日期：2009-05-26　10:12:48

　　19、
　　那天我们没有再出去吃饭，我出去买了一些方便面，我们就在房间里煮开水泡面吃。
　　小小的房间，兜兜拉上所有的窗帘，我们没有再穿衣服，把空调制暖开到最大。
　　我喜欢她光着身体去泡面条的样子，她一开始有点害羞，双手捂在胸前看着我笑，但很快就自然下来，但我觉得她那种自然是装出来的，她在装我们是一对真正的情侣，她装着这一切都是最平常的事情，连她跟我说话的语调都是最平常的语调，虽然我们都明白这一天将会多么短暂。
　　我看着她光溜溜地在房间里走来走去，我的眼睛像雷达一样跟着她转。
　　我在想：两个人的灵魂的坦荡和敞开，为什么偏偏是用身体的敞开来表达的呢？我甚至都想到亚当夏娃那里去了，想到了服装的发明，想到服装和人的关系，想到遮羞保暖之类的问题，想回来就是这个时候我们为什么会脱光衣服，为什么我们要脱光衣服在这个房间里，并为脱光衣服这件事情感到温暖和说不出的安慰。
　　我的脑子无时无刻不是在瞎鸡巴想，我都被自己这种思维方式给烦死了。
　　她说，面条还要再泡一会儿才行。说完就掀开窗帘的一条缝往外看，我只能看见她的背影，听见她说：现在可以看见玉龙雪山啊。
　　她的身体的侧面被窗帘透进来的光照亮，那些被光影勾勒出来的迷人线条展现在我面前，我知道她在努力地放松自己的身体，同时在努力地把自己交给我，她的屁股朝着我，我在想她肯定知道这个时候自己的屁股是毫无保留地朝着我的。我在想这个女孩为什么会这样，我怀疑我的魅力，或许她有她的秘密，我并不知道。
　　我就又硬了。
　　我就走过去，趴在她身后，凑在窗帘缝往外看，的确就看到了玉龙雪山。
　　然后我们就把方便面忘记了，她的身体看上去是火烫的，但我从后面贴着上去的时候，碰到的身体却是冰凉的，我轻轻地抚摸她，让这躯体慢慢地暖和起来，我们就站在窗边开始做爱。
　　那天后来就是这样，我们饿了就吃方便面，然后做爱，躺在床上聊天，然后吃方便面，然后做爱。

　　我们都说些什么呢？
　　我们没说什么。
　　但我们就是越来越投机。
　　不停地笑，有好多次眼泪都笑出来了。比如她说她小时候最喜欢修家里的钟，把表盘拆掉，把里面的指针拧得弯来拐去，我说我也是这样啊，分针、秒针和时针要拧得相互不重叠，这样钟才能正常运转，她说对对对，三个针要相互让路，这个难度很高。
　　然后我们就开始笑，就把眼泪都笑出来了。
　　我说还有呢？你有没有修过收音机？
　　她说修啊，修出好多零件装不回去，但收音机还是能用。
　　我说对对对，多出好多零件，但还是能用。
　　我们就又笑，又把眼泪笑出来了。

　　然后她又问你小时候喜不喜欢捉蜻蜓。
　　我说喜欢啊，我膝盖上还有一块疤疤就是捉蜻蜓摔的，然后我就挽起裤筒来给她看，不对，我没有穿衣服挽什么裤管？我就曲起腿来给她看，她说她也是，捉蜻蜓摔伤了膝盖，也曲起腿来给我看，我们看着各自膝盖上的伤疤，就又笑得不行，笑得流出眼泪，到后来突然不笑了，只是抹眼泪。
　　刚才你看见了什么？她突然问，当时我正在看她的膝盖。
　　什么看见了什么？我说。
　　刚才在五一街路口的时候啊，你看见了什么，你的表情全变了。
　　没看见什么啊！我说，怎么了？
　　没什么，她说，其实你不用瞒着我的。
　　我就如实相告，告诉她我好像看到了我的未婚妻，但不确定。
　　没什么的，她微笑着点着我的鼻尖说，反正我是过——路——的。
　　她的难过是写在微笑着的脸上的，但我只能装着没看见。
　　后来我们就睡着了。
　　那天晚上我做了一个梦，但一醒来就不记得了，我只是隐约记得好像是做了一个什么梦，那个梦的情绪还留在我脑袋里，一种若有若无的伤感。
　　接着我就发现兜兜不见了。
　　当时天已经大亮了，可能是第二天中午了，窗帘还是关得很严，但强烈的光线仍然透进来把房间照的很亮。

　　她不在身边，也不在房间里。
　　她躺的那一侧床单是冰凉的。
　　我明白她已经走了有一会儿了，我愣了一会儿，从床上跳起来穿上衣服准备出去找她。
　　但等我穿好衣服，我又冷静下来，觉得不应该出去找她，或许她更愿意离开。我努力回忆前一天晚上我跟她说的话，回忆她跟我说的话，她说反正她是过路的，她说那句话的时候的表情，我努力地回忆那个表情，一字一顿的俏皮表情，我现在才反应过来那个表情是绝望的。
　　环顾房间，她已经带走了她的行李，那包衣服，她的吉他。
　　我在房间里找了一圈，她没有留下任何纸条或者其他什么东西。

　　我重新躺回到床上，一件件地脱掉衣服，使劲地嗅她在床上留下的气味，我摸索着被窝里的温度，摸到一块暖暖的，但不晓得是她留下的温度还是我自己的温度，但更可能是她留下的温度，因为那块被窝是在她睡的那一侧的，我用脸贴着那一块被子，一直到那些温度完全转移到我脸上来，我简直要为这个发狂。
　　我在枕头上找到一根头发，是她的长发，一根细细的发丝，我把它一圈一圈地缠在手指上，明白这就是她留下来的最后的身体。
　　我开始明白她对我的爱是彻底的，而我对她的爱是犹豫的。
　　我对这短暂的爱情设定了期限，而她没有，所以她必须主动离开。
　　我躺在床上想这些，想这些的时候我是平静的，我应该为自己的这种平静感到羞愧，但我没怎么羞愧，我就是平静。

　　我无数次告诉过自己，无论生、离、死、别，平静地接受命运交给我的任何东西。
　　这种意念把我捆在床上，我拒绝出去找她。
　　虽然我想，我这狗日的。
　　虽然我觉得她可能就站在房间的门外，站在那里等我，如果五分钟内我再不开门，她就会真的离开。

　　有几次我真的认为她就是站在门外，我好像听到她的呼吸声，只要我现在打开门，她就会扑到我怀里。
　　但我狗日的还是躺在床上，看着天花板，一动不动，与命运抗争有违我的信念。
　　我也不是只是看天花板，有时我会看点别的，比如看着凳子上的那个方便面盒子，是她放在那里的，还保持着昨晚她把它放下之后的样子，还有我的JB手表，她说过太沉了，我看着那张塑料椅，我们刚才还在上面做爱，这些东西现在都安安静静的，它们无知无识，不懂得人去楼空寂寥落寞。
　　而像我这种混账东西，我懂得这些东西，太懂了，但我就是躺在床上一动不动，等着时间将我覆盖。
　　时间的铲子一抔土一抔土地将我覆盖。

　　如果现在让我死在这个房间里，我是愿意的，像ALEX那样死去，我觉得可以，但是我懒得动，我还是只躺在床上，瞟了一眼洗手间的门框。
　　或者莫名其妙突然就死掉也很酷。
　　呱唧，死翘翘了，多好。
　　如果我已经死了就好了，我在想。
　　我正在想其实现在我已经死了，但我的灵魂不知道我已经死了，还以为自己还活着，所以在这里莫名其妙地想这些事情。
　　这个时候房间的门打开了。
　　兜兜站在那里，哀伤地看着我。
　　我没有说话，她在哭，我走上去搂住她，我们一言不发地站在门口。
　　过了好久。
　　我去了一趟机场，她说。

　　我去了一趟地狱，我说。
　　我不想离开你，她说。
　　我不想现在就离开你，她说。
　　我想和你一起呆到最后一刻，她说。
　　只要还有时间，我就想和你在一起，她说。
　　你说话啊，她说。
　　我还可以做一个星期的踢踢兜，她说。
　　那我就是你的点炕木，我说。
　　人为什么一伤心就会哭呢？我一直觉得这个现象很奇怪，兜兜在哭，我也想哭，但我没有哭，我只是在想为什么人一伤心就会哭呢？为什么我想哭但我哭不出来呢？我已经好多年没有哭过了，我要是能哭一把就好了，我当时就在想这个问题，我真是无聊冷酷到极点，兜兜伤心地躲在我怀里哭的时候，我就是在想这个问题，我上一次哭是什么时候呢？好像是上次文雯说要跟我分手的时候，那次她也是伤心得要死，本来我是不会哭的，只是后来看她实在是太伤心了，看她哭得肝肠寸断的样子，我才完全是受她感染哭了起来，哭了那么几下下。

　　再往前，再往前好像就是看一部叫《披头岁月》的电影的时候，大概已经是十年前了，我也是哭得稀里哗啦的，电影里面讲到那个主角他拒绝和披头士乐队成员一起成名而是选择和女朋友一起生活但后来又死掉的时候，我就是在那个时候开始哭一直哭到电影结束。这么说我已经很多年没有哭过了，我的身体还记得哭的时候那种释放的感觉，但是今天我再也哭不出来，我的身体早已干涩挤不出半滴泪水。

　　或许正是因为这种干涩。
　　我的嘴唇在她脸上吮吸她的眼泪，多么温柔，像一个吸泪鬼，我对那泪水多么饥渴，我流不出来至少我还可以把它吸进去。
　　吸泪鬼是吸血鬼的堂兄，吸泪鬼比吸血鬼牛逼太多了。
　　吸血鬼靠的是暴力，他比你强大。

　　吸泪鬼靠的是魅力，他让你身不由己。
　　吸血鬼撕开你的血管。
　　吸泪鬼让你自己流出眼泪。
　　吸血鬼用的是一口利牙。

　　吸泪鬼只用两片柔唇。
　　吸血鬼吸干你的身体。
　　吸泪鬼抽空你的灵魂。
　　吸血鬼让你死。
　　吸泪鬼让你生不如死。
　　所以说，吸泪鬼才是这个世界的梦魇。
　　兜兜，对不起，我说。