爸妈放完了鞭炮，喊我，回家烤火，煮饺子吃，每年的大年初一，爸妈都会提前包好饺子，放在冰箱里，在正月吃。爸爸妈妈在厨房下饺子，在温暖的火炉前我和妹妹坐在那看电视聊天，一边喊我爸爸，“老爹，好了没有啊？”爸爸在厨房高兴的大声的应答：“快了，快了，两个馋嘴懒丫头。”一会儿，用大碗盛着的饺子端上来了，我和妹妹就着佐料开始欢快的吃，爸爸时不时给我们夹着……妹妹吃得打饱嗝，我也觉得有些撑住了。

　　妈笑，少吃点，不然晚上不好消化的。我笑，说，谁叫这半年都没有吃过你们包的饺子了，妈说，那你还舍不得回来。我说，难道就为了几个饺子啊。
　　好女儿，也是志在四方啊。妹妹笑我，说，你少喊口号，鬼知道你不回来，是不是在那里给我找了个未来姐夫了。我脸一红，正要反驳，听到那个“鬼”字的妈妈早敏感的在用筷子敲妹妹的头了，说，你这个口没遮拦的，大年初一的，你就乱说。
　　我幸灾乐祸的笑，说，你又犯到咱妈的忌讳了，你知道她最不喜欢大年初一和清早听人说这个字的。妹妹吐舌头，爸爸大笑，说，童言无忌，童言无忌！一家人都笑了。家的感觉真好！
　　初一的晚上，我很晚才睡，按照家乡的习俗，是不关灯的，躺在床上，看着窗帘外映照的灯光，身边的妹妹已经睡着了。也许再次回到家乡，真的有些不舍得了。未知的人生会有很多未知的变数，谁知道将来的样子。真的希望时间可以变得慢一点，再慢一点，让我能和自己的亲人更久的生活一段时间。但是却又害怕到时候自己的心会因为远离而感觉到难受了，父母是我的牵挂，有他们在的地方，总是最深的爱意。万家灯火，是不是也都是亲人团聚的时刻？

　　……天亮了，按照家乡的拜年习惯，是要遵从“初一崽，初二郎（女婿的意思），初三初四拜地方”的传统习惯的。上午的时候，K 打电话来了，说，一云，早点来，我家在包饺子。我去了，给K的父母拜年，他们是我认识多年的长辈，从小看我长大。
　　我想有些东西回避始终不是办法，我没有不能面对R 的理由，不能面对过去的是他自己，不该是我。
　　到K家的时候，K 的爸妈正在忙碌，K看到我热情的招呼，说，一云快来，来个好帮手了。R 看着我笑，露出了洁白的牙齿，没有说话，手中在帮着包饺子。
　　我深吸了一口气，为了使自己在面对R的时候能够平静自如，洗干净了手，和R一起忙碌，我们能够很默契的配合，但是却没有语言的直接交流，K 的父母开玩笑，说，一云，就这样跑到外地去了，我们还想着长大了给我们家K 作媳妇的了。我笑，说，阿姨，叔叔，你们看着我长大，可是没有新鲜感的了。
　　

　　K 笑说，从小时候到现在，我俩都算穿开档裤的交情了，你就再找一个圈，也绝对不会嫁给我的。不过，要是没有满意的，我可以考虑接受的，基于同情，谁让你是我的朋友。我用面粉撒他，说，你都和S 一样，是我的姐妹啊。
　　他怪叫，说，我是男的，你别把我说得和同性恋一样行不？我笑，说，你在我心中，就是我的好姐妹！K 喊，你再说，你再说，信不信，我抱你。小时候就经常欺负我的，现在还是这样。
　　我用粘了面粉的手，拍向K的脸，他躲闪，从小到大，我们开惯了玩笑，所以很多时候已经超越性别了。
　　我说，我今天要把你包成个大肉饺子，听说这人肉酸，不知道是不是真的？K 躲到R身后，说，你这太没有淑女样子了，这以后谁还敢娶？R ,你敢不？R 尴尬的立在那里，我笑说，他当然不敢。那句话，我鬼使神差说了出来，或者我内心中，是真的希望自己能够把R只是当成一个朋友了。
　　R 还是只是笑，他的这种态度让我有点恼怒了，我并不喜欢过多的含蓄和模糊，如果我们不能再成为恋人，那就放下心结做朋友吧，如果做不了朋友，那就各奔东西吧。我很不喜欢R的这种姿态了，一种喜欢让人猜测的暧昧的姿态。我想，R ,我不同于过去了，或许过去的你，让我沉醉过，但是我现在自己醒过来了，不愿意再轻易踏入你的世界了，不管我们还能不能成为朋友。你的心思，我不想再负责关心它的喜怒哀乐了。

　　……中午在K 家吃了一餐饺子，准确的说，是早餐和中餐合为一体了，在我们那里，大年初一一般都起床较迟，寓意一年上头不能太辛苦，要多休息。R 问我，说，一云，我们一起去看看班主任×老师吧。毕业之后，我很少去看他了，我看他，这是他今天第一次正面邀我，我说好。K 没有同去，他并没有和我们一起初中毕业，所以并不认识这位老师。

　　那天，记得天气很干冷，我和R 一起并排默默走在街道上，R 穿得较单薄，看他不停搓手的样子，本来就有些偏瘦，我突然有了一点心疼的感觉，我说，你干嘛不穿棉袄。他停在那里，看我，不说话，说，一云，你瘦了，是不是外面的饮食不习惯。我摇头，说，我减肥。他笑，说，你还减，那要成排骨的。这句玩笑话，让我觉得了一丝气氛的缓和和融洽。我笑，说，你不了解的，女孩子永远都怕自己胖。他说，那你在那边还好吗？我说，很好，薪水很不错，福利等都好，房租也是公司报销的。假期也比较照顾我这么远的。

　　他看我的眼睛，说，真的很好？我点头，说，真的不错。他不说话了，似乎有些幽幽的叹息和失望。我想我能明白，R，我不可能告诉你在我最初去那个城市举目无亲，遭遇困境的时候，工作上不顺利的时候，曾经一个人在夜晚哭泣，曾经在日记中写下对你的思念。
　　那是个艰难的必经的过程，我已经走过来了，不想要再去把这种回忆撕扯出来给你看一次了。很多是会改变的，你纵使再设置场景，我也要保留自己曾经真实的想法了，那样我才觉得安全，我不能让过去的你在我心中停留太久。感情的诱惑，回忆，如果让现在与过去交杂的话，我怕自己又糊涂了。
　　我不想让你再轻易看到我曾经的痴狂。
　　我和R默默地往前走，大年初一，路上的人并不太多，那一天，有阳光，但是疲软无力，如我的心情，R突然问我，一云，你在外想念以前的那些朋友吗？很久没有见到他们了。我说，当然会想念，但是大家都各散四方，以后见面的机会自然会慢慢减少了。这很正常。他悠悠的道，很多时候，我会想起以前的日子，想起以前的那些朋友。那句话中我听到了伤感的气息，我的心情感觉到了一些沉重，我以为自己可以完全不在乎他的感受的，但是似乎不是。

　　我说，R，你现在的境况怎样？他缓缓地道，我在外地一家制药厂上班。没有后言，我也没有再问，他的回答中我听到的是失落。我知道当年R 毕业的时候，并没有如期拿到毕业证，对于一个要就业的大学生来说，这是致命一击的，我希望R 能够化解自己的这种危机，但是看来不是，我不知道他确切的状况，我想说些勉励他的话，诸如好好干，困境是暂时的，或者如果在基层，那也要踏实的做，人的期望和起点总会有落差的。但是这些话梗在了我的喉咙里，却是怎样也说不出来了。

　　我眯眼看那并不强烈的太阳，R，你让我觉得冷了。我是希望你快乐的，因为我爱过你，而那种情感植根太深了。也许没有见到你，我或许有恨，但是现在我并不恨，我希望你能够有你想要的生活。因为我知道你曾经很优秀，世间优秀的男子，即使有挫折、坎坷，依旧要不改本色，才是我希望看到的。
　　我把双手紧紧的插在了大衣的口袋里，口袋中是薄薄的手机，指尖触到了它，那一刻，想到了W，他在等我，我在做什么？陪着R 继续的走这条路吗？R的步伐是慢的，似乎他希望眼前的这条路就这样慢慢的走下去，我配合着他的步伐，不超前，也不落后，或许这就是我的习性，我总是希望自己和我所爱的男子，能站在一个起点上，能跟上他的步伐，不落后得太远，但是也并不走在他的前面。读舒婷的诗《致橡树》，那时候竟然就有了那样深的感触。我并不想做攀援的树藤，把自己所有的喜怒哀乐都系在树身之上，否则，一旦扯动藤身，藤要痛彻心扉的。

　　只是R 他没有能看到这点，所以我陪他走的路，也就是这条短短的路了。
　　R的目光看向前方，长长的街道，并不太长，他缓缓的问我，一云，你以后会回来吗？还是就在那个城市生活下去？听K 说，你的爸妈很希望你回来。我顿了一下，说，也许不会回来，也许会回来，很难说。我说的是实话，如果我与W的爱情会继续，直至走向一个幸福的结局，天下之大，何处又不是我的家？如果，这段爱情终归还是要远离，那么天下之大，又何处是我的家。我不想对自己的未来做明确的规定，很多事情顺其自然就好。但是我希望给自己选择的机会。