我听了冷笑,说,物以类聚,你就是交这样的哥们,背着来算计我不是?W 急了,说,不是,你千万别误会,我那哥们是个很好的人,他女朋友和他在一起三年,最终和一个富有的煤矿老板的儿子好了,他受了刺激之后,压根不相信女人。他女朋友离开的时候,还对他说,是你自己给了我找个条件更好的人的机会,我还是个处丨女丨。假如不是了,也许我就不会有别的机会了。所以他才那么说的。我说,所以你也想那么做是不是?那样我就跑不掉了是不是?你用这种方法爱我的吗?
他看我生气了,举起手,说,我发誓,我绝对没有那么卑鄙,如果我不负责任的话,我以前的未婚妻就不会还是完整的了,我和她早就……我说,你别发誓,我这人最不信的就是誓言,从我到这来的那一天我就不相信了,我要的男人,必须人品第一,爱情其次。
他急了,抱住我,说,你要信我,一云,你一定要相信我,我从来不想伤害你,我是真的看到你就控制不住自己的感情,否则我就不会告诉你那些话了,不会让你知道了是不是?我就是怕,我怕你回去了,就不来了,你不是我,你不知道这种恐惧,外面比我年轻优秀比我有钱的男人多,我不会跳舞,不会溜冰,不会唱歌,不会游泳,不知道歌舞明星,连我的那些兄弟都笑话我是旧式男人,我怕我这样的男人吸引不了你,我们有四岁多的距离,你的心中还抱着大学遗留下来的幻想,一旦发现我这么死板,只怕就会被别人抢去了。
我揉了揉他的头发,说,你还不相信我吗?我到底是什么样的女孩子,你还是看不清楚吗?我说过,我不会轻易离开,除非,除非我发现你,不值得我爱。他拍了拍自己的胸口,说,那我肯定放心了,我绝对是个绝种的好男人。我忍不住扑哧一声笑出来。我说,那要不要把你变成种牛?我也不要上班了,天天牵着到大街上看谁家有需要。给我个好价钱就行。
说完这句玩笑,我自己脸都涨红,我怎么也被他引得开这种带色的玩笑了。说完连自己都尴尬起来。他一本正经地看着我,说:“你舍得?”我红着脸点头,他说好,我豁出去了,只要你高兴。不过我有个条件。你答应不?答应了我就同意你的做法。我说,什么条件啊,你还有条件啊。他说,当然,我天天和客户谈条件的。不能折本啊。
我说好,你说。他说,很简单的条件,你靠近我点,我把头靠近,他揪住我的耳朵,说,条件就是必须先给我的主人经过临床试用之后,证明质量没问题,性能良好,完全没有副作用,该产品就可以批准投入市场。我腾的跳了起来,给了W 一掌,说,你成天和我在一起,就是想那些事情吗?他很委屈的摆手,说,我不想,但是我爱你,就是达成你的愿望啊,你没有质量保证,谁要?我哭笑不得,又给他一掌,我说,都是你把我带坏的,近墨者黑。
他抓住我的手,说,我的学生娃娃,你要是还是碰不得的话,我可真要当和尚去的。这是21世纪啊。你不让我碰,难道还给别的男人碰吗?我说,我不和你说了,你这个色鬼。
他故意捶胸顿足,说,我色,你公平点好不?古人都说的“食色性也”,难道孔老夫子不好色。我说,我绝对不和你说下去了,你已经没有救药了,你的脑子里装的就是那些东西,真的不知道你怎么带下属的。他笑笑,说,在下属面前和在你面前是不一样的,一云。我爱你,当然想亲近你。
我正色道,我知道我们是男女朋友,但是你要记得,我不可能今天我爱上你了,就和你在一起,明天万一我们分手了,我又和别人在一起。我的确没有你那么多社会经验,但是,我知道男人都有自私的本性,你们可以喜欢一个女孩,甚至和他们发生关系,但是却要求自己将来娶的老婆一定不是个女人,而是个女孩,否则就会心理别扭。我也看书的,书上这样的现实例子太多了。你若真的珍惜我,就不能那样做,我有保护自己的责任。
他不做声,牵我的手,柔声说,一云,你知道吗,你越这样,我越爱你,只是,媳妇儿,我发现我现在越来越不了解你,你看上去像个学生娃娃,有时候却又清醒得要命。唉,我这辈子载在你手里了,只是,碰不得,可以……,可以……他压低声音,说,可以摸吗?我的脸又该死的红了,死性男改,或许这就是男人。或许这就是W 。
他总是把他的爱情和他的欲望连在一起,让我一并感受。不掩饰,不装模作样,不扮演清高,热烈而直接,每天精神抖擞,步履稳健,高大健壮,思路清晰,与人相处让人觉得亲切自然随和,这是在我与他相处的岁月中我所爱上的优点。不得不承认的是,W 的确是个优秀 的男人,在以后的交往中我更深的了解到这一点。
而我想一个受过了感情伤害的女子,在重新选择爱情的时候,她选择的品位可能会有很大的改变。我曾经幻想我爱的男子,书生气息,清秀高挑,白净斯文,就像我迷恋过的韩国明星裴勇俊一般,带着无比温柔,围着格子围巾,抱着玫瑰花等我,那就是那个20岁出头的年龄所有的以为的浪漫,当然不切实际。所以R 是这样的,F 是这样的。
但是到W的 时候,却已经决然不是,他粗犷甚至有男人粗俗的一面,在和他的兄弟们喝酒的时候,在他强健的体魄中,在他说话的语气中,在他做事的魄力中,在他的穿着打扮中,他让我体味到的是一个成熟男人的力量的魅力。
W 说,我们在一起,一云,不要轻易离开,我知道,我们还在彼此了解的阶段,要走到一起,还会有个过程,但是不管将来怎样,你要记得我今天的真诚。我说,好,不论我们将来在不在一起。他摇头,说,不对,我们肯定会在一起,只是时间的问题。除非,除非是你要离开。我说,你始终担心这点,如果这样不信任,那你就不该找个外地的女孩子,他叹气,不说话。我想他和我一样,因为感情的伤害已经有些对爱情的将来觉得岌岌可危了。我也不能保证。
一口气发了这么多,是在昨晚写的,今天帖子被锁了一天,不知道还有姐妹们在看么?看来这第一回写帖子也并不顺利,就如我不顺利的爱情,唉……
谁能预测未来,很多男女在相爱的时候海誓山盟,恨不得为对方生命都可以不要,但一旦要分手了,多年的情义便仿佛从来没有存在过。我们在爱情中彼此吸引,因为受过伤害所以彼此小心,唯恐失去,因为孤独所以迫切,因为我们的生活只有爱情所以纯粹,但是生活的本身却并不只是以感情为主的,我们还欠缺很多对人对事对人生价值对思维模式的冲撞和沟通,这需要具体的事情的磨练,如果我们能走过这一关的话。我们才能真正走到一起。
第二天,我感冒了。我是个体质较好的人,最大的缺点就是怕冷。一年一般感冒一到两回,却也是最重的两回。早上起来的时候,感觉都头很疼,有孙悟空带了紧箍咒,而唐僧正在念咒语的同感,我想我同情那只猴子。喝了一包板蓝根,躺在床上。心里开始后悔昨天晚上没有穿大衣的激情,后悔W 送我回来的时候不打的,依从他一路走回来。感觉口中也觉得涩涩的,早餐吃了几块饼干,不是滋味。庆幸的是今天起正式放假了。
W 中午过来了,跑下楼去给我买了药,带了饭菜上来,看着我非要我吃几口。我说,你忙你的去,我这要几天才得好,我自己了解。他摇头,请下午假陪着我。那时候,一个人在外地,突然觉得有这样一个男人照顾自己,真的很温暖,在你生病的时候有人问寒问暖,在你吃饭的时候有人帮你端来热的饭菜,其实人生中的感动又何尝不是在很多的细节中呢?
下午,吃了W 买来的药,我迷迷糊糊在药劲下睡着了,到晚上竟然又烧了起来,心里越发难受,身上时而冷时而热,浑身难受得要命。W 见势头不对,坚决送我去打针。他找了个的士,扶着我下楼,我们上了车,我的头靠在他的肩膀上,昏昏沉沉的感觉,W 在告诉司机路线,他的手环在我肩膀上,用他的下巴抵在我头发上,那一刻恍惚中,我竟然觉得了一生一世的感觉,这辈子,要是这个男人真的能够疼惜我一辈子,夫复何求?
一个离开了故乡的女子,在身体脆弱的时候,情感也是最脆弱的。一直觉得自己是个坚强的女子,一直以为自己绝对不会轻易的流泪,不管这生活要我经历什么变迁。当少年时代把对于感情的坚守当作了自己的目标,把对于R 的爱当作了理想的一部分,却原来发现过去仅仅只剩下了回忆。
当我背起行囊独自来到这个陌生的城市,当我埋藏过往开始学习奔波职场,开始明白社会的复杂、人心的叵测,开始懂得需要虚伪,需要客套,需要装扮,当我把那些挫折当作磨砺,我以为在时光和岁月的打磨中我会成长为一块温润的玉,当我开始一天天成长,开始习惯自己的解脱,习惯掩饰内心的脆弱,我才知道我始终是孤独的,那种无人了解的寂寞。那种渴望知音的寂寞。我也想有人照顾,我不想成为一个强势的女子。
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