我只想当自己终于卸下一天疲惫的工作，能和自己所爱的人一起静静的生活，躺在他的臂弯里，听他轻轻地叙说，在他的笑容里，看到所有日子流淌的真实。我也想当我不工作休息的时候，能够和自己所爱的男子一起出游，徜徉在青山绿水中，牵手漫步，看那些我们共同回望的时光，感谢生命中我们两个终于相遇、相知、相爱。
　　只是这样的爱情在这个浮华的社会究竟有几分真实的存在？当越来越多的男子轻易背弃，当越来越多的女子开始淡漠，当爱情甚至是婚姻停留在今天合、明天就可以分的阶段，谁还敢断定“永远”是存在的？或许那时候的我对爱情依旧有着不现实的期待，尽管我在自己的追寻中失败，但是我依然渴望有一个男子，一个我真正可以让我仰慕的男子，他是我真正的依靠和憩息之地。只是W ，你会是吗？

　　……我们到了一家最近的私人诊所。我打点滴，他在旁边陪我，我说有好几个小时，你先回去睡会吧，他摇头，那天他没有多说话，就只是静静地陪着我，时刻看那药瓶中滴下的药水。我自己也觉得了身体机能的一种抗议，昏昏欲睡。那么多药水注入体内，我开始每隔一段时间就要上厕所，需要人帮我拿吊瓶，我觉得了一种难堪，医生是男的，W　　也是男的，但W 似乎很巧妙的化解了这个难题，他把我送到厕所边上，再给我找个大的衣架，让我自己举着进去。

　　那位中年医生开始开我们的玩笑，说，哟，好模范地老公啊！我第一次听人称呼W是我老公，脸腾的就红了，幸好那天发烧，本来就红。W 说是啊，是啊，我这样的老公上哪找去，她昨天还找我闹别扭，说要把我休了呢。我急了，说，你胡说八道！W 听了，连连点头，说，老婆骂得是，骂得是……医生笑了，拉长了声调说，年轻人啊，就是好。我不做声了，那句“老婆”的称呼让我有了一种奇怪的感觉，自己心中竟然有了一种暗暗的说不清的期待了。W，我真的有一天会和你走入婚姻的殿堂吗？

　　我躺在窄窄的病床上看那瓶中的药水一滴一滴的留下，W 就坐在我的旁边，默默地看着，握着我另一只没有打针的手，这种感觉真好。很宁静，仿佛时间就在此处静止，仿佛两个人就该这样看着……不知道过了多久，我感觉自己的身体在在药力的作用下不断冒汗，烧渐渐退去了，头也感觉轻松了很多，只是人却仍然觉得虚脱。诊所墙上的闹钟已经是12点。

　　告别了医生，拿了他配好的药物，W 送我回去，步出开了空调的诊所的大门，寒风迎面袭来，我浑身都觉得了冷，W 敞开自己的西服，把我的头脸整个都包在了他的怀里，我在他的衣服里，双手抱住了他的腰，那一刻觉得自己的内心无比踏实。我想我是真的需要这个男人陪在我身边的了，我不想让他离开我了。
　　曾经以为自己很坚强，以为什么东西只要自己苦苦的追寻，那么总有一天会是属于我的，但是现在发现这么多年的这条路，其实我自己也已经很疲惫很厌倦了。在外求学多年，从高中寄宿到大学，早已经把自力更生当作了自己的习惯，把自己的事情自己处理当成了自然，不快乐的时候自己消解，高兴的时候也和三五好友放声高歌，在父母的眼中，我是一个不需要操心的孩子，因为我知道怎样给他们带来慰藉，在亲族长辈的眼中，我是一个懂事的有知识的孩子，因为我给我的家族带了了荣耀，在我的朋友眼中，我是一个开朗温和的孩子，因为我不会做他们不喜欢的事情。他们用他们的眼睛给我定位了。

　　只有我始终知道自己有着可耻的孤独，我希望自己也可以任性一回，在一个男性的宽广的爱的怀抱中让我作一个任性的孩子，让他来无条件的宠我，无条件的爱我，无条件的在我需要他的时候义无反顾地照顾我。因为我并不坚强。我孤独的求学，背负家族的使命；我孤独的寻找，踩着R 留给我的足印，但他却不听话，他又跑远了，我现在追不上了，也不想追了。我只想安安静静的等在那，等有一天有一个真正爱我的男子对我说，你就在这里吗？我终于找到你了。用他的手带领我前行，不管未来是怎样的风雨，也不松开。

　　R 不是可以寄托终生的男子，他的心是流浪的，因为连他自己都不知道自己要什么。他是个任性的孩子，而那时候我却是个听话的孩子，听话的孩子对任性的孩子说，你不跑开好吗？我跑不动了。我们能不能休息一下？而任性的孩子却说，不，我还没玩够呢，你快点跟上来啊。现在听话的孩子真正想休息了。想找个安静的地方好好看看自己的起泡的脚了。只是那颗曾经敏感的心还能不能再有一次当年的激情和向往，只是我要的生活，W 你究竟给不给得起？

　　我知道爱情不是生活的全部，但是生活中没有了爱情却是最大的遗憾。我们还差一些东西才能真正相融，因为我们现在的眼中看到的都是对方最好最美的一面。因为我们的不同的背景，不同的地域，甚至不同的说话方式，不同的风格，我们彼此吸引而相爱，我们为对方设定好了线条，像小孩子涂抹的水粉画一样，往里面填涂自己喜欢的颜色，但是最后谁又知道那是不是一幅成功的画呢？

　　……W找了一个的士，送我回住的地方，夜色中城市的灯火闪耀，一片明亮，我静静的看着窗外，我不知道将来这个城市会不会因为W 这个男子，而于我有特别的意义，或者有一天，我会嫁给他，生儿育女，开始自己想要的平静的生活，或者我会再一次失去爱情，再一次背着行囊离开，去另外一个城市。人，谁能够把自己的未来定格，或者说，就是把自己定格，但是你又怎么能知道你身边的人他行走的步伐？

　　……回到住处后，W 在厨房烧了水，把毛巾浸在热水中，让我擦汗，我没有洗浴的力气了。我说，你回去吧，我已经没事了。他定定的看着我，说，我知道你没有问题了，你只是还需要休息几天，但是我想留下，我知道你这个时候心里需要我。
　　我说，你不能留在这里。这与我需不需要你无关。他不说话，只默默收拾毛巾，把热水端走，然后坐下，看着我，说，一云，我希望你健康的回去，不要让你的爸妈担心。
　　我知道我们在一起只有几天了，假如还有更多的一点时间，我真的希望我们能多相处一点日子，让你更全面的了解我，让你觉得因为我留在这个城市是值得的。我真的担心，你回去之后，面对你熟悉的环境，面对牵挂你的爸妈，面对你旧日的朋友，你会动摇不再回来，因为这里毕竟对你来说，太陌生，没有亲人，没有朋友，你甚至连这里的方言都还听不懂。我只怕到时候拉扯你你回去的力量太大，而你对我的感情还没有深到足够不顾一切的回来。

　　而我，真的已经离不开你，我是自私的，我想自己能得到你，我们能真正在一起。
　　我说，我无法承诺你，但是我相信自己会回来，如果你真的是个值得我这样做的人。现在我想好好休息，很多以后的东西现在我们不要谈，因为我真的很困了。他让我上床，给我盖好被子，我说，你走的时候帮我关灯。
　　我疲倦地闭上了眼睛，好几分钟过去，却没有听到他关门离开的声音，我困倦的睁开眼，说，你还不走吗？他说，已经快一点了，我就坐这里看着你，我说，不行，你赶快回去还睡一下，你明天还要上班呢。他摇头，我说，那随你，我要睡了。我不想再说下去，全身都还是酸疼的，乏力，W 有的时候真的是个很固执的人。
　　他继续坐在椅子上，我迷迷糊糊的睡着了，在灯光下。
　　不知道过了多久，我朦胧中感觉有只手在摸我的额头，睁眼，是W，我想我睡糊涂了，问了他一句，你还没走啊，他故作委屈的道，你说随我啊，我就坐在这里了，我刚刚看你没有再烧了。我说，你行啊，想让我对你感动得痛哭流涕是吗？我可是让你回去睡的。他笑了，说，这点心思都被你看穿了，唉，怕你回去后，想不起具体的哪件事我对你好啊。他的样子也很疲惫了，我心疼地说，那你打算坐一夜啊，还是回去吧。

　　他拍我的脸，说你这个丫头怎么这么狠心，你睡你的 ，我坐我的都不行？我说，那你坐着趴我床边上睡下好了。他摇头，看着我，说，我抱着你睡会行不行。我摇头。他说，我说真的，一云，我只想抱着你躺会，你放心，我什么都不会做，我绝对不是趁人之危的人。你回去，我就再抱不到了。我看他的眼睛，他也看着我，有着真诚企盼，我想我心软了，点头，只说了句，男子汉要言而有信。我自己也不明白自己对他为何如此信任，或许这就是我内心的一种期待吧，期待他是个真正的好男人。