但是我知道这位母亲的心思，她每天都把忙设计图纸的儿子叫回来陪我吃饭，她在制造机会，她懂得儿子的木讷。可是世间之事又怎能如愿。每次看到她期待的眼神，我都想直接告诉她我与她儿子不可能，但是面对她期待的眼神我又退缩了，因为我从领导夫人的口中得知，她有癌症，虽然动了手术，暂时好了。
　　但是谁又知道这种病不会再复发扩展？我不忍心伤害一位母亲，我想这也是M之所以不喜欢我，仍然接近我的原因，因为他的母亲期待他在她的生命还延续的时候能有一个美好的小家庭，这是一个母亲的心。吃饭的次数越多，我心中越发不安，我期待，我不必陪M继续这场我和他双方没有达成一致协议的戏，他自己能直接向他的母亲说明情况，就说他对我压根是没有感觉的，我们之间真的连普通朋友的交流都不够。但是M不说，我只好用自己所认为正确的方法了，我开始渐渐拒绝他母亲要我去吃饭的请求，开始用开会、工作忙、出差等借口不接M电话或关机。

　　我想M的母亲是聪明人，我慢慢消解她对我的期望和情感期待，让她有一个缓冲的过程，让她去多跟自己的儿子问问真实情况，那样我再告诉她答案，她就有心理承受的准备了。这件事渐渐冷却，我与M断了接近的机会。这时候我认识了W， W迅速的靠近了我，以我无法预料的速度。
　　甚至醉酒躺在我的床上。
　　但是事情的变化却出乎我的意料，我以为M一家终于已经明白我的态度了，但是后来我才知道的是，在我与W约会的时间里，他们在筹划更大的一件事，所以才没有把我近段时间一直没有去他们家的事情忽略了，因为我的工作确实忙碌。而这段没有去的时间中，W和我已经不是普通朋友的关系了。他们当然也不清楚。
　　W走后，我们五天没有联系，M第二天却突然很热情地邀约我，他在电话中的态度和说话的语气让我目瞪口呆，突然那样的诚恳、开朗、健谈，一扫原来给我尴尬感觉的气氛。女人敏感的神经告诉我自己，糟糕了！很糟糕！我太幼稚了，我以为我不说不去，用行动表明我的态度了，但是现在看来不知道M的葫芦里卖的什么药。我必须和他明说了，他约我晚上和他去打游戏，我同意了，我要找个机会摊牌，我与他是没有可能的。

　　他必须和他母亲说清楚。我相信他说的话，对他母亲的打击要小得多。但是那天很让我失望，他的一个关系很好的朋友一直陪着他和我一起见面，这让我始终无法启齿，郁郁而归。
　　那几天，我焦虑不安。甚至觉得自己很可耻，就像脚踩两只船的人。我信奉感情的专一和执着，但我从来没有想到自己会处于这样一种尴尬的境地之中。我的传统的因子跳出来了，开始痛骂自己的灵魂。觉得自己仿佛做了不见天日的事情。毕竟我和M是相亲认识的，双方没有面对面说明就是不对。我要追求的感情应该是纯净的，不能有杂质。而我却又和W发展着，这成什么了。

　　圣诞节的晚上，W还是没有和我联系，第四天了。我想那时候内心竟然对他有了一份期待，期待他来见我。还在大学的时候，每年的圣诞节都会是大学生们隆重的一个节日，我怀念那时光，在这异乡的土壤上。
　　那种走在大街上，看各种各样的红色的圣诞帽子和商店橱窗的圣诞树以及树上挂着的各种亮闪闪的小饰物的感觉真好。是那样喜庆和热闹，空气中都充满祝福的气息。我的内心是忧伤的，不知道为什么。
　　我喜欢待在人群中，走在大街上，看不属于我的繁华和热闹，那会让我忘记自己心灵深处寂寞的灵魂。可是我最害怕的M的电话出现了，他和我说话的语调不再是以前那种淡漠有距离的感觉，我拒绝和他出去，他突然开始耍赖，用那种男子在自己喜欢的女子面前纠缠的口气，他的声音中我嗅出了一丝危险的气息，我的不安在一分分的加深，我是敏感的女子，如果M打算靠近我了，那么我就真的要给自己贴上不好的标签了，任何人的感情都是应该获得尊重的，没有人有权利随意伤害。发生和结束都是应该有道德的。

　　我的自以为是的拖延，自以为是制造的距离，其实并没有解决问题，他放下心结打算靠近我了，而我其实早已经跑得远远的，只是我要怎样启齿，难道我直接告诉他，你迟了，尽管这是句实话。他说我没有不接受邀约的理由啊 ，我说我真的很累了。放下电话，我想我该对他的母亲直说了，有些事情是无法回避的，我欠他们一个答复，只希望还没有造成伤害。

　　第五天，上午10点，我给M的母亲打了个电话，她很惊喜，说，你来我这吃中饭，我深吸了一口气，说，阿姨，我不来了，我和M之间其实真的很难，他是个好孩子，但是我们没有缘分。他的母亲长长的叹了口气，说，我其实早就知道你们是难走到一起的，但是我真的很喜欢你这样的女孩，我真的不怪你，我知道自己的儿子，他在开始的时候就已经错失追上你的机会了，只是做母亲的心，总希望他还有机会的。没关系，你没有做错什么，只是M他其实……，唉，不说了，我知道你和W在交往，我知道这件事，不管怎样，不怪你，要怪就怪我自己儿子，他追不上的。

　　放下电话，我心中依旧是沉重的，她早就知道了，也就是说M在和我打电话的时候也是知道我在和别人交往的了，所以他是想要试试的，只是在起点上，还没有出发，我就告诉他结果了，这样也好，我只愿意一对一的感情，我不喜欢复杂，假如有了伤害，我是无心的。我受过伤，我知道，如果伤在表皮，只会是很浅的口子，过段时间就没有了，不会流血，但如果伤到真皮层，疼痛的感觉就会是永远记得的。我对于M，只是划伤了表皮，他是男人，没事的。

　　也是到后来，我才知道，M的母亲那时候，以为我的很久不去是没有被他们家正式接纳，不好多来，所以原本是打算元旦节的时候举行订婚礼的。也就是按照当地的习俗，向他们认定的未来媳妇赠送全套金首饰。我知道的时候，出了身冷汗。不过，感谢那位母亲，至始终，她没有背后说过我一句坏话。
　　对于W，我也要告诉他关于这件事情的情况了，我不要自己的感情中有任何的隐瞒，如果会失去，会远离的感情，那它从来就不会属于你。即使我现在还没有真正的爱上W，但是我的爱情道德观也不允许我隐瞒，否则便是欺骗了。我不会计较W知道后会有怎样的反映，但他有知晓的权利。这是个流言蜚语的社会，我不想等别人来告诉他什么，而使得整件事情由原本的没有什么变得污浊不堪。很多事情的是非曲直有时候是禁不起别人的嘴折腾的。我要自己的心中没有污秽，我不愿意自己的任何感情被污染。

　　不过，我不知道W什么时候会出现。第六天，W来了。五天不见，他憔悴了些，睡眠不足的样子，他告诉我，说家族中一个很重要的长辈去世了，所以连夜奔丧，三天没有休息好了。
　　我们开始了第六次约会。仍然是在兰水边，河水依旧汩汩流着，我却感觉自己的心境多了一份平和与从容了。子在川上曰：逝者如斯夫，不舍昼夜。
　　15岁时那个留男孩头的女孩现在已经是长发飘零了，我对于R的无法忘怀只能永远的放在记忆之门的深处了，有谁知道，许多年后，我会到这个陌生而边远的城市工作生活，又有谁预料得到，许多年后，陪在我身边的男子会是W呢？冥冥之中命运的力量是如此不可思议。
　　我对W说，你知道吗，据说，上帝造人的时候，人本来是四手四脚的，后来，不小心被弄成了两半，所以人从一生下来开始，就开始寻找自己的另一半手脚了。W严肃地看着我，他说，你不是我的另外两只手和两只脚，绝对不是。我呆住了，他说这句话的时候看着我的眼睛，那样郑重，我一时间不知所措，他否定我吗？他手臂伸过来，将我抱在他怀中，轻轻说，你是当初从我身上抽掉的一根肋骨，现在该还给我了。

　　不然，阴雨天我要隐隐作疼的。我没有说话，耳边是静静的流水声，就这样抱着吧，我不知道以后会怎样，但这一刻，我选择相信爱情了，相信这个男人，不管以后还会不会带给我伤害。我不管了，管不了了。
　　生命是短暂的，有太多的随意和变数，如果不能抓住什么，那是属于我的命运。就算是飞蛾扑火，我也要再扇动一次翅膀了。