而在我去他们家之前，她已经通过很多途径调查过我了，有了很详细的一份资料，这都是我所不知道的。那时候的我，太单纯，而我也远远不知道自己进入了一个很复杂的生活圈子中。W的母亲在获得资料后，对我是喜欢的，他的母亲透过那位大姐迫切要我表态，我说，现在还不能，我的父母还不知道这件事情，我需要时间和他们说。
　　因为那时候我的父母是盼望我回家乡的，他们不希望我远嫁他乡，不放心。其实这何尝不是很多父母对自己子女的牵挂，只有这亲情之爱才是永不背弃的，而爱情是有保鲜期的，我后来才明白。
　　我告诉了W关于M的事情，所有过程中我所有真实的感受，他很平静，没有说什么，他说他早知道，这个城市毕竟太小了，他与M曾经是小学同学！只是我有选择的权力，而他早就把我抢到手了，不是吗？他很得意的笑。我突然觉得整个过程中自己是个笨蛋，这个男人，难怪每和我的一次见面都会靠近我一步。他除掉了我任何偏离他的机会。而我也渐渐了解到，他是个对自己的未来特别有目的有计划的人。包括对爱情的获取，他把建立婚姻当成了自己人生中很重要的一个步骤，这是后来我明白的。

　　这个冬天我没有觉得太寒冷，因为有爱情。W的热情包围着我。我们在寒冷的冬季几乎天天约会，每天下班后，我们便去兰水河边，看那无论春夏秋冬都不枯竭的流水，看那座无论时光怎样流逝夜晚都依旧热闹通亮的拱桥。
　　W喜欢我听他说话，说他的理想，说他大学毕业后的工作经历，说他少年时代与同学偷鸡吃的故事，因为没有刀，所以几个少年就用手把鸡的脖子绕了好几个圈，让鸡窒息死了，再拔毛撒盐烤熟了吃。说他偷黄瓜，差点被种黄瓜的老伯追断了气，那老头60岁了能跑得过狗儿……很多W的故事就这样带着一些小说般的色彩进入了我的脑海，他的少年世界，我是没有参与的，那时候我与R在一起，而这种静听曾经是我很喜欢做的一件事情。

　　W说，我确实受过很深的感情伤害，一云，你千万千万不要离开我，你要是再离开，我就毁了，就真的毁了，你知道吗？我就怕你离开，怕你有一天说要走。他每次这样说的时候，我很想问他的心结在哪里，但他犹豫了。说，你要相信我，我们要现在和将来，不要揭开过去，我知道你也有伤口，否则你不会到这个边远的城市来，否则你不会这样忧伤，现在老天爷让我们遇见了，既然遇见了，就该珍惜，不能因为过去而伤害到现在，我怕，你不怕吗？我沉默了，我确实怕了，假如有些过去是我无法承担的，我不想揭开了，但人都是好奇的，W究竟是有怎样的过去不肯让我知道和接触呢，他告诉我那样多的故事，唯独没有了感情这一段。

　　W是个成熟的男性，他在我面前渐渐露出明显的欲望。亲吻的时候，他开始双手不老实的伸进我的毛衣里，隔着毛衣不停地抚摸，有几次甚至手放到了我胸部的位置，但我坚持压制了他的手，我确实不喜欢这样。如果有一天，W不能成为我的丈夫，我不愿意自己的身体不纯洁，所以每次他的亲近给我带来了新的心理负担，他锲而不舍，我却不断退逃。

　　但是我知道，我不能阻止他亲近我，W已经28岁了，一个28岁的血气方刚的成年男子，面对自己喜爱的女子，怎么可能控制自己的欲望。我没有这样接触的经验，但大学时代关于人性的书籍看多了，知道在他这个年龄，渴望进一步的亲近是很正常的。只是我无法突破自己的心理，我拒绝他对我的身体的抚摸，那让我觉得自己很难以面对自己，我与R的精神的爱恋，我与F也只有拥抱和脸部的亲吻，我的感情接受的范围在此打止。

　　有一天，在河边接吻的时候，W总是试图突破我的防守，将手放到我的衣服中，我再次拒绝了，他默然不做声，突然将我紧紧抱着贴近他的身体，疯狂地吻我，我猝不及防，只感觉到W下体有些不一样了，很硬，隔着裤子在勃动，他在夜色中抱着我喘息，我突然明白了什么，试图推开，但他抱得紧紧的，死死的，不放手，直到我力竭了，放弃了挣扎，W松开了手，苦笑着说，云，面对你，要控制有时候是很难的，我是个正常的男人，你是我爱的女人。我想我能理解，但我没有这种欲望，W的不能控制让我觉得了一种难堪，那时候，我的心灵是通透的，我不喜欢这样接触的方式，我只希望和自己心爱的男子一起牵手，一起漫步，看这流水拱桥边的日出日落，我不想接触情欲。我的思维意识中有排斥。

　　但男人和女人是不一样的，W渴望。他认为我还没有让他完全靠近。我的爱情似乎有点不一样了。
　　当天气越来越冷的时候，还有20天，我就要回家过年了，公司的事情基本告一段落，我拒绝了W和我一起回去，我需要空间回想。W一直试图说服我带他去，他的母亲也想，但我最终没有同意。W不想错过这20天时间，天天要见面，我知道他怕我一去不回，我的家乡是个很好的小城市，我的父母一直希望我回去，他怕我回去就不再来了，我开玩笑对他说，你知道吗？我的初恋情人也会回去过年的，说不定我们一见面，我就被他又勾去了，那你就只好重新找一个了。

　　他立马抱紧了我，说，一云，你别吓我，我说我没吓你，我的初恋情人真的会回去过年的。我们说不定真会见面的。他不说话，只是抱紧了我，紧紧摇晃，我笑着，他松开我，眼睛盯着我，我看到了泪光，他咬着嘴，嘴唇快渗出血来。
　　那一刻，我真的呆住了，我不知道，我这样说，W会流泪。我想内心最柔软的地方又被这个男人搅动了，我嘶哑着声音，摸摸他的手，说，我会回来的。他的泪流下来了，将头低下来，顶在我的下巴上，我的泪流下了，我不想伤害这个男子，不管他将来会如何待我，我想我会回来，人生哪里不是一场赌局？输和赢，又有谁能预测？如果有一天，我注定在这段感情上仍然要被伤害，那么终此一生，我愿意关闭心门，从此不再开启。

　　每个人的生命中爱的力量是有限的，如果透支完了，即使再有更新的诱惑，也会失去力气。就好比试验中碰壁的鲨鱼，总让它隔着透明的玻璃看那些游动的小鱼儿，开始它还会激烈的撞击墙壁，希冀获取，但当它发现自己总是头破血流的时候，即使再抽掉那块玻璃，它也只敢远远的看着了。痛过了，怎么还敢？我何尝不是那条鲨鱼，只是痛过了之后，我又开始追寻了，W，我在心中默默祈祷，请你千万千万不要让我再痛一次，我害怕自己没有了承受的底线。

　　我们开始更多的时候在我住的地方聊天，有时候，我把一些公司的文件带回家，他则带单位的材料，两人烤着火，在桌上忙着，忙完了，一起去街上的小店吃麻辣烫。去的次数多了，小店的老板娘认得了我们，每次都会开玩笑的问，什么时候有我的喜糖吃啊，我羞红了脸，W则故意在桌边大声的应和，快了快了，等我媳妇儿哪次再吃你的麻辣烫自己给钱的时候，肯定就已经是我老婆了。周围的人大声笑起来，我涨红了脸，在桌下踢他的腿，他一把抓住，嚷道,媳妇儿，别急，咱明天就娶你。

　　周围的人笑得更大声了，麻辣烫的热气弥漫在四周，笑声中我感觉到自己心中一种异样的情愫在荡漾……W，我们真的有未来可以共度吗？我没有勇气失去你了。
　　还有15天，W不放过任何一个可以和我在一起的机会，有时候，中午，我在租住的房子里休息，他也要跑过来看看我，又匆忙跑回去，他们单位的客户多，事多，很忙。有一天，都晚8点了，他还在忙，没有下班。我说，你别过来看我了，明天你还很多事情，他同意了。
　　等我9点睡下，他却在敲门，我穿着睡衣迷迷糊糊起来开门，他夹着一股冷风一把把我抱住，我穿得单薄，睡觉前内衣脱下了，睡衣的V字领口敞开着，头发蓬松，他盯着我，看我的眼神中我看到了强烈的欲望。我吓得一哆嗦，瞌睡都醒了，第一反映逃跑，我退着，他一步步逼近，把我逼到了墙边，我想往门边跑，他突然伸出他的两只手，撑在了我的两只胳膊下，把我卡在他与墙壁之间，我无处可逃了。

　　他一低头，狠狠吻住了我，这个吻力道太大，我的身体都斜偏到他的手上，他就这样架着我，舌头在我口中肆意地探寻和索取，深深地仿佛要用尽所有的力气，我感觉到自己快要被溶化了，气息粗重。