……那天，当老师问这个问题的时候，R 只是笑，并没有否定，我说，老师，我们不是的。老师却摇摇头，说，一云，别不好意思承认，其实，我早就知道的。早就知道？我惊讶的看向老师，她还是笑，说，傻孩子，你以为你们当年能瞒得过我的眼睛吗？你难道没有奇怪过，以后每次的座位编排，R 总是恰好坐在你的后面一个吗？你们两个是当年我很喜欢的两个孩子，其实开始的时候，我最担心的就是你们会影响学习，但是观察了一段时间，我就放心了，因为你们似乎比以前更努力了，成绩也很稳定，所以，我那时候，就有一个大胆的想法，假如你们都能考上大学，也未尝不是一件好事的。

　　其实说实话，你们不要笑我，那时候，我也就比你们大十来岁，甚至想，其实你们两个真的还是很不错的一对，后来，你们两个考上同一所大学，我还替你们挺高兴的，现在你们一起来看我，怎么会不是的？我内心有些黯然，说实话，我不愿意碰到很多这样的场景了，仿佛我与R的分开真的就是一件错误的事情。仿佛是我在坚持做一件违背了共同意愿的事情。

　　从老师家告别出来的时候，她留我们吃晚饭，我坚决推辞了。走出大门，R 看向我，说，一云，我们去个地方好吗？我说，去哪里，做什么？他说，我想再去看看以前读书的校园，以后，我们还能看它的机会就会很少了。R的这句话触动了我，我想，时间的流逝，物是人非，真的以后，说不定我们都不会再去那里了，这些年，我就基本上没去过那里了，基本上也没有想起过了。

　　我和R 走到了我们读初中的中学，现在正是放寒假的时候，校园内很静，守门人已经不认得我了，他是我们学校一位老教师的儿子，据说因为小儿麻痹症，所以一条腿跛了，学校安排他负责守校门，同时负责给学校打上课下课铃。那时候，郊区的中学并没有先进的电铃，便用一个大铁钟之类的东西，悬挂在那里，由守门人负责按时用铁锤敲击，发出“铛、铛、铛”的声响，所以听到这样的声音，那时候，对我们学生来说是很快乐的，也就觉得敲钟人特别亲切了。

　　后来，读雨果的《巴黎圣母院》，看到关于敲钟人的容貌的描写，却很自然的想到了中学时代的这位敲钟人，他事实上是个子很高，面目也很不错的，妻子是一位农村小学教师，那时候，经常会看到他的妻子抱了幼小的孩子在校园内散步，我经常逗弄那孩子，所以他们夫妻渐渐认得了我。现在再看到他，却已经是7年后了，他依旧和蔼的笑，说，以前是这里毕业的吧？我在他的目光中看到他已经不认得当年的我了——那个少年的我。7年的时间，我和R都已经有了很大的改变，只有这敲钟人，却依然是当年的样子，只是眼角添了不多的几条皱纹罢了。

　　我问他，学校还需要敲钟作下课铃吗？他一愣，笑了，说，同学，你毕业很多年了吧，这几年早就不敲钟了，改成电铃了。我笑笑，说，我毕业有7年多了。他点头，说，回这来看看？我和R 笑。
　　那一瞬间，自己突然觉得了对于时间流逝的一种很深的感概了，7年多了了，这7年多的时光，除了见旧日的朋友，看望往日的老师，自己居然没有什么重游故地的念头。和R 一起走入校园，看到当年自己读书的教学楼，依然还掩映在常青树叶之后，那2楼尽头的当年读书的教室，那教学楼静静的立在那儿，白色的重新粉刷过了的墙壁，我站在楼下静静的望着，R 说，一云，我们上去看看么？我摇头，说：“就这样看看吧。”

　　是的，就这样看看吧，站在自己曾经无数回嬉闹过的校园里，那个少年的爱穿裙子的我，却已经渐渐的远去了，而我却仿佛再次清晰的看见了曾经在那个走廊尽头，在清晨的迷蒙的光线中等待我前来过的少年。我并不是个多愁善感的人，但是在这样的情境之下，竟然有些恍惚了，7年多之后，当年的那个少年陪着我回来了，只是未曾改变的，和已经改变的，到底是什么呢？是这依旧的校园，还是我们已经走向不同的人生路程看向不同的风景？回归，对我来说，竟然已经不再是喜悦，而是淡淡的感伤了。感觉时光就像一张薄薄的纸，突然在片刻之间被我们撕碎扔在了风中，已经随风四处飞散，看不到任何飞舞的痕迹了。

　　那些碎片，我无意捡拾，也捡拾不到了。
　　我和R站在了当年我们照毕业照片的地方，那里的附近有棵有了些年纪的树，树身被当年的我们摸得都有些光滑了，黑色的一道道沟壑的树皮，许多年了，一直不能确切的叫出树名。它的细小狭长的叶子却是终年不枯黄的，一片一片，仿佛女子的柔嫩的眼眸。仍然记得自己保管多年的那些照片，在这树下和S ，和G,，和J等，那些已经有些泛旧的照片，和照片中那稚嫩的容颜。只可惜，当年，最终，我和R 没有和过影。这大概在于现在看来，也未必算是多大的一种遗憾了。

　　R 一只手，抚摸那光滑的树皮，说，一云，还记得这棵树吗？还记得那时候停放自行车的地方吗？我说，当然还记得。那时候，学校是没有车棚的，所有的自行车便统一停放在这棵树的坡下一块很长的低地上，每天放学的时候，我便会如同和R 有默契一般，我在这棵树下等，眼睛看那些放学的匆匆回家的同学，等R推出他的自行车后，便默默的陪着他走一段只到校园的门口的路，那时候的步伐是协调的，我从不超前也从不落后，等到了门口，两个人用眼神告别，然后一个向左，一个向右，回各自的家中。现在，这块空地上已经搭建了一个新的车棚了，变化在我们离开的时候，已经在不断的发生，只剩下一些淡淡的印痕了。

　　R 看着我，说，一云，你知道吗？那时候，你刚转学来不久，我认识你的时候，你还不认识我，有一天，我看到你从这棵树下过，在那里站着，像在看什么。我刚好骑车到车棚，所以赶紧放下车，想上去和你打招呼，因为看到你快转身准备上教学楼了，自己一急，车子没有停稳，倒下去了，结果带倒了一大片自行车，我看到你听到响声目光朝我这边望，所以只好又赶紧扶车去，越急越扶不好。我淡淡的笑，说，这件事我真的没有什么印象了。

　　我说了谎言，我记得那一幕，那时候，我第一次正面清楚的留下了R 的印象，那时候的他，手忙脚乱的样子很可爱，包括了我当年看到的他的腼腆的笑容。只是我不想承认，我记得。
　　我和R 在校园中漫步，还是那些低矮的教学楼，这些年，除了新建了一个操场，有崭新的篮球架了，其余的似乎除了重新粉刷过的墙壁，并没有很多实质性的改变。看到一楼教室的课桌椅，突然想到自己当年用过的那张课桌，不知道现在还有学弟学妹们在用么？R不说话，我也沉默，我们还有什么说的呢？除了这内心的无尽的感慨。我说R，以后，只怕我们真的很难来这里了。

　　他沉默的看我，说，我也许还会再来，也许永远都不会再来了。我说，什么意思呢？是指你如果有时间就还来吗？他摇头，说，如果有些东西，真的只能是过去了，我还来的话，那对我而言，意义不大。除非……，除非你还在。
　　我定定的看向了R，他看向我，我叹气，说，没有谁，能够停留在过去的，真的。你只是怀念罢了。你怀念的只是个影子。
　　R 的一只手，轻轻放在了我的肩膀上，那一刻，我竟然有了害怕，我害怕他会突然拥抱我，因为我会不知道如何拒绝，或者，我不能确定自己会不会拒绝。但是，R 最终什么都没有做，他不是W，这就是不同。他的敏感的心看到了我的微妙的心意，所以他不会迈步了。
　　这种温和的谦退，却让我怅然若失。我在自己的内心中暗骂自己，你想期待什么，想要起波澜么？想要有了更多的不属于自己该有的么？人的欲望竟然是如此的庸俗，在有了W 的爱情之后，我居然会有可耻的潜意识的期待了，期待R 依旧会对我强势的挽留，这种心理是卑鄙的。我并不想游刃于自己的爱情之中。
　　在寒风中，我开始有些发抖了，R 说，一云，走吧，回去。我点头，步出母校的门，我回了头，站在校门外，我想自己好好的清楚的看看校门上书写的母校的那几个字，“××中学”，看看这张曾经多少回进出的门，仿佛看到岁月的雕琢中刻下的年轮，人生是什么，不断地前行，不再回头望。回首人生，如东坡先生说过的，“也无风雨也无晴”的境界多好!只剩这苍苍的翠微，这校园中依然的老树和那教学楼白色的墙壁了。

　　在路上，我收到了W 继续发来的信息，接到了S打来的电话，她还是用她娇嗔的声音和我撒娇，我笑了，说，你又想要干什么，要是将来老了，还是这样和我说话，我真的受不了的。拜托！她笑得在电话中吱吱怪响的感觉，仿佛手机都要抖动了。原来是要我明天和她一起去较远的一位朋友家，有20几里路吧，她说一云，T 回来了，给我打电话，要我们去她家玩去了，她只能在家待几天的，马上又要去深圳。我说好，你明天来我家邀我，咱们一起去。