……中午的见面一如往常,W接我去他家的路上,信誓旦旦地说他一定要减肥,今天有人笑他横向发展地趋势太厉害。我说,这世界上,减肥和戒烟一样都简单,因为可以反复进行。他说我不信他的意志。我笑,说,那要看你是否能够控制食物的诱惑,我敢保证今天中午你就会大吃,因为你爸妈肯定又做了很多菜。他泄气了,说,这就真的是挑战。片刻又兴奋起来,说,你要是帮我一件事情,我肯定能减肥成功。我说,监督你?
他摇头,我说,那是什么?他看我,凑到我耳边,说,我们去拍婚纱照!我吓一跳,没有心里准备。他说,你要是和我去拍,那我肯定要以最佳形象出现,当然先要把我鼓起的肚子减掉。不然,别人要笑,一个大腹便便的男人抱个苗条媳妇的。我说,你想得美!他说,当然想,你不想?他的目光灼灼的看向我,我低下了头。我希望双反了解的时间还可以长一点点,两个人相处是简单但是很多时候又不是简单的事情。我与W确实在有些地方暂时还看不出差别,但是我和他肯定不是一类人。
他摇头,我说,那是什么?他看我,凑到我耳边,说,我们去拍婚纱照!我吓一跳,没有心里准备。他说,你要是和我去拍,那我肯定要以最佳形象出现,当然先要把我鼓起的肚子减掉。不然,别人要笑,一个大腹便便的男人抱个苗条媳妇的。
我说,你想得美!他说,当然想,你不想?他的目光灼灼的看向我,我低下了头。我希望双反了解的时间还可以长一点点,两个人相处是简单但是很多时候又不是简单的事情。我与W确实在有些地方暂时还看不出差别,但是我和他肯定不是一类人。
晚上下班的时候,W要我去他家吃饭,我拒绝了,因为公司几个同事要聚聚,大家都是年轻人。而W希望我陪他,我没有同意,但是看得出来,他有些失望。他说,他习惯了天天下班看见我,和我在一起,我说,久了你会腻的,他说,不可能。
就好比喜欢吃的菜,不管多久,都是喜欢。我本想说,假如让你天天吃那道菜的话,还是不喜欢的。但是看他失望的样子,也就没有说了。
我本是个开朗的人,跟W 在一起的时候,很多业余的时间都给他了,同事间除了上班在一起偶尔说笑,很多时候都很生疏了。他们也很多活动的时候开始自动不邀约我,其实我真的希望可以再多点时间让我造就自己的朋友圈子,W 的朋友尽管很多,但是毕竟感觉到一层隔膜,那种东西不是简单可以打破的,我与他们在年龄、经历以及教育等很多方面的确有较大的距离,不能不承认这点。我还需要新的可以和我心灵相交的朋友。
人,不能只有爱情。只是W 似乎并不在乎我的这种想法,他认为最大的关键是我能融入他的朋友圈子,能和他们打成一片,他很热衷于带我去参加他朋友的聚会,但是对我想要结交的朋友圈子,他并不热心,也比较淡漠,那时侯,我并没有太在意这点。
那天,和几个年轻的同事吃饭后去唱歌,时间有些晚了,接到W 的电话,问我什么时候可以结束,我说,大概12点散吧,大家在唱歌。他说,那我等你。我说,太晚,你不要等,我自己打车回去,这么多人,会送的。他沉默一下,说了些什么,我没有听清楚,模糊应了几声就挂了,很喧闹的歌厅包厢。
等到12点半回去,因为正月还没有过去,街道上灯火依旧还很明亮,我打车回住的地方,刚上楼,触亮楼灯,就看到W 在门口等我,我吓了一跳,他说,我刚好和几个朋友喝酒,也才散伙不久,你说12点回,所以来看看你。我走上楼,开门,他站在我身边,我的鼻子很灵,他身上并没有什么酒味。聊了一会,他没有走的意思,我说,我送你下楼,他说,我睡你旁边。
我说,不行。他说,我只抱着你,我说,那不好,迟早会出问题。他说,你去我家行不行,我要早上看见你。
我说,这么晚,天天跑你家也不太好,咱们明天就见面了。他有些不高兴了,我看得出来,他说,我这么冷等你回来,就是为了见你。我心软了,但是不敢留他住,又去了他家……
从那以后,W 几乎是天天要我去他家住,每天一下班就接我,那个小区的老太太老爷爷,还有三姑六婆们都开始认识我了,我自己却觉得有些不妥起来,还只是男女朋友关系,这样住在他家,算怎么回事了。那时侯,有种简单的担忧,万一我和W最后没有走到一起,那么我今天的困局就是我自己的愚蠢造成的。我不喜欢这种莫名奇妙的定位,希望自己的空间。
有一天下班后,我拒绝再去他家,我说,W ,我们是男女朋友,那么还是需要自己的空间,这样每天都在你家吃住,让我很是不太自在的,再说,也给你父母造成负担了,每天要专门给我准备多的饭菜。他说,这没有关系。他习惯天天下班和我一起回家了,只要我愿意。我说,我还是希望住在这边的房子里,咱们每天都能见面的。
W 试图说服我,我有些坚持,这种坚持让他有些不痛快了,那天可能真的生气了,一扭头就走了。其实我也不知道自己的坚持对不对,只是两个人如果现在就住在一个屋檐下,而事实上还没有到婚嫁的地步,那么是不是有些不太好,这个地方言语是很琐碎的,我不知道自己是不是想保护自己的心理。而我觉得W 很多时候,他不想给我留下任何退路。这使得我有些惶恐,我不习惯向父母诉说,因为他们根本上就是希望我回去,我也希望自己的感情路可以走得好,那样,让我能看到自己的未来,我不是个喜欢失败的人。
一天的生气之后,具体来说,应该是他生我的气,而我也没有电话联系他。过了一天,W打电话来了,他没有谈这回事情,就好象没有发生过这件小小的不愉快。他约我晚上等他,但是没有具体说什么事情,说是,可能有个重要的朋友要见我。我没有太放在心上。下班之后,我到公司门口的附近等他,我不是个喜欢张扬的人,所以,一般都会选择离公司门口远点的地方,过了一会,他来了但是却是一个人,让我很是奇怪。
他说,我们先吃饭,我说,你不是说,有个重要的朋友吗?他说,还要等等,他的时间暂时没有调整过来。这点我加深了心中的奇怪,因为W 在我的印象中,不是个喜欢进行不确定的邀约的人,什么人他这样看重?我们一起去吃饭,W 点了我喜欢吃的菜,他今天却一反常态,不像平时一样大吃肉,更多的时候,把肉片往我碗里夹,看着我吃,我笑,说,今天 不是食肉动物了?他说,我在减肥,我知道你也是希望我瘦点的。他说这话的时候,目光很真诚的样子,我有些感动,说,你不能因为我喜欢,就这样做,身体要紧。
他笑,说,我真的走路都觉得费力多了,也是该减的了。再说,我怕那天要抱你上楼的话,我抱不动的。我笑……他设想的何尝不是我希望的明天。
吃完饭的时候,他接到了电话,我看到他不断的点头,样子很恭谨的,和平时的他有些不同。等接完电话,我问他,他说,那个朋友是他的一个上司,和他关系较好,希望能见见我。所以邀约我们一起去包厢唱歌。
我和W 先去约定的地方,他的上司不久就来了,一个中年男性,约莫40多岁的样子,个子较为精悍,满脸绽开的笑容,对我很热情,亲热的喊我一云,我不太适应,在陌生男人面前,我总是不适应他们直接叫我的名字。虽然他看上去是一个擅长人际交往的人,能够很聪明的不让人沉默和尴尬,总是找到合适的话题。但是我总是觉得那种热情背后的刻意性。
W 很熟络的和他攀谈,看得出,他们的交往比较密切,那天,W 在他的上司面前也比较注意言谈的分寸。或者说,我看到了他身上的另外一面,那就是怎样能够很好的和自己的上司交往,他给我的感觉是,即能让他的这位上司感觉到下属对他的敬重,又能巧妙的避免生疏的感觉,这种技巧把握的度是比较难的。领导很多时候就是你的领导,但是你要走近他,而又让他即觉得你是他忠心的下属,又是他可信赖的朋友,也就是说,你要让他觉得你安全,可以信任,让他心中的情感天平倾向于你,又能保留上司的高度,那就有一定难度了。
但是,我看到W 具备这种能力。
看了很多姐妹的留言,大都说我矜持,其实我在想不如说是坚持,我是一个外在淡然,内在热烈的人,我所认定的东西除非是不得已,除非是变质,我都是不会轻易放弃的。但是我总归不希望一段感情在双方没有完全走进心灵世界的时候,就轻易的生活到一起,任何感情的走向统一应该需要一个时间的历程。我并不是个落伍的人,这就如同我能接受相爱的男女同丨居丨和试婚等,但是若是我,我绝对不能那样做,每个人都有自己的个性和坚持的东西 。
我也喜欢轰轰烈烈的热烈的爱情,但是烧得太快的话,是不是有时候反而不是好事情呢?W 那时侯有时会让我看不明白他真正的个性。他的内在个性其实要比我激烈得多强硬得多。当然后来才明白。
人与人之间其实有距离才是真正的好事,一旦太近,往往会看到两个人不相协调的东西。
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