S 说，那你现在在做什么啊，我妈今天说了，不许我出去，大年初一呆在家里。我笑了，说，你也只有你妈制得住你了。S 说，那你怎么不像在家里啊，我都听到你周围有鞭炮声，我说，我现在和R 从学校刚回来，去看一看，她在电话那头喊叫，说，那你不邀我？马上又转口，说，我知道了，嫌我是电灯泡是不?R 看着我接电话，我不好回答。

　　她说，那你要R 接电话，我说，你要干什么，别胡说八道的啊。她在那头笑，说，怎么R 也是我的好同学，怎么这都不让说话的吗？这么快，就要占为己有啊。我哭笑不得，把手机递给了R ，稍稍站远了些，我没有听别人打电话的习惯，看到R 在说好，我也不知道S 和他说了些什么。
　　R 把手机递给我，说，S 要我明天和你还邀两个同学一起去T 家，说，起码要有那么四五个人，才有气氛啊，不然打扑克都是凑不齐一桌的。我知道S 的好玩的个性，也不想再说什么。总觉得她似乎在想做什么,或者她是和K 一样吧，其实我知道他们是我和R 共同的朋友，我也感谢这种努力，只是目前的这种状态，我其实是不想改变格局的。

　　两个人曾经在一起，曾经共同走过这一段路，那也许就够了，何必强求一定要走到彻底，如果，没有R 在毕业的时候，没有任何诺言的离开，甚至不曾与我告别一声，我或许也不会选择离开家乡，因为我知道自己真的是个愿意为了爱情做出选择的人。
　　但是，命运没有给我这样的机会，我已经迈出一步了，那一步，步子太大，甚至于又遇上了W ，我不知道，我与他最终会不会走向幸福，但是我还想试试。我的意识中追求稳定，这是最为重要的，我知道，W 他想娶我，他在以婚姻归宿的目的寻找新的爱情，这是安全的爱情，而R，他自身的不稳定，和信心的缺乏，还有他的忧伤使我有了害怕的感受，我开始怀疑他承受变故的能力，我不知道他最终会成为怎样的样子，这种不确定让我对这份感情有了抽象而迷茫的感受，R ,我觉得他还是一个没有长大的孩子了，而我自己事实上却渴望着摆脱一个孩子，一个学生的单纯的状态，我想很快的把自己锻炼好，我希望W 能够给我一个温暖坚实的怀抱，没有迷茫，没有困惑，只有平实。

　　……第二天，S 吃过早饭就来我家了，我们一起邀了R ，去另外两位男同学家，他们都住在郊区，正好在通向T 家的路上，沿路，喊上他们，大家一路说笑，一路走，这是我们这几年的一个习惯了，很少坐车，大家一起步行，聊天，甚至扯了路上干枯的狗尾巴草，一路拿在手中摇着前进，S 走路的姿势被大家取笑，因为她有些走外八字路，就是两个脚掌朝外走路，成“八字”的形状，另外两位男同学也是大家的好朋友，开始笑她，是在迈员外步子，以后嫁婆家可不得了。S 大叫着 ,拿小树枝追赶他们，那天天气很好，看着跑向前的他们，心中觉得了一种惬意的快乐，有好的朋友，是人生一大幸事！但愿很多年后，不管怎样变迁，这份少年时代便成长的友情能够永久的保留在记忆中，留作最美最真的一页，供我们在工作的疲惫，心灵的忧伤之时有一些缅怀的快乐。

　　很久没有更新了，呵呵，姐妹们还在的么？希望自己在状态好的时候多写一点，因为，这几天玩得有点过分了，可能一个圣诞节把这个帖子耽误久了。
　　元旦新年马上要来了，祝大家新年快乐，心想事成！
　　R 陪我走着，今天的他，心情似乎很好，甚至不断侧头笑着和我说话，我看向他，真的希望这个男孩，能快乐的生活着，那种牵挂，在那时那样的深切。路边的一个较高的山坡，看到S 和那两个同学爬上去了，说是可以远望到我们读书的中学，我穿了有些跟的鞋子往上爬，有点费力，长了枯草的山坡是陡峭的，R 爬在我的前面，他不说话，只是回头把手伸给我，我犹豫了，看向他，他也看我，我伸出了手，冰冷的手，握住了R 的手，他的手是温的，细腻，手指较细长，和W握我的手的感觉不同，W的手很大，足以包住我整个的拳头。这是离开之后，再一次，和R 的牵手，那一刻，心中竟然觉得于这两个男子都有亏欠了。

　　于W ,我想若在他的故乡，他知道我和另一个男子的手握在一起，会是怎样的反映。于R,我们本不该再一步步退回过去的场景，那样会加剧再次离别的伤感。
　　然而，没有激动的情绪，仿佛一切都是在自然的发生，仿佛，我与R ,只是不小心搭车错过了一站路罢了。现在我们又都回来了，那时候，竟然有了这种错觉，我只是离开了一会儿罢了。我想终归很多的时候，我是太感性的，忽视的是环境，曾经相似的环境带给我的重复的感受和那种力量。
　　登上山岗，顺着他们所指的方向，看向我的毕业的中学，远望那一排排变得矮小的教学楼。故乡，我的故乡，我知道，如果，我再次离开，以后，你就真的只是我的一个人生旅途的驿站了。我带着对生活的追寻离开你的怀抱，我带着对人生的梦想和期待重新想要飞翔，去寻找我生命的归宿，去看向我想要的平凡的生活，我希望我是对的。

　　那些摇曳的枯草，那些树，那些房舍，无数回，我和陪伴我走过了人生生命中一段路程的这些朋友一起触摸，一起看，如此真实的再现，我希望我还能再拥有的时候，把它放在我的记忆中永恒的珍藏。这何尝不是从此的绝版。
　　故乡的那些乡村的小山坡都不是真正意义上的山，不怎么高，站在那上面，你依旧能够望远，很多时候，放假回家乡，我喜欢和S，和我的这些朋友们站在这静静的山岗上遥看，仿佛那能帮助我们看向过去的岁月，这种方式是我最喜欢的，一种不带着伤感的回顾，大自然是如此的赐予我们已永恒不变的场景，在这不变中我慢慢看到过去的自己一天天长大，直到离开。想起小时候读过的关于蒲公英妈妈的儿歌，我们就像是她的儿女，打着妈妈给的小伞渐渐飘向四方，随风荡漾，在风停的时候，落下，遇到一片土地，然后扎根生长，直到自己也长成一株灿烂碧绿的蒲公英……

　　R，如果，他选择和我一样的方向飘荡，我想我们会在一起的，只是，我不能为他改变了，而我也绝对不会要求他选择我的生活方式。我也不能够要求，因为每个人的目标是不同的。很多的人，终归只是我们的生命有过交集，但却不能够最终成为共同体。以前读老子，庄子的书，总觉得自己不能够明白那种思想，什么是“虚无”的状态？现在却似乎有点明白了。每个人的内心其实很多时候，都是那个样子的，一种彻底的空洞的状态，仿佛觉得很多东西自己就抓在手中，又仿佛觉得很多东西其实自己远远掌控不了。

　　人的生命线是一条曲折的线，我们一段一段的画着，谁也不知道预定的轨迹。我想自己知道会有些波折的延伸，但是我不想这条线有巅峰和太大的低谷，我不想它是条抛物线。大学的时候，心血来潮，去研究命相学说。
　　研究面相和手相，看多了那些图片，似乎，就觉得自己有了一些领悟，却终归说不出个所以然，因为我本身是不相信命理之说的。于是，给我的那些同学看，我说，我能够根据你的手掌看你的一些东西，他们大都很信，甚至于在很多时间之后，有很多的同学找我，非得要我详细的说，他们的性格，他们的感情，他们的将来，他们的健康。

　　后来自己都觉得了迷惘。因为我发现，我真的就是看着他们手掌中那一条条的线，然后，按照书上所说的道理一条条的解析，那些原理是死的，但是当我融入了自己的理解之后，一些我甚至都自己不知道的与他们的心理相关的事情似乎都能够说得很明确了。或许，每个人的内心，真的在很多时候都是一种相同的倾向，当我们接受教育的程度到了一定的程度，当我们的年龄到了一定的程度，事实上很多的感悟和思想都会有交集，不同的只是具体的观念和思维方式罢了。世上的女子也好，男子也罢，其实太多的共通之处。

　　张爱玲为什么那样的对胡兰成不能释怀，甚至于在胡变心之后，仍然不断的接济他的生活，要知道，胡本是众人不齿的大汉奸，那是因为胡兰成曾经能够懂得她。而对于一个女子，其实爱她容易，但是懂得却难，而懂得一个女子也远远比爱她更加的重要。因为懂得，才会有不舍，因为懂得，才会明白她要的是什么。
　　下了山坡的时候，我第一个回头转身下去了。我不想我与R再次的牵手。还是那条路，曾经无数回，和许多的朋友漫步，现在却觉得仿佛隔了很久了。是不是因为我毕业了，因为心境不同了，那时候在校园里，确切的说，我从来没有去明确过自己的将来，我只是静静的过自己的每一天，去图书馆看书，去听课，去见R ，去做很多的大学生会做的事情。