我曾经用很多个小时推敲“叹气”的意思，因为那时候我是个特别矜持、传统的女孩，我不知道爱情，不懂得接受，一切被动。后来他告诉我“叹气”的声音是“唉”，也就是“爱”的意思，这个少年用最含蓄也最热烈的方式表达了感情。他去了我家，藏在一堆同学中，我去了他家，藏在一堆同学中，我们知道彼此的目光都只停留在对方的身上。

　　我们之间没有任何直接的对话，以至于许多年后，我仍然再想，我与R的这段少年时代便开始的感情，我却从来没有对他说出过任何表达爱意的话，那是不是从一开始便对他是不公平的，我不能怪他呢？或者我们的命运注定了我们只是彼此生命的过客呢？初恋的爱情因为最后的分离因为无法抗拒的世事的变迁因为最初最深的印痕而给我们带来忧伤与永恒的记忆。许多年后的今天，在这个陌生的小城里当我在电脑前打下这些文字的时候，心中竟然已觉得与R恍如隔世，不知道此生我们还有见面的机会么，真的很想轻轻微笑着对他说一句：“你好么？”这个我不曾说过“爱”字的男孩，要知道我曾经用我生命中最美丽的时光，最纯真的心灵用心的爱过你啊！

　　我与R很少直接对话，因为羞涩。他个个子瘦小，面容清秀，性格较为内向，内心却极为火热。
　　他给我写了很多情书，也赠给我他的照片和卡片。我们在严厉的班规下书信往来，想来遗憾，R当年有个愿望，我们能有个合影，只可惜最终我的矜持这件事情没有如愿。我们在精神上是互通的，我想那时候他要比我早熟许多，他多次在信中暗示我和他走一条路，一条求学的共同道路，考中专。
　　那个年代中专生还是很宝贵的，也是我们追求的梦想。也许命运的手不会那样安排我们的道路，我们最终都没有考上，却都录取到了县一中读高中，当年于他于我都是个沉重的打击。想来如果我们真的进入了同一所中专院校的话，那我们今天的结局也就不一样了。
　　但是谁又能保证什么呢？命运只安排好了我们最初的相识与相恋，并不理会那时候幼小纯稚的心灵想要走一条路的愿望，我与R都还只是年少的孩子，很多后来的变迁是我们无法抗拒和无法改变的，许多年后，当我嫁为他人妇之后，终于才能去平静的审视这段让我心碎的过往。
　　我与R之间是纯洁的，纯洁到我们没有拥抱，没有初吻，只有此生唯一的一次牵手。或者还不能说是严格意义上的牵手，那是我们唯一的一次肌肤与肌肤之间的接触，我们的爱情在目光中，在所有的情书中，在文字里。那不是现在的男女所能理解的精神的一种爱恋。

　　那次的记忆如此深刻，这许多年之后，也有几个男人牵过我的手，但不曾有过一个男人的手给过我那样的感动和渴望。
　　那一次，我们在学校老师的带领下坐一种当地叫做“蹦蹦车”的三轮汽车去参加县级的数学比赛，他和我同车，车上很拥挤，我和他还有好几位同学站在有限的空间里，我的手抓在了车顶的铁杠上，我感觉到了他就在我的身后，他伸开的手臂形成了一个环形的拥抱圈，抓在头顶的铁杠上，每一次车子的颠簸，我都会靠向他的怀抱，我知道他在渴盼，但我控制着自己不靠近他。终于我感觉到了一双手轻轻的试探的靠近了我的手边，我退缩了一下，但那双手坚定的覆盖在我的手上，温热而细腻，轻轻的抚摸摩擦我手背的肌肤，我一退，便被紧紧的握住了，是他！他用自己的双手握住了我的双手，然后压在了铁杠上，没有人会去注意头顶的不一样，我们如同有默契一般，一直到了终点站，那一刻真的恨不得时间就此停留，让我们就这样紧紧的站在一起，紧紧握着彼此的手，直到永远。

　　遥远的记忆中那个16岁的少年，我相信最初的心动是这个世间最美的花朵。异性男女当一旦肌肤碰触之后，对对方的感觉就更如同到了血肉灵魂的深处。而后来因为了伤感无言的别离也更让我觉得了世间之事的无常无奈。
　　 高中是平静的三年，我们在不同的班上。失去了联系的机会，只有在校道上偶尔遇见时候深深的对视。考试的时候，考生按考号全部重新编排座位，我正好分到他所在的班级，他在教室贴着我考号的座位上等我，只为看我一眼。
　　我看到他在我的座签上写下的秦观的诗：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。那一刻内心无尽的等待与煎熬终于觉得了值得，我清楚的听到了自己内心的声音：你爱这个男孩，很爱很爱。可是又有什么是长久的呢？
　　高三的时候，他托人给我送了张卡片,说：忘记过去吧，我已经忘记了。
　　我明白了他的意思，但是我不相信，他能忘记得了最初的心动的痕迹？他能忘记自己在少年时代写下那一封封热烈的书信的感觉？没有哪一桩感情是可以突然说忘记就能忘记的，不管什么原因，如果这份感情深入了骨髓的话。我需要一个解释，我需要一个被他把心打开之后，又突然要关闭它的理由，只是要一个理由，但他却不肯告诉我，直到许多年后，当他离开大学校园时，我也未曾问他当年要我忘记的理由是什么？是知道我们最终的道路会不同吗？

　　我没有放弃，我内心中倔强的因子发作，高中毕业后，他考上了一所本省的重点院校的本科，我却只达到专科分数线。我咬牙复读，在那个黑色的等待再一次高考的环境里，我发誓要和他站在同一起跑线上，那样我们才有机会再在一起，我给他寄卡片，生日的时候，圣诞节的时候，他给我写信，在一个晚上突然从大学跑来看我，相对无言，有什么可以说的呢？我需要的是等待，等待春暖花开的季节，等待我背着行囊走进他现在的校园，我能做到！

　　我也终于做到了，我考取了这所重点院校一个较好的专业。我终于走向他了，以我的执着。
　　可是有些东西不一样了。他变了，我跟不上步伐了，专业的偏僻和不喜欢，他开始自暴自弃，逃课，不交学费，邀朋呼伴，花钱无度，他不再是当年那个羞涩少年，那个我爱过的上进沉想未来的少年了。在电影院中，当他点燃一根烟，问我新染的黄发好看否的时候，兴高采烈描述明天不上课去爬山的激情的时候，我听到了自己的心碎裂的清脆的响声，我知道我们不一样了，很不一样了。

　　空间的距离可以改变，可是心的距离能改变吗？我不能了，我累
　　可是我依然在幻想，幻想有一天他还是当年的那个少年。我保存了他大学中最后一次见面送给我的手链，直到现在。可以不爱，但记忆值得留存，我有多少回跋涉的勇气呢？突然发现要忘记竟然如此艰难，我开始试着去接受新的感情，可是这新的感情却依旧只是代替他的影子，许多年后，我想对后来的那位男孩F是很不公平的，他那么热情，可是他怎么会知道我是在用他抹去心中的伤痕呢？

　　F比我年长，是我复读时的同学，我已经完全不记得自己怎么会和在另外一所大学读书的他联系上的，他瘦瘦高高的，面貌较英俊。
　　有些形似于R，但个子高大些。感谢他，在我孤独的岁月中，曾经让我忘记自己寂寞心痛的可耻。他给我写热烈的情书，经常给我打电话，但是我就是没有了心怦然而动的感觉。
　　他拥抱我，用他高高的个子将我抱在他的怀中，但我拒绝了轻吻，因为我知道心中无爱，因为我感觉不到温暖。那种哪怕只是手相碰都会战栗的感觉。他给我偷他们校园中种的玫瑰花，但我没有激动的感受；他带我看电影，拥着我的肩膀，亲吻我耳垂，用他皮肤细腻的脸轻轻摩擦我的脸，但我总是会将嘴唇避开。
　　他带我照很多照片，最后决定离开他时，我烧毁了所有他写来的信件和寄来的相片，执意离去，因为我知道我与他就好比我与R是没有将来的，如果伤害了只能抱歉。
　　我也终于明白，爱与不爱，不需要理由。可是我仍然不明白的是，我对F从来没有动过心，只动过情，但是R不一样啊，他怎么可以改变自己，怎么可以，让我不能再爱，却始终铭记爱呢？因为这种铭记我又拒绝了两份感情。
　　我不喜欢风花雪月的故事，我的心很累很累，很疲惫，跋涉不起了。或者我一直在等待R，在意识和无意识中。

　　R先我毕业了，他没有顺利拿到毕业证，也没有找到如意的工作。我迟一年毕业了，优秀的学业成绩使我顺利找到了工作，我执意去了一个边远的小城，我要忘记，要重新开始，怎能再回伤心之地？社会是复杂的，人心是难测的，那是一段孤独而昏暗的日子，没有亲人朋友，没有任何帮助的力量。我上司的夫人受人所托非得给我介绍一个对象，我去了，不咸不淡的交往，因为我已经不知道也不想再知道爱情的滋味了。

　　我知道当我远走的时候，我与R此生已经没有交会的可能了。我彻底离开了，他会后悔吗？人的一生有多少长久真心的爱恋呢？他会为自己的不珍惜而遗憾吗？
　　介绍的对象于我而言就像是个陌生的符号。他的父母特别的中意于我，却又恨儿子的木讷和不善于表达，怕留不住我，其实那又有什么用呢？我的心中没有激情了，不会爱了。