R想说什么，欲言又止，我知道他什么都不会说，他没有勇气说了，我并不想知道原因。我也不期待，曾经在最初有过困惑，想问R ，当年为什么毕业的时候，没有和我告别，就那样悄悄的离去了，现在我想，这个问题的答案怎样都已经不再重要了，或者确切的说，我不想知道答案了。如果人生有了遗憾，我自私甚至是虚荣的希望，那是R的遗憾。

　　他的内心是不是也会为失去了这份最初岁月的纯真感情而惋惜？我相信，在他的心底，我也曾经是那个居住长久的人，只是我不会自私到希望他一直记着我，那是不现实的。人的一生，会有高处的风景和低处的风景，我们都是看风景的人，已经走过去了，便只能往前看，就如桃花源记中的渔民，走出去了，回头再寻，又怎么还会是那一片天地呢？没有进去的路口了。

　　我问R ，我说，你会回来吗？他苦笑，说，没有必要了。我说，那你该好好的在外面发展，我，总是希望你能好的。他看我，点头，说，我能理解，一云，我一直一个人在外面，有时候总会想到过去。
　　他的眼神看向我，我想说什么，但R 这突兀的一句赌住我了，我的手抓住了口袋中的手机，R ，这句话迟了。人生有时候是没有太多机会的，爱情也是如此。我们纵使回去，也不一定会有好结果，我太了解自己了。
　　如果，没有W 的出现。也许事情会不同，但是我已经遇到他了，来不及了。你没有要我等你，我不欠你什么了，我已经做完了我该做的。
　　我淡淡的笑，我说，R,你知道吗，有时候，在那个城市，我会觉得很多东西就像一场梦，而回到这里，我又切实感到这个梦是真的。我也不知道我们这些人，将来都会怎样，现在还看不到，但是我希望我们的人生都有一个好结局，所以我们都该努力的。他点头，叹气，说，一云，你还是老样子。
　　我说，不是，是你希望我还是老样子。或者回到这里，我也希望自己是原来的样子，其实不是，我们毕业的时候，就都不是了。R看我，久久没有说话，我看到的是他眼神中的落寞。

　　我相信这是一个必经的过程，走过之后，同样会好的。人，不可以太怀旧，不可以因为失意而希望回到当初，那是懦弱。
　　我听到了手机清脆的信息铃声，我没有拿出来看，应该是W 发来的。我说，R,我们快点走吧。到初中班主任家，一共有三四里路，她是个40多岁的女老师，很严厉，短发，胖胖的，但是我们的师生相处的日子里，她是我最尊敬的一位长辈，不仅因为她对我的宠爱，还因为她的人格魅力。随和但不迁就，严肃但不苛刻。R 加快了步伐，路边有些小朋友在放单个的响炮，点燃响了之后，便快乐的蹦跳喊叫，那场景是我喜欢的，我不想R给我带来沉重的气息。

　　很快走到了，我的脸因为加速走路，而有些绯红了。R 也不再搓手，我们见到了我们的老师，开门的时候，她惊喜的表情感染了我，我竟然张开双臂拥抱了她，这在以前我是绝对不敢的，我想表达自己的感情是没有错的，她快速迎我们进屋，要她的小儿子赶快拿糖果零食等，小家伙还只有十来岁，拿了果品后，就跑到爷爷房间去和爷爷下棋了。老师高兴的泡茶，和我们一起烤火，我看到R 也是高兴的，始终看着自己的老师，一种发自内心的敬意。

　　老师问了我的情况，事实上，这几年，她是了解的，因为每年我都会和S一起来看她，每次她都会恋恋不舍的送我出门，不忘记勉励我好好学习，现在则是勉励我要好好工作了。
　　她看向R ,说，R ,你长高了，瘦了，这几年都没有看见你，样子感觉都变了很多了。R 笑，说，以前还是少年，样子当然会变一点的，老师笑着点头，问他的工作情况，R 没有再模糊，说了自己毕业后的工作经历，当然他没有说有关毕业证的事情。我这也才知道，R 毕业后并不顺利，很是经历了一些挫折，换过几家公司，他现在的工作，还是和他大学的专业有关，也是他一直不喜欢从事的。

　　一个没有确定好理想的人，是痛苦的，如果走在自己不想要走的道路上，也是不甘心的，我能够理解R目前的生活状态。他的不能定位带给他的痛苦，恐怕不是短期内可以解决的，因为在人生关键路口选择的时候，他错失了很多，要重头再来，只怕不是件容易的事情。
　　回忆是对于人生的积淀罢了，写出来确实是要勇气的，因为每个人都会有不同的看法和观点，很多时候，我想自己并非要矫情，因为我不需要，或者也不是要倾诉，因为我不是满腹牢骚的活着，我有我自己的方向和需要充实以及提高的东西。
　　 感谢大家，因为在这个帖子里说出了很多你们的看法和见解。年轻时候的有些事情是不会擦去了重新来过的，我不幸福但是我依然可以选择让自己快乐，这有时候是两回事。
　　所以我留下这段文字，给我自己的往事留下祭奠过的痕迹。
　　我不是个怀旧的人，我也并不希望R 或者F或W看到这个帖子，我只是在写自己人生有过的思想模式和状态。我想这个故事的本身在于还原过去的我曾经经历过的一些东西。
　　我从不回头看自己写完了的东西，没有必要，每个人不会停留在过去，也不会一笔把过去抹去。
　　生活如同流水，永远不停息的向前奔流着，文字记载下流过的痕迹，告诉我们，有很多的东西，我们曾经遇见，曾经拥有，曾经在乎和伤悲，曾经失去和追寻。而我们的现在，依然在自己手中，好好生活，是我最终的目标。
　　静静的听R 和老师交谈，我没有插言，我想R 在我们最尊敬的老师面前说出他自己的一些事情，有时候，人自己的一种状态是需要倾听者的，而我并不想过多的介入了。我想我不愿意看到R 现在的样子，我更希望的是他能够渐渐的成长，自己面对人生的一些东西。我也始终相信R 并不是一个脆弱的人，只是他还需要走一段心里调节的路程，而这个方向需要他自己掌握。

　　老师耐心的听他说，用她自己的人生经验以及一些话语来鼓励R,R 专注的听着，不时点头，他的眼神是恳切而真诚的，我也相信R 他会做好自己的一些事情。老师看着我们，突然笑了，问我们，你们现在是朋友了吧？这句话很突兀，我一下子愣在了那里，老师笑着说，都大学毕业了，还不明白我的意思么？我的脸红了，没有点头也没有否认，我期待R自己否定这个答案，而不是由我来说。

　　这种心思很奇怪，事实上，我知道我和R 之间已经是过去了，但是，听到一个长辈这么突兀的问，心中却仍然不能控制得很好，那种微妙的情感。我以为自己应该算是个对爱情专一的人，很长的时间内我是自己如此认定的，但是看来也并非绝对，或许是由对R的感情转嫁到对W的感情还不够牢固和深刻。
　　我那时候，竟然觉得自己的感情是处于一种分裂的状态，一部分想要坚定不移的靠向W, 因为觉得他彷佛能更切近于我所想要的一种理想的生活模式，我期待自己的生命中有一个值得我仰视的男人，我愿意去为他牺牲或者奉献，而他也有力量保护于我。而另一部分情感又总在拉扯着自己看向R ，这个我曾经执着痴狂爱恋过的男子，他的忧郁，他的文学的气质，他的笑容，他的声音，他的眼神都是我那样熟悉的部分，我相信他是懂得我的，那么多年我们的心曾经是相通的，事实上，他明白我要的是怎样的生活，而当他不能承担时，他便选择了悄然离去，他没有把他的痛苦告诉我，而选择自己一个人独自承受，因为他没有多余的力量来谈论爱情了。

　　我想我事实上是爱R的，这点我不能否认。与他的爱情，切合的是任何一个女子心中对于浪漫对于温柔的期待，R写得一手好文章，他读过的书很多，人也很聪明，并不是那种喜欢夸夸其谈的男子，甚至有点内向，他的眼神很有特点，静静看向你的时候，仿佛能看到你心底的深处去。而W是属于力量型的男子，充满的是阳刚的气息，在他的身上，你感受到的是成熟男人的魄力，有着敏捷的思维判断和应变能力，待人接物，干练精明，能迅速的对自己所处的环境和形势做出优劣判断，然后果断的做出决定。

　　那时候的我，期待自己能更好的锻造自己，所以W 对我的吸引，准确的来说，并不能算是内心上的吸引，而是精神上的，一种时刻对自己的生活干劲十足的信心，一种朝着目标不懈前进的勇气，一种并不游戏人生的认真，这样的男子，我本着欣赏的初衷一步步靠近。