早就想写出自己生命中最为真实的历程，这些曾经给过我爱和我所爱过的男人们，让我在青春生命渐渐将走向谢幕的时候，终于清晰的看到了一个真实的自我：孤独而勇敢地前行在我未知的道路上。
　　第一个在我生命中留下记忆的男人叫R，他是我的初恋，我们的故事发生在我15岁，他16岁的那年。与他之间那段精神的爱恋持续了很多年，我生命的光阴中最好也最绚烂的时光。
　　许多年后的今天当我有时候再次回想起他的面容，依旧觉得如此的清晰。这个最先让我领会爱情滋味的男子，他是我的宿命，因为他，我改写了自己整个的人生。他的痕迹已经深入了我的骨髓，直到我死去的那一天，我想我仍然能清晰地记得他对我说过的那句：“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”的那句不算誓言的句子。
　　不是还有爱，是自己永远不会忘记那段第一次懂得了悲伤、喜悦、激动、思念的时光，是对于逝去了的青春岁月的一种深刻的缅怀。
　　14岁那年，父亲为了我的学业，执意将我从城镇中学转入当地郊区的一所中学，因为这所中学就读的基本上都是农村的孩子，作风朴实，学习上进心强，升学率高。那时的父母对我“望女成龙”的心思太甚。

　　要知道我家祖祖辈辈都以从事商业为主，父亲的那些哥哥姐姐的子女又都读书不怎么样，在计划经济的时代便抓紧共产主义还可以吃大锅饭的尾巴赶紧靠着父母辈的余荫顶职进了工厂成了光荣的工人阶级了。可是每个家族都有虚荣心的，这工人阶级多了，我的父系家族便觉得很没面子，咱家族咋就没个戴眼镜的知识分子了呢？逢年过节这一大家子热热闹闹的在一起吃喝，左边是工人，右边是工人，前后左右一看还是工人，各个都觉得憋屈得狠，想来想去我老爸排行最小，他的一双女儿自然都还是中学生的小学生，就我们两个丫头片子还有点机会给这家族挣点面子光，当然我是长女，自然这重担就得我背着了。况且我妈因为生了两丫头，也憋屈得很，往死里管我的学习，非得要把我弄成个第一名她才兴奋。

　　说来也怪，我小时长得一般得很，因为那时候我妈充分压抑任何一个让我懂得有“美”这个意识的机会，我从来没有蓄过长发扎过辫子，很简单，我妈这人有一种怪固执，她认为我就该留男孩短发，但那时候我穿的衣服又总是最好看的女孩子衣服，所以这也就有些不伦不类的味道了。
　　也许是天意，我一直以来智力一般，我的母亲以她小学文化的底子辅导我，但我竟然学习成绩出奇的好，原因很简单，一到周末放假，我就哪里也不能去，非得待在家搞什么复习，当然我总是想办法蒙混，不过再怎么狡猾，要在那个该死的书房坐上个大半天总是不能更改的天条，我母亲是个很聪明的女人，她从来不信我交给她看所谓题目、复习资料什么的，她只认一条死理：复习功课没个大半天怎么可能有效果。想来自己虽然好动，但能比同龄的孩子静下心来做事情，与我母亲的功劳是分不开的。

　　因为成绩好，老爸怕我和镇上的孩子一起混，被带坏，所以在我读初二下学期的时候花了九牛二虎之力给我转了学，要知道，那时候我这样的尖子生学校是不肯放人的，没有校长签字哪里都不收。也就这一转学，我这辈子的命运也就转了一个弯儿了。那时候，我转学的班上有60多个孩子，几乎全部来自农村，他们启蒙的年龄都很晚，最大的都比我大了将近3岁。

　　这些农村孩子家住的地方都离学校很远，但学校没有寄宿条件，所以他们每天早上都要骑自行车赶上一二十里山路来上学，一个早上走五六里路上学对他们而言就是很近的了。中午食堂有很一般的饭菜，或者中午就用自己带的咸菜下饭。
　　但那个时候，他们都很快乐，简单的快乐，并不觉得辛苦。
　　因为有书读，有饱饭吃，有粗布衣服穿，脚上的鞋子不漏水，上学有自行车骑，还要怎样的好生活呢？这就是70年代出生的孩子，他们的思想意识与现在的80后是不同的，尽管出生的时间只差了几个年头。当然也就因为差了几个年头，要知道1948年咱中国要称呼为万恶的旧社会，1949年马上就叫做幸福的新社会了，这一交接就不同啊，文丨革丨那么狠，整死那么多老革命老好人，也没见谁到现在敢说，“这个万恶的新社会啊！”就是到了我读大学的时候，我们的当代文学史把这段特殊时期的文学也取了个隐讳的名字，叫“伤痕文学”，意思是受伤了，有印痕了，但我那时候看了那许多的伤痕文学代表作品之后，心理第一回感受了人性深处的残忍、畸形、阴暗。文丨革丨给了人性的卑劣、背叛、可耻一块发挥的天地，岂止“伤痕”两个字那样简单。

　　言归正传，班上陡然之间加入了我这个镇上的孩子，在当时看来我是个挺新鲜的事物，老师们把我当宠儿，更关键的是我的女班主任在班上浓重的介绍我，说你们知道么？一云她是镇上班级的学习委员呢。那时候的农村孩子思想意识真的很朴素，我这个穿着好，留男孩子般头的中学生瞬间就成了班上的“白天鹅”了。很多女同学想办法接近我，甚至连我们的班长都借我的作业抄，别的孩子上课回答不了的问题，最后老师都叫我来答，背不了的古文都叫我来背，我享受的是一种叫做”待遇”的东西，光芒四射。

　　那样简单的年代，我没有看到叫做嫉妒的不良情绪，至少在我的身边是没有的。在这个新的班级体中，我没有陌生，没有忐忑不安，没有被排挤，没有城镇孩子的小心眼而导致的不安。一个朴实,善良,温厚的群体接纳了我,以致我觉得与他们才真正是叫做了缘分,尽管只一起学习了一年半,他们却在内心上和我最为走近,很多年后,他们中的很多人都还是我最好的朋友.

　　在这个班上,我认识了R。
　　R是个来自农村的朴实的孩子。或者确切一点说，他认识我先于我认识他。那时候，班上那些大我很多的孩子，我们还是有距离的，他们大都很高大，发育早，通常都坐在教室的最后一排。
　　而班上又还有一批个子瘦小的男孩子，通常被班主任安排坐在教室的中间部分。我和几个成绩好但个子不高的女孩子通常也坐这些瘦小男孩子的旁边或者前排。班上的男女意识分离很明显，男孩子通常不会和女孩子玩，偶尔有男女同桌的，桌上绝对有条三八线，楚河汉界不许跨越。
　　男孩子若和女孩交往那几乎是“大逆不道”，是任何人不敢轻易跨的“雷池”。在这种氛围下，很多男同学我基本上只认识有限的几个，能叫出名字来。所以很多年后回想若不是R主动接近我，我只怕毕业了都不会和他说上几句话，更别谈后面的故事了。
　　平静的跨入了初三，有一天，那一天天气怎样，是不是云淡风轻，我已经不记得了，只知道是在上完了体育课之后，回到教室后，我的最好的朋友正在举着一张纸条念叨，喊着：一云，快来，写给你的呢！具体内容糟糕我也不记得了，应该大意是希望我们作个好朋友之类的话，可是那时候的我压根就认为是我的好朋友在开我玩笑，她赌咒发誓说纸条不是她写的，我说那我不怀疑了，但那张纸条绝对是写给你的，你不是在椅子上发现的么？我们坐一条凳子，那还不是写给你的？她也不承认。但那时候我轻易就忘记了这事情，我没有爱的启蒙意识，像我这样天天留男孩子短发的女孩子，怎会有人青睐？

　　然而一个星期后的早上，当我清早到达教室门后，教室门还没有打开，那是唯一的那个早上我心血来潮来得早，天还是蒙蒙亮，看不清楚面孔。我清晰的记得在二楼走廊的尽头，我看到了班上的一个男孩子，负责开教室门的值班教师还没有来，他就那样正面看着我，深秋的早晨，光线昏暗，我仍然感觉到了那目光中某些不一样的东西和自己心底泛起的异样，那时候我不知道的是，青春意识中有些朦胧的东西正在苏醒，开始还只是一颗埋藏于土中的种子，可是有人想要让它发芽了，可怕的是我自己没有阻止的意思。

　　门开了，我再从他面前经过就突然不自然了，偌大的教室里，就只有我们两个人。他的座位正在我后面，我能感受到那来自背脊上的目光的炙热与压力，以后相同的场景不断发生，我们没有约定，但是每天清晨，最早到达教室外的一定是我们两人。后来，我知道了体育课上的纸条真的是他写给我的，我的课桌中又出现了他的信，许多年后，我仍然清楚地记得内容，那封信，上面用红笔画了一个心的图案，那句表达他心中意思的话含蓄写成：你，是我叹气的对象。