去的时候，救星出现了。李理走到我面前，假装什么事儿都没有，挺开心地说：哎，小北，你怎么来了？还没等我回答，他接着说，来，我给大家介绍一下，这就是樊斌女朋友，周小北。同事一片哗然之声----噢！接着有人就起哄说要提前吃喜糖，我趁乱揪住李理，跌跌撞撞地逃出办公室，那个情形配上文字简直就是：有几个狼奔豕突的燕和赵，有几个狗屠驴贩的奴和盗。

　　14
　　和李理坐在他们公司楼下的咖啡店里，我开始后悔了。从小到大我在这一点上都不太老实，特别是嘴上，干了害人害己的事从来不说后悔，当然我所说的后悔只是一瞬间，我不知道那到底算不算是后悔，或许那只是一种情绪，不是一种向自己认错的态度。也许那应该被称作----气急败坏。可是面对着李理那副哀其不幸、怒其不争的表情，我真有点儿后悔了。我干巴巴地跟李理道谢，我说：幸亏你来了。李理就那么看着我，脸都憋红了，也不说话。估计是想骂我呢，又不好意思。过了半天我说李理你有烟么？他掏出烟扔给我，头扭向一边儿，气呼呼的，看样儿都快憋疯了。我说火机？他又掏出火机扔过来。我抽出一根烟点上，他默默看着我抽完，敲敲桌子跟我说：小北，我就告诉你一句话，你记住了。水至清则无鱼。这世界上说不准的事儿多了去了，哪能样样都弄那么明白，你过好你自己的日子就得了。我说李理你要是这么说我就不同意了，一个人心里想什么我可以弄不明白，可一个人是死是活能不弄明白吗？这放在医学上叫医学事故，放在法律里叫悬疑案件。要是你女朋友这么走了，你能心甘情愿当她死了？李理又憋了半天，最终什么也没说，用拳头砸了两下桌子，起身走了。

　　直觉告诉我李理有一肚子的话想跟我说。可是他不说我也没有必要问，我知道李理是个重信义的人，而且嘴比瓶盖儿都紧，要是能说他早说了。他那些劝我明白不明白的话此刻对我来说也丝毫没有意义，因为这件事我从头到尾都不明白。对于一个不明白的人说这些，说什么都是不明白的。
　　我找了个地方住下，要了个大床房，进了房间连衣服都没脱就直接扑到床上，我想狠狠睡一觉。李理打了个电话给我，估计是想问我回广州了没有，我没接按掉电话直接关机了。我不想在别人面前继续情不自禁地表现出自己的软弱然后开始后悔。我已经不像从前那么勇敢和直白了，现在任何赤裸裸的表述都让会我觉得害羞和自卑，除了在王媛和韩文静面前。

　　接下来的两天，除了吃饭睡觉，其余白天的时间我都漫无目的地走在深圳陌生的街道上，走在疏密不定的人流中，像个处心积虑的便衣。我留意每个擦肩而过的路人，渴望在万分之一的偶然机会下遇到樊斌，迎面给他一个耳光。可是街上熙熙攘攘，一片歌舞升平的景象，人们匆匆忙忙，面无表情，不知奔向何方。到了晚上我流连于各大酒吧，本色，根据地，自由人，任何听樊斌提过的名字的酒吧我都没放过，任何一个身高长相跟樊斌有点相似的人都能在我心里砍上一刀，两天下来我已经被砍得不成人形，血肉模糊。喝酒的时候我暗自发笑，与其说人生仿佛一个舞台，还不如说人生好像一个吧台，醉了之后的快乐和烦恼不像清醒时那么明显，喝酒变成单纯的喝酒。单纯多好啊，我跟樊斌也有过，那时我们真的很单纯，好像还说过很多热情幼稚的话，干过很多热情幼稚的事。不记得了。

　　我所幻想的偶然终究没有发生。与此同时，另一个让人避之唯恐不及的偶然倏然而至。
　　15
　　韩文静在电话里火速召我回广州，她说周小北你还在深圳等着给樊斌收尸呢，赶紧回来吧，王媛这边麻烦了。一下火车，踏上广州的土地，我心里就舒服了。广州是这样一个城市，空气不好，人多路窄，龙蛇混杂，可是我喜欢它，因为它能让我放松。我连家都没回，从车站出来直接去了韩文静指定的饭店，我到的时候她还没到，我给她打了个电话，她飞快地接了，说刚从机场接完一批画回来，马上就到。韩文静奔赴饭局的气质和素质都是无人能及的，有次我在城郊开会，住在一个偏僻的农庄里，半夜睡不着发短信过去逗她，问她要不要过来吃夜宵。结果她就打了将近两百块的出租车不远万里地杀到我住的地方，然后在饭馆里找好位置等我去买不到一百块的单。