他的身体靠了上来，我没有穿内衣，胸部在单薄的睡衣下傲然挺着 ，甚至看得到凸起的部位。他紧紧的贴上来，我被他压在身上，想推开，纹丝不动，我只好两只手紧紧抱着他健硕的身躯，让两人的躯体紧紧贴在一起，我怕他的手上来，不敢让我们之间松开，他的夹克敞开着，里面是一件厚棉质衬衣，我感觉到了不妥，隔着衬衣传来的都是灼热的力度，他用力的挤压我，我的柔软的胸部贴在了他厚实的胸膛上，男性的强大和征服的力量让我沉醉也让我害怕。他感觉到了我的颤抖和恐惧，他抱着我的手没有进一步动作，只在我背上隔着光滑的睡衣上下抚摸，我听到了他强烈的心跳声音和粗重的呼吸，他在平息自己的欲望，我知道。

　　我想挣扎出来，我穿得太少了，“别动！”他低吼，“你动就危险了，知道吗？云！”我不敢动了，我明白他指什么了，他的**很硬，一个穿着睡衣的女子在一个成熟男子的怀中扭动，要抗拒诱惑是很难的，我不敢冒险了，只有等他自己平静下来。
　　我相信W，他不会作伤害我的事情，他承诺过的，除非我愿意，否则绝对不可以勉强，而我若最终不能和他走到一起，我是绝对不允许失去自己的纯洁的。我从来没有想过在步入婚姻的门槛之前与任何男子有实质性的关系。大学中我也见到过很多同学的同丨居丨，在现代的社会这好像已经不再新鲜，但是我不行，我觉得自己无法做到。有时候，我很疑惑，假如一个女子在婚前已……婚后又如何在内心上再去过渡呢？

　　不知道过了多久，W放开了我，他的眼睛还有些红，是那种欲望被强行控制后的红，他抚了抚我被揉乱的长发，我知道安全了，一弯腰，从他的胳膊下钻了出来，跑到床上，迅速把被子围在身上，圈得紧紧的。他笑了，说，你怕我吃了你？我严肃地点点头，说，要真是像鲨鱼吃人一口完整地吞下去，我还有活命的机会，就怕是条鳄鱼，一段段的啃。他大笑起来，在黑夜中，这笑声如此爽朗，让人怀念。

　　他靠近我，眨了眨眼睛，轻声说道，一云，那你知不知道，你跑到床上还是危险，我要上来了，你往哪里躲？他不怀好意的样子。我张口结舌，把被子的两角压得更紧，心里像在敲战鼓，眼睛看着旁边书桌上堆着的一堆厚厚的书，心想，你要真上来，我就用那堆厚书敲晕你的脑袋。他看了看那堆书，笑得更厉害了，说，你就打算用这武器对付色狼的么，要是一下没打晕，你自己先晕了呢？我被他看穿了心思，脸红得像关公，低头不语。

　　他凑近我的脸，亲了一下，柔声说道，你放心，除非你愿意，我不会伤害你的，我会耐心的等，等你觉得真正能够永远和我在一起的时候。再说……他顿了一下，用更暧昧的语气凑近我的耳边，说，你这床我怕被我一压一摇，就垮了，所以我要先减肥才行。减到觉得你，还有这张床都能负重了才行。
　　我从来没有听过如此调情裸露情欲的话语，那一瞬间，我想我的脸到耳朵到脖子只怕到脚趾头都已经羞红了，我看都不敢再看他，把被子就蒙在自己的头上了……只听到他压抑的笑声在喉间咕咕作响。然后对我说了句，宝贝儿，你以后不会一直这么害羞吧？我怎么觉得自己是头狼要吃掉羊啊。他转身开门离去了，我听到关门的清脆的声音，探出了头。

　　以后，以后，我想我不能让他晚上到我这来了，我不想真发生什么，内心的那种未知的恐惧没有消除。我不能确定这段爱情能否走到终点，我不能确定有一天与我共度一生的男子是不是一定是他，但是我不能违背自己的誓言。经历了与R的事情，我已经不敢再对自己说绝对这个词了，这个世间最不能保证的便是誓言，说出的那一刻都会是真心，但是变的时候是谁都不能控制的。

　　如果有一天，我与W终归还是不能在一起，我想我永生不会再相信爱情，我会找个爱我的条件不错的高大的男子风风光光嫁了，我会全心全意地对他，为他生儿育女，把丈夫当我的亲人，也许这于他不公平，但是我一定会把我身体的第一次留给他，心会苍老、会憔悴，会化尽成灰，但我仍然期待公平的给予。所以W，我确实害怕他到我这来了，尽管现在我们是相爱的，尽管现在他爱我胜过我爱他，我相信他不会轻易的离开我，但是世间之事真的有时候不是人人都能掌控的。

　　我懂得自己，我的内心深处缺乏极度的安全感，这是与R的那段感情所带给我的最大的阴影，少年时代的执著在我的心中已经留下太深刻的痕迹，所以后来那段爱情的破碎，实质也就是引发了我对于爱情，对于人生，对于理想所执的一种怀疑，我不再相信这世间有永恒，很多年前的那部关于爱情唯美的电影《泰坦尼克号》，是在我复读的时候看的，不能说我没有受过那种爱情生死相依的影响。

　　当老迈的露丝把海洋之心丢进了海洋深处，当她不再复有青春容颜的面庞出现在我面前的时候，我想露丝对于杰克的爱其实在他死去的时候已经是不存在了，存在的是露丝对于杰克永远不再释怀的关于爱的回忆，那段他们相处的时光已经是露丝生命中永远无法再剥离的一部分，杰克是她生命中永远不可脱落的一部分，这一部分甚至超过了爱。是人类生命本真之处对于自己有过的最真最美的时光永恒的眷恋。人的初恋情结、怀旧情结何尝不是如此，你可以忘记那些带给你爱或者恨的人、事，但是你抹去得了你生命走过的印痕吗？R于我便是如此，我走过的那段追寻之路，曾经我以为走到了便是永远，可是不是，走到了之后发现开始的是另一段我不能承受的起点，我在对R走近还是走远中苦苦挣扎着，只到不能承受。

　　我想我终归是错了，我把感情看得过于执著，当它早已不是当年的那个故事的时候，我以为只是换了场景罢了，却不知道角色都也变了。台湾作家林清玄说过，每一场故事，每一个人都只是一种绝版的情境，它是不可再现的。的确，不管创造多么相似的条件，绝版的东西怎么可能再现？今天我的与W，谁又能保证不是他日的一场绝版情境？我们因为太害怕，都把过去的自己与现在的自己隔离了，我们都只给对方看现在，我没有告诉他关于我和R的故事，那是我的伤口，我还不能确定W会不会重新给我添上一道伤口，我要保护自己，不能让他看到我的脆弱与害怕失去，他太聪明，我不能让他看到在感情的天平上我一旦爱上，便会不顾一切加重砝码。

　　而他的感情故事我也是不知道的，那似乎是刀口，他甚至从不谈及这个话题，可是，后来的故事终归还是发生了，那是我们的第一场暴风雨，晴天过后，总会有风雨的，这是大自然的规律。
　　W的单位发了两张舞台剧的票，他兴奋的约我去看，7点左右，我们在剧院的门口会合了，他牵着我的手，我们进了剧院的大门，走到门口，有很多打扮时髦的女孩子正在门口说笑，看来是相互约好来看表演的。W 牵着我往前走，我正在往里探头，听到他和一个女孩子打招呼的声音，我扭头一看，是个高高的苗条的女孩，化了妆，唇红齿白，精心修饰过的眉眼，头发盘成一个小巧的髻，穿着一件黑色的长大衣，脚踩高高的靴子，洋溢着一种男孩子很喜欢的绚丽的美，看样子年龄和我差不多，但打扮比我成熟洋气多了。我那时候刚大学毕业，还是喜欢留直发，穿风衣，里面套高领毛衣，冷的时候最多在脖子上加条红色的羊毛围巾点缀一下，甚至淡妆都不化。

　　这是一个完全不同的女子，而我则更像个刚从校园走出来的单纯的小学妹。我想这样懂得精心装扮的女子对男人是很有杀伤力的，她的笑容很妩媚。但我并没有自卑的感觉，世间的女子都是不一样的。
　　W 似乎并不是很自然的和她打了个招呼，她似乎也很惊讶，盯着我看，回了句，你也来看表演啊？W 点点头，匆匆拉着我的手就进了剧院，这和以往的他是不同的，他向来碰到熟人都是很自然很热情的，况且他的朋友我也基本上都认识了，按照以往的惯例他是会介绍一下我的。我感觉到了气氛的不一样，不过我也不想多心，况且表演马上要开始了，我选好座位，W 不知道何故，中间空着的位子都不坐，偏要拉我坐到靠墙的那几排座位去，还非说边上好，我只好依他了。

　　表演并不怎么好看，政治化的色彩稍稍浓厚了些，不过，看下去也是完全没有问题的。看了一两个节目，刚刚有了一点兴趣，我还在耐心的等下一个节目，W 在旁边拉我的衣袖，说，我们走吧，这节目不怎么样。我看他像是很着急的样子，说，好。也没有问原因，我以为，他是确实不喜欢那节目。
　　我们走出了剧院的大门，天有些冷，冬天的天气，黑得早，还只有7点15分，街上便已经是霓虹闪耀，灯火通明了。W 拉我去吃麻辣烫，他却不吃，我一人点了一份，他就坐在桌边看着，不说话，就那样看着我，自从我们认识以来，他很少这样直直的盯着我，因为我是个矜持的女孩，我不喜欢被一个男子长时间的注视。他一直注意得很好，但他今天看得我的头皮有些发麻了，我说，你不认识了我吗？还是没有看见过我，干嘛这样盯着我看？他笑了笑，拿起纸巾替我擦了一下嘴角，移开了目光，说，我怕你被烫倒，好及时救援啊。