我之所以接受相亲这方式是照顾面子，是怕寂寞，想找个人找点事情做打发一个人的时光。没有R，我怎会复读，怎会远离？他改变了我命运的轨迹，我们已经永远不会在一起了，但我却依然在等待，可笑的等待那份任何时候都不能化解的心中的忧伤。
　　大学同学的母亲很爱惜我，她希望我有个家，要我去见面，和另外一个男子。
　　我那时候正是心情灰白的时候。我去了，那个男子壮壮的，看上去很老练世故，和我见过的男孩子不同，和我欣赏的类型不一样，因为他穿着很正式的西装。我只有最真实的感觉——害怕，因为我感觉到了我们的不同，因为我们是完全不同的两类人，我的内心敏感而脆弱，一碰就碎。

　　我不适合任何久经社会历练的男子，但是人生发展的方向又怎么会照自己想的走呢？我最以为不可能的，却最后与之走向了婚姻的归宿，世事的无常真的不可思议，什么样的手把我与这个男子W拉在了一起？R点燃了我的心，将它烧尽了之后就置之不顾了，可是W开启了我的情欲之门。
　　W是个很成熟的男子，成熟到有的时候我觉得我们之间的年龄不仅仅是4岁的距离，而是14岁。他的人生目标太强烈，他的心理太深刻，他的关于自己的人生之路的规划很有计划，可是我也知道他的心中有和我一样的感情的伤口，很深很深。我是在沧桑之后不顾一切的抱住了他想要依靠和温暖，而他在渴望寻找一段让伤口平复的他所想要的爱情，寻找他人生旅途的助手，只是我们都错了，我们对对方的定位从一开始就是错位的，这种错位使得我们的价值观、人生观在很多时候严重的碰撞。

　　我是感性的女子，他却太理性，这种不和谐在以后我们的生活中很多时候我们无法避免。
　　第一次见面，W很巧妙的问了我的手机号码，3天后的一个晚上，我接到了他的问候电话。这个男子，对时间的技巧把握的度如此之好，不给人性急的感觉也不疏远。
　　我想他若不靠近我，我是会将他只是当作一个见过面的陌生人的。因为受过伤，害怕了追寻，只愿意等待。
　　W带给我的是不同的感觉，直白而直接，身体魁梧健壮。
　　在他的身上有些东西是我在校园在我认识过的男子身上所未曾见过的，那些是男孩，而他是个真正的男人，永远发型整齐的三七分，永远西装革履，这是个被社会这所学校打磨好了的石头，这大概是他真正吸引了我的地方。他的体内有诚恳，有心机，有世故，有强烈的野心，但也有憨厚和善良，只是他用优点掩盖了他身上的缺点，所以很多时候给人以老实人的表象，他是一个矛盾的结合体。没有谁可以驾驭这样的男子，除非他愿意自己臣服，这是后来长久的相处中我明白的道理。

　　而那个时候，我是透明的，是含蓄的，是忧伤的，我想他看到了我身上与其他女子不同的东西，因为经历而有的与年龄不相称的成熟，因为刚走出象牙塔的单纯与透明。这种气质有杀伤力。我还没有被世俗打磨好，是块璞玉。
　　我带着陌生和神秘的气息来自遥远的城市，这对于他都是致命的诱惑。他带着喜悦、激动靠近了我，唯恐失去，他向我展现他作为一个成熟男人所有的魅力，他从不在我面前掩饰他作为男人的粗俗和对性的欲望。他对我施加压力，要我走向他，要我千万不要把他推向别的女子，因为他有过过往。
　　我没有经历过这样的男子，他的强大甚至带点嚣张的气息麻丨醉丨了我，他热烈的抚触开启了我的欲望之门。我渴望一个坚强宽厚的怀抱。他给我安全的感觉，因为我知道他迫切地想要婚姻，我很累了，在这个异乡的城市，我不知道爱还是不爱，真的不知道。
　　但很明显我没有更好的选择。我回不去了，当我背上行囊走到这里的时候，就已经回不去了。
　　W认识我时，刚过27岁生日，是家中独子，没有兄妹，他的同学朋友很多小孩都已经好几岁了。他的父母天天担心他的婚姻，恨不得儿子当天早上出去，晚上就带回一个媳妇。我们的约会都是他主动的，去过茶楼，去过小饭馆一起吃饭，去过兰水湖畔。

　　第一次真正两人约会的场景大约是在小河边，我们沿着长长的石板路走着，路灯不明不暗的照着，把两个人的影子叠到了一起。那时候已经是初冬，天气寒冷，他穿着单薄的衬衣，西装敞开，我穿着大衣，系着围巾仍然觉得冷。我问他，你怎么不冷，他说，我冬天都只穿一条裤子，两件衣服，还洗冷水澡。
　　我听了之后一个哆嗦，他接着说，你不信？你不信的话，你摸摸我的手，热的，比你的都暖和，我伸出了我的手，握住了他的掌心，很轻很快的一下，迅速的收回，他来不及抓住。那掌心厚实有力透着热度，我没有的热度，我渴望的热度，不是外面，而是心中，因为我的心中有冰山，那些冰尖经常刺得我的心很疼，R，此刻的你，在哪里漂泊呢？我已经失去你的联系，尽管我知道我找得到你，但我不原意再找了，这样的晚上，你是与别的女子走在一起，还是也会偶尔想起我呢？我已经离开，离开到再也无法回去了，你知道吗？

　　我默默的再也不说一句话，心中的忧伤如这路灯的光在石板路上弥漫，身边的健壮的男子默默地陪我走着，走着……他永远聪明到知道什么时候该说话，什么时候不说话。
　　我们走下了桥墩，走到了河边的的石头滩上，那里昏暗，路灯光是照耀不到的，偶尔看到远处很少的几对情侣搂抱着。听着浅层的河水潺潺流过鹅卵石，流过水草间的声音，静静地，静静地，就那样不息的留着，仿佛流过我的心坎，远处，朦胧的水中沙洲上，栖息的水鸟被水声惊动，突然振翅飞起，在水面上起起伏伏的嬉戏。不远处的拱桥上灯光闪耀，车来车往，可是那热闹不是我的。

　　W说，你知道吗？很多时候我都愿意一个人到这里，静静地看着这流水，静静地思考很多东西，水如此柔，柔得你抓不住，又如此刚，有什么不是被它覆盖在身下呢？我们的人生是不是也该如这水一般，不管我们绕过多少湾，被什么阻挡，都应该一如既往地向前奔流呢？我经历得太多，只请你走近我，不要离开，好吗？温暖我，好吗？不管是谁，如果他没有珍惜你这样的女子，都是他一生的遗憾，但是现在我遇见你了，我绝对不会轻易放手，我只怕你不肯让我走进你的心。不肯让我有机会。如果有风雨，让我挡在你的前面。

　　我没有说话，但是我听到自己心底的弦被拨动了。从来没有一个男子如此直白地向我表露他的情感。
　　R表露了，但是在文字中，他只管强烈地向我索取他要的爱情，却不管我走得那样艰苦那样憔悴，直到我已经给不起了，他却依然不知道。
　　还想无条件的取用，可是我透支了又怎会再有。在爱情的天平上，R把我和他放在了一个对等的位子上，他只想我跟上他的步伐，只想我放下的砝码更重，至少和他要一般的重。F只知道爱我，陪我，抱着我，说情话，却不知道我到底要什么？却不知道我心中丛生的野草太多，没有人帮我扯。
　　我是忧郁的，对与未来对于人生有不确定感不安全感，我是脆弱的，对R的脚步已经耗尽了我所有的力气，我怕自己不会爱了。我渴望温暖，渴望保护，渴望有个男人告诉我说，躲到我的臂湾里来，你好好地睡一觉，有我在不用怕，我就在这里不会离开。我对R永远要睁大了双眼怕他溜走，可是现在我放下了，我的脚步沉重无法再用力。

　　我想W打动我了，真地打动了，我愿意试着去爱他，愿意试。
　　我们继续向前走着，经过一个流水的坎，W一步跨过去了，他把手伸向了我，我没有拒绝。如果我要走近他，就不能拒绝，我知道男人的尊严。W总是懂得利用机会接近我，让自己有足够的面子，让我没有拒绝的理由。
　　这是个太聪明的男人，聪明到他总是很清楚自己要什么，聪明到有时候让我害怕。我不愿意任何人看到我内心真实的世界，那让我觉得不安全。我伸出了我的手，认同了他，他紧紧地握住，再没有松开。
　　那种感觉是一种踏实，仿佛走了很久之后的憩息，和当年R抚摸我的手的感觉是不同的。没有了那最初的心动所带来的迷惑和颤抖，有的只是安全、温暖的回归。我的手冰凉，他的手很暖和，他用他的体温温暖我，可是，内心的冰，这个男人帮我化得开吗？我不知道。
　　我们牵手了，或者说我再一次让一个男子牵住了我的手，我想我渴盼永远了，不是吗？我已经不是当年那个15岁的小女生了，R，你也只能活在我的记忆中了。我等不起了，太久了，太久了。

　　再一次的与W见面，他上班的地方离我租住的地方不远，在一条街道上。每两三天之后，他便会约我，他从不天天给我打电话，也不会约我天天见面，他懂得用距离来缓冲，而我并不想念他，因为我没有爱上他，但我并不拒绝他，因为我要他的温暖。我怀念他掌心的热度，那是我没有的。