《我和我爱过的男人》
第7节

作者: 天地沙鸥来
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  W重重的重重的吻我,每一次,让我都感觉到了一种窒息,一种带着战栗的窒息。他似乎总是那样迫切地想要把我揉进他体中,不再放开。我感觉到他在害怕什么?他有过什么经历?为什么从来不和我说,一个28岁的男子,不应该没有过感情故事,只是我不想问了,有什么比现在这一刻更重要,我不想知道细节,剥开细节,知道所有的真实未必是我能够承受的。

  对于R,我曾经费尽力气想要走近他的灵魂,让我们的生命交汇,但最终我是不成功的。所以对于W,我选择了不问,等他想说的时候,或者不说,我也就永远不问了。只是我高估了自己,任何男女当感情走得愈深的时候,想知道的也就越多。
  我对感情不追求完美,但我容不得杂质,而这差点成了致命伤。
  第七次见面,是我主动邀约的,我想我该主动一回了。那天,W的神态和平时不一样。他手中还夹着一本资料,始终心事重重的样子,没有多说话,这和平时的他有很大的不同。
  我感觉到了一丝沉重的气氛。一起吃饭的时候,我默默地不作声地夹菜吃饭,喝杯子中的水。他也不多说话,只是不停地给我夹肉片,因为我是个喜欢只吃素菜的人。
  吃饭时,他对我说,他要早点回家去,因为还要写份材料。我心中有些淡淡的失望,但我没有多说。吃完饭后,两个人打了个车,先顺带送他一截路,他在车上把我的手握在他手中,放在膝盖上,沉默没有说话,只是紧紧地握着。

  这个男人心中有事,我感觉到了。他家附近到了,他下车,弯腰把头伸进车内,叮嘱我注意安全,我点头,那一刻,突然不知道哪里来的决心,我在他脸上轻轻吻了一下。很轻很快,这在我们的交往中是我唯一主动的一次。
  车子迅速掉头送我回住处了,我看到他在车窗外挥手,然后转身走了。
  我的心在飞快的跳动,的士司机是个中年男人,他的脸上在笑,他一定看到那一幕,他也年轻过。在路上,我接到了W的短信,只有三个字:“我爱你。”这是他第一次对我说这三个字,用无声的语言,我的脸竟然红了,突然觉得了一种千山万水之后的豁然明朗,是的,我走出过去感情的阴霾了。我终于有勇气正面面对我自己新的人生了。我有再选择的权力。R,我在心里轻轻的把你放下了,用另一段感情取代的方法,尽管这种方法是危险的。

  天愈发的冷了,我感觉到一个异常寒冷的冬天要来临了,第八次见面,W对我说,我有一件事情想要和你说,我说,好。他说,我爸妈很想见你。我说,不。
  现在还不到时候,我们还没有交往多久。他说,你答应我吧,他们等这一天很久了,我说,那你再让他们等等吧,等我确定的时候,要知道,我真的还没有做好准备。他感觉到我的抵触,赶紧点头,说,好,那就再等等吧。
  我们牵着手在橘黄色的路灯下走,不远处迎面走来了两个男子,他低头对我说,那是我的高中同学,现在的好哥们。我赶紧松手,他不放,对面的男子走近了,使劲拍他的肩膀,说,好啊,哥们,你可藏得真深啊,这下要爆发大新闻了,其他人都还不知道呢。W嘿嘿笑着,我感觉到他心中的得意,这是男人的通病。
  那瞬间我有了一个奇怪的感觉,他的这些朋友应该见过他以前的女朋友吧,是什么样子呢?
  见面的次数渐渐频繁起来, W渐渐把我带到了他的朋友圈中,说句实话,我开始是不大适应的。他的朋友进入社会都很早,非常老成老到。W在开始的时候,给我多次打预防针,他说,我的朋友圈子是很复杂的,三教九流的人物都有,我之所以不让你进入,是怕你心中有疙瘩,你如同水晶一般透明,受过高等的教育,不见得能接纳他们的一些粗俗的习性,但是你要记住,我和他们是不同的。

  这个社会就是这样构成的,什么样的朋友,你都是需要的。不要看低他们。我们以后会有很多需要他们的时候,只是心中记得我们和他们是不一样的就行了。
  我不敢把你轻易的带进这个圈子,就是怕他们改变了你身上一些可贵的东西。我想,这是W给我上的关于社会人生的第一课,生活和校园是不同的,对于自己不喜欢的人,你却并不见得要与之割袍断袖的绝交,而对于自己喜欢接近的人,却也并不见得一定要将他变得成为自己形影不离的朋友。把握人与人之间交往的距离是一门学问。
  我接纳了W的那些朋友,他们也是非常尊敬我的,因为我身上浓厚的书卷气,因为我毕业于重点大学,因为我不会他们的方言。我也看到了W在他们中有着很高的声望。
  W看到我能接纳融入他的圈子,很高兴,他说他一直担心像我这样的女子,是无法接纳他那些粗俗朋友的。我说,那你错了,我也吃五谷杂粮,难道我就和他们有多大的不同,只不过有幸多读些书罢了,他们如果有机会,也是很不错的。这是我的内心话。
  W学历只是专科,毕业于一所很一般的大学,他的那些朋友很多没有跨过大学门。他一直很担心我瞧低他,其实爱就是包容,如果我选择接受,那么我不认为这些外在的东西是距离,真正的距离往往是心与心的,就像我与R,我们那样相同的经历,那样同步的路,最终结果又怎样呢?爱情只应该是爱那样简单,可是最终到今天我才明白,我还是错了。

  W对我如同宝贝一般的呵护,他是那种很细心的男子,细心到会知道你今天穿得衣服上有几粒扣子。不管到哪一处,他总是会细心的关照我,不让我有拘束的感觉。到他的朋友家聚会的时候,他会留心到你吃了多少饭,哪些菜你夹不到,换的鞋子合不合脚,甚至起身找厕所,他都会及时告诉你地方。
  这是个冬天,大家都围着烤火桌喝茶,聊天,或者打牌,W总会紧紧地靠在我身边坐着,如果我移开了一点,他便马上靠了过来,我脸皮薄,又隔开一点,他便半真半假生气的样子,当着他朋友的面把我紧紧往他怀里拽,我羞得恨不得找个洞钻进去。他的那些朋友大都结婚了或有好几年的女朋友了,有时候便笑他,你干嘛挨那么近,怕一云跑了啊,放心,她不认得回家的路,再说,我们这么多人,她跑不掉的啦。他笑笑,嘿嘿了半天,冒出一句:“你们饱汉子哪里知道饿汉子饥啊。

  ”他的朋友都捧腹大笑。那瞬间,我真的恨不得把头就藏到桌子底下去。
  那天,他们在烤火桌上打牌打得很晚,我不会,但W又偏要我守在他旁边,所以我就靠在他旁边睡着了,头垂在桌沿上,长发盖在脸上,W见我累了,让我趴在他腿上睡一下,我实在太疲倦了,顺从的把头靠在他双腿上,他用一只手打牌,另一只手,抚摸我的长发。那种感觉让我觉得温暖,我想,一个真正的好男人,其实给女人就是一种亦兄亦父的感觉。真正的爱情,不是要悲怆的别离,生死的壮烈,世间平凡的女子,渴望的都只是爱人温柔的抚摸,深情的回眸,平淡的真实。假如今天时光还能倒流,我真的愿意再回去一次。

  我渐渐的睡着了,不是很深的睡眠,打牌的声音让我有些难以很沉的入睡。我迷迷糊糊感觉到W的手放在了我的头发之下,贴在了我的颈项上,手心温热而潮湿。在我厚厚长发的掩盖下,他在轻轻地不停地移动他的手,探入了我的衣领,我怕冷,穿了好几件衣服,他往里探了几层,隔着一层薄薄的绒衣抚摸我的背。
  我动了一下,他的手抽出来了,轻轻拍拍我的背,我继续睡了。W的手又开始不安分了,这次,他的胆子似乎更大了,直接从我绒衣领处钻了进去,放在了我的背上的皮肤上,我在他的胳肢窝下趴着,没有吭声,桌上那么多人,我一抬头,他们就会发现我的脸通红了,我憋着,假装不知道。W的手心出汗了,他的掌心摩娑着我的背脊。
  这种抚触,我竟然有一种莫名的依恋,希望他不停止。我知道,自己女性生命中有种原始的与男性接触的欲望被挑醒了。这是一种生命的本能,假如抚触你的正是一个你爱而且爱你的男人,又有多少女性自问能够控制呢?我有防守的底线,但这种抚摸却不同于亲吻,他让我觉得了一种不安和莫名的渴盼,盼望那只手不停下……
  天渐渐亮了,我迷糊中睡着了,听到W在我耳边轻轻喊我,宝贝,宝贝儿,该起来啦,我腿都麻了。我脸腾的红了,幸亏垂下的发丝遮住了。我们开始返回城中,他开着他的刚买来的二手小车。如箭一般在宽广的柏油路上飞驰。那天尽管很冷,但有太阳,是个好天气。
  后来,我见到了W的父母,他的父亲憨厚老实,很少说话。他的母亲是整个过程中的主角,精明伶俐,说了很多话,同去的还有我的公司一位大姐,我那时候对这样的场面还很不自在。所以基本上就是在听他母亲说话,当然在我后来的生活中,这位女性竟然成了很重要的一位主宰了我的喜怒哀乐的角色,这是我所预料不到的。

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