我静静地在旁边看着，突然竟有了一种保护的欲望，他总是对我说，千万别离开他，别伤害他，他太怕了，可是这个男人到底受过什么样的感情的伤害呢？比我的伤口还深吗？他总是用他的怀抱温暖我，呵护我，他从不问我为何忧伤，他给我心的自由，却又强硬的让我走近他，不许我拒绝他，这是个怎样霸道而又温柔的男人呢？我冰冷的心在一点点的复苏，这个冬天应该不会冷太久了吧。我想要给他温暖了，我怕他和我一样，给多了之后，自己就没有了。如果要学会再爱，就应该是相互的给予，不是吗？

　　他翻了个身，依旧沉沉睡去。时间一分一秒过去，我该叫醒他了，不能让房东明天早上看到他出去，我是个传统的女孩，我怕任何的流言蜚语。我叫他，没反映；我推他，他不动；我尝试抱他起来，他健壮的身躯，我如何抱得动。
　　我捏住了他的鼻子，无法呼吸的难受终于让他睁开了双眼，他看到了我俯视他的脸，近距离的对视让我来不及避开他的目光。他手臂一用力，我就倒在他身上了，我如电触一般要探起来，他喃喃道：“别动，我只这样抱抱你。总是抱不够啊，云，你知道吗？”我的头脑清醒;我说，你该回去了，12点了，知道吗，你已经睡了一个小时了。

　　”他看到了我眼神中的决心，点头，说，我还睡会好吗？我身上发酒寒。我说我很困了，你睡床，我睡哪去？我明天还要上班啊，你坚持一下吧。他说，你睡我旁边，你放心，我喝了酒，但绝对不会乱性。
　　我还睡一小时，酒寒过了我就走。我看W可怜的眼神，无语了。我应该相信他的人品，他若碰我，我与他就完了。
　　我的身体是留给将来那个成为我丈夫的男子的，任何别的男人没有权力。
　　我躺在了他身边，没有脱衣服，没有关台灯。这是第一次与一个男人并排躺在单人床上，心里却觉得了懊恼。因为我感觉W在一步步攻进我心中的领地，如此迅速！不容我反抗。似乎每一次见面，他都让我更靠近了他一步，他从不浪费时间。因为他工作很忙，不可能天天与我见面。
　　床很窄，我把被子放在两人中间，堆成一长条的形状，我害怕任何未知的东西。看着闹钟，估计他睡了差不多一小时了，我便不停推他，他迷迷糊糊的醒了，感觉到了我语气中的不耐烦，我说你真该走了，你不能待在我这儿到天亮的。我心里对自己说，在这儿呆到天亮，那意义是不一样的，那看见他的人们会怎样想，在这片陌生的土地上，我要保护自己的名誉，必须。

　　在我接受的教育理念上，我虽然知道这个社会是开放的，但我相信任何自尊自爱的女子，才有再被爱的权利。这个男人太聪明了，他懂得如何有效的获得，我不愿意距离太快的被缩短，让这让我觉得潜意识中的一种威胁和不安全。W感觉到了我的冷淡，他马上站了起来，说，那我走了。
　　我说好。他迅速离开了，步履没有一点踉跄，这个男人不简单，我看着他的背影预感到，或许这桩感情从一开始便比我想象的要复杂，只是我不知道这后来的复杂大大超出了我承受的力度。
　　W走后，我们5天没有联系，我还没有习惯直接主动的约他，而我想，那天我可能刺激到他的自尊心了。他是想留下的，并不是要对我做什么，只是想确认我会让他留下。他的理念和我是不同的，他认为我如果接受他的爱，便该让他靠近，他要用身体的接触、用这种方式确证我已经接纳他了，不会逃跑了。
　　而我是慢热的，对于爱情，我始终持怀疑的态度，当年的R一直欠我一个理由，一个离开我的理由，至始至终他没有告诉我他到底是不是已经不爱了，而大学的四年，R也并没有移情别恋，所以这也成了我的心结。我想我真的不了解男人。许多年后，我想我大概能明白R了，他仍然爱，但是他不敢了，他发现了我与他后来的距离，那种距离他也曾经想跨越，但是他已经控制不住自己的颓废了，后来与R的再次相遇证明了这点。

　　但R并没有真正的了解我，爱情是没有高低和顾虑的，如果加入了别的杂质，那就不纯粹了，不纯粹的爱情在象牙塔中是很难以长久的，那是一块净土，那块净土上的爱情只应该是纯粹的爱情，不需要太多的风雨和担忧，它不需承担未来的保证，如果最后两个人不能殊途同归的话。R自己放弃过早了。
　　这5天中，我的生活发生了一些变化。这让我没有时间想更多的事情。那个领导夫人介绍我相亲的对象M突然开始很殷勤地给我打电话，约我。
　　这让我目瞪口呆，手足无措。我与M认识在我与W认识之前，他是个设计师，人较为木讷。比我大4、5岁左右，也是属于父母逼婚对象。
　　我一直都认为，在我的感情经历中，M这个男子不是过客，更不是个参与者。月老在牵红线，点鸳鸯谱的时候，不小心打了个盹，手中的笔圈错了一下，可是他马上惊醒了，擦掉了，所以只应该留下过一点淡淡的痕迹，无伤大雅。但事情不是我想的那样简单，我们有过不咸不淡的几次交往，我感觉如同每天人都会喝水一样，没有特别。
　　如果说，我要接受M的邀约，那就只有一个原因，好奇！但是这种好奇只是因为我看到了一个完全性格不同的男子。

　　第一次他约我吃饭，直接等在我公司门口，我们去了一个很不错的饭店，路上两个人默然走着，有一搭没一搭的说话，无聊得我用鞋尖踢完了路上的小石子，只想一转身就跑。到了饭店之后，M很大方的点了很多菜，我们两人是在一种尴尬的气氛中吃饭的，从头到尾两人都不知道该说什么。第二次他直接等在我公司门口，约我去看歌舞表演，我这人最大的毛病就是明知道自己与他不可能，但一看到别人站在那儿了等半天了，又不知道该怎么拒绝，怕伤他自尊。

　　这次为了化解尴尬，心想等时机合适，我就说咱们做个好朋友吧，现在突然就这样说，就怕M误会我是瞧不起他，我心中没有那个意思。
　　到了歌舞表演厅，他问我吃什么，我只点了一大盘爆米花，我不想他为我花钱，因为我知道我们之间绝对不可能有发展，我不愿意亏欠别人的。他则给自己点了一整只酱板鸭，还有一瓶啤酒，然后怡然自得的就着啤酒，把那只鸭子吃得干干净净，那样慢条斯理，怡然自得。让我想起了几千年前自酌自饮的陶渊明老先生，颇有那种请君欲归我欲眠的气势。

　　其实那一刻我也就明白了，我们两人的磁场是相互没有吸引力的，只要一个男子喜欢一个女子，或者一个女子喜欢一个男子，那么在两人单独相处的时候，必定都想要呈现最好的一面给对方看，来吸引对方，这个普通的道理就好比动物的求偶，总喜欢向对方展示自己悦耳的鸣叫或者绚丽的羽毛一般。所以那一刻，我释然了，我知道即使以后再直接说明我不喜欢他，他也是能够坦然接受的，不会对他的心灵造成伤害。在感情的天平上，没有谁有资格伤害任何一方。

　　那天的表演是什么，我也忘记了。唯一记得的 是我们在尴尬沉默的气氛中双反都在不停的咀嚼食物，咀嚼成了我们可以不交谈的借口，不停的拿食物，把食物塞进自己的口里，我们努力的做着这个不断反复的动作，以此来掩饰自己的难受。大概这是世界上少数不多的可笑的男女见面了。
　　那天的表演是什么，我已经忘记得一干二净，也许我根本没有看。我只记得的是，那天我吃了很多的爆米花，好像M见我吃完了，马上又给我点了一大份，结果我又在机械中吃完了，要知道吃鸭子要撕皮和吐骨头，可我吃的爆米花程序太少了，所以为了减慢速度，我就只有在这个过程中加上一个喝水的程序，每吃几颗，我就喝口茶，服务员不停续水，结果我喝了好几大杯，。直到M吃完了鸭子，我才如释重负，赶紧起身表示要回家了，我终于把我的礼貌坚持到了最后，而M靠那只鸭子也把这场难受的“约会”完成了。

　　我们在娱乐会所的门口就道别了，回去的那天晚上，我没有睡好，因为水喝多了，频繁上厕所。这大概就是M现在留给我的终极印象了。其实后来我想，人与人之间真的还是有缘分这东西存在，有些男女注定了是没有交集的，就好比我和M便是如此。
　　当然，那时候他于我，和我于他，恐怕之所以如此，大概也是他在怀念着某个人吧，他比我大了4岁多，不可能没有情感经历的，事实上通过后来的一些变化来看，M应该真的是如此，只不过，他的那段感情没有希望了，而他的父母又很喜欢我，逼他接近我，所以他才故意在我面前表现得木讷迂腐，好让我知难而退。
　　我一直觉得歉疚的是M的母亲，勤劳善良的一位阿姨，她在她儿子与我之间作了很大的努力，苦心创造每一个机会。每天在公司上班的时候，我都会接到她的电话，她的家就在我们公司附近，所以她每天会准时在我中午和下午下班前给我打电话，一定要我每天去她家吃饭，天天如此，不许我拒绝。她说，不管我和她儿子是否能成功，但是她没有女儿，她愿意把我当女儿看待。

　　当然这是不可能的事情，这位母亲用了一定的不让我有拒绝理由的技巧，但是她的善良和温厚，确实是让我感动的地方。在这种情况下，我吃了很多次她做的饭，很有家里自己母亲做的饭菜的味道，这种温暖曾经让我很久的怀念。