我不是要大家故意等待，只要时间和我的速度能跟上，我就更新。
　　结果其实很简单，我与他现在因为一些问题分开了，不知道以后会不会在一起，也许过年之后会好吧，也许大家就成了过去，这中间的过程不想再说，我也不知道最后的结果
　　记得在网上看过一句话，可以原谅一切，但是没有办法忘记一切，我现在要做的是既原谅一切，又忘记一切，难度有点高，他伤到我的心的地方了。
　　不过我不会带着悲伤生活，很多时候，人的心态是自己决定的。写下这个故事，是时刻在告戒自己不能怨恨，怨恨会毁灭很多东西，我希望我还能有一个好的心境面对他，面对我自己的人生……
　　写下一个故事的过程,需要勇气.谢谢姐妹们的支持!

　　爱情不应该就这样结束,这与我是不是还能够像最初一样的爱他无关.我始终要让自己坚信的是，每个孩子都会迷路，也许就这迷途走下去，也许换条道路重新来，也许是转圈后回到原地。我欣赏中庸的道路，那其实是很高的一个原则，不偏不斜，不多不少，刚刚好。但是爱情不能中庸，我不喜欢，要么是得到，要么是失去，我不喜欢若即若离。

　　这个故事在过年应该会有一个结果吧，我期待是。我相信事实上他也在等待这个结果，而他总是以为我绝对不会离开他，呵呵，好自大的男人！我很多时候甚至想做出他惊讶的举动，那就是毅然决然的离去，让他目瞪口呆去……可是清醒的时候，又在阻止自己这样做。
　　我是个有始终的人，尤其对待感情……
　　这几天很疲惫,从精神到身体,所以没有更新这个故事.休整一下自己,调节好,再来完成这个在2007年写下的故事……
　　今天是2008年，我续写这个故事，感觉自己已经没有了继续完整表述这个故事的决心。在此对各位姐妹致以歉意。
　　我曾经希望2008年会是我和W的一个新的开始，但是不是这样，所以我只能用略写的手法交代最后的结局。
　　当我再次回到这片土地上，我选择了他。
　　三年后，我的工作变更稳定下来，我与他正式结婚。

　　婚姻两年中，他的工作变更，升职……　　
　　我们的人生观以及价值观包括很多事情差异愈发大，他要求以他为重心，不太关心我
　　有时候争吵，每次他开始习惯性选择回父母家生活，以不辞而别的方式，事实上这种方式对我伤害较大，他经常以孤立我冷落我的方式逼我认同他观点。
　　在每场两个人的分歧中，他以及他的父母归咎责任全为我一人。
　　最后一场争吵，以他与其父母对我的激烈谩骂而告终，在最后的沉默中，我，离开

　　我也有缺点，但是我不喜欢动辄以离开威胁的方式，我也很冲动，只是不能接受没有尊严
　　既然他总是选择突然离开，那么我也只能退出，对于这种所谓惩罚我的方式我已经无比厌倦。
　　我只希望平淡生活，不喜欢太多的是与非，这辈子已经成残局，希望以后的路自己可以面对。
　　我们没有结束婚约，他从不提出此点，我已经无所谓，因为淡漠了伤害。
　　我希望自己好好的一个人生活着，虽然有时候很孤独，但是我知道，我会走过去……

　　旧日的一切，我只当又是一个梦，现在回到起点，我与他在一个城市，但是彼此已经没有联系，我希望我可以忘记他的存在，至少在这段时间内，伤痕需要时间……
　　我的确很困惑，在我与他的故事中没有第三者，有的只是各方面的差异，包括处事方式上的，只是这差异竟然造成了现在的分隔。我努力过，本来有了转折，但是出现了戏剧性的变化，我不能再接受那铺天盖地的责骂，来自于他和他的父母，因为在这里，我没有亲人，我有我的软肋，他与他的家人本来应该是我最亲的人，却没有考虑我承受的力度，那种骂语已经不再是我能面对的东西，所以我选择了懦弱的逃避。这些年，这样的方式我很疲倦，或者我更愿意安静的生活，去调整自己所有不良好的东西。

　　我讨厌生活将我曾经有过的温和一点点抹杀，我讨厌他动不动就威胁我他要离开，如果一对男女走入了婚姻，而用这种方式对待自己的妻子，那么他本身是一个极度自私的男人，冷暴力比暴力要可怕，更可怕的是我一次次屈服在这种方式下，而让他有恃无恐的继续做。
　　所以我离开，别无选择。
　　我并不期待他明白什么，那种最后所剩的期待在2007年化为了灰烬，而他，我看到还在可笑的等我哭泣和认错，以及去求他回来，因为他总告诉我，所有的我都错了，可是，现在我突然困惑了，我到底错了什么？我错在娇纵了他。
　　让他成了任性的孩子。现在我明白了，我不是母亲，不需要总是去原谅他的任性。
　　选择是痛苦的，我也希望划上一个完美的句号，我不后悔这桩婚姻，尽管他在感情的选择上，太多的有始无终。
　　但是我还是感谢他曾经给过我在这片土地上的温暖。
　　每段感情都会是一段成长的历程，我总是告诉自己，爱自己，哪怕所有的都已经失去，还有自己。他于我，现在感觉已经像是一个陌生的符号，这是一个危险的信号，证明我不再期待什么。

　　人，活着，为什么总是不能够简单。
　　婚姻不是爱情，爱情细腻而动人，婚姻粗糙而磨人，我并非要求婚姻不食人间烟火般去响应我心中对浪漫的期待，只是当他的个性太强烈，以至于不懂得及时的转弯，不懂得妻子始终不是工作的伙伴，不能用工作的方式对待的时候，婚姻要继续，是我的痛苦。
　　我也很不舍得，不是放不下他，是放不下这些年我付出过的所有的努力，要我一步否定，很难。在我徘徊的时候，低头的时候，他们没有能够给我看到温暖的那盏灯。
　　我不喜欢再去如他所说，提起许多年前所有细小的事情，要辨别出对于错，然后把这错写成我的标签。贴再多，只会让我厌倦而不是认同，我需要的是看到诚意，两个人，在一起生活的诚意，我重视的是现在，解决问题。但是W,他心胸太窄，总是喜欢让自己的妻子说自己一切都错了，然后穷追不舍，不肯干休。
　　这点，让我自己觉得可笑和悲哀。

　　婚姻是互相尊重，而不是谁把谁放在脚底下的辉煌和傲慢，他不懂，我，需要我适度的尊严，否则宁愿离开。
　　没有能够写完，是我的遗憾，这个结局，也是我的遗憾，只是我更遗憾的是，他爱过我，却终归没有能够明白我是一个什么样的女子。
　　我的婚姻中，我也肯定有错，只是我从来没有想过一定要做到让对方屈服于我的方式的程度，因为我始终认为，夫妻的双方如果没有太大的原则的问题，不应该那样把对方的点点滴滴去用放大镜观察，然后把很多年前的一些事一点点翻查出来像查账哪样去分析对错，我也不想和他及他家人再争辩那些，因为在一场看似的战争中，我看到了什么叫做齐心协力，讨伐我这个入侵者，我除了沉默后离开，我真的不知道自己还如何去面对……也许真的是我很没用。

　　我不想争辩，只想让他们没有对手。我想离开之后，至少，我自己可以平静很多了，在他家生活的每一天，我觉得精神很紧张，时刻担心自己会灭亡的感觉，或者说，很可笑的惶惶不可终日的感觉。
　　那种感觉很不好，让我想念自己的家，那个隔我遥远却带来安宁的我自己的家，我的父母。
　　这些年，我付出了，但是也被彻底的轻易的否定了，那句“这些年你什么都不是”的话始终在我耳边想起，其实我是可以当句男人不讲道理的气话，但是我不能接受的是，他要我自己亲口承认“这些年我真的什么都不是”。我无法接受这个条件，那让我觉得耻辱，我的父母教养了我，我不能让他们在我的心灵上背上罪名，他们的女儿是真心好好的培养了的。

　　我一直是个严格要求自己的人，我怎么可以认同他在众人面前亲口把自己否定？
　　其实我现在也才终于明白，那些走进过他感情生活的女子，对于那些爱过他的女子，他几乎都没有口下留情过，夸大了对方的缺点，让我糊涂的以为，真的是别人不够好，而不是他不好。
　　他一直在努力的教导我，什么都是我不够好，要我自己也认同这点，但是我不肯，我只肯承认双方都有缺点，我的大些，这是我最大的让步，而他认为还是不行。他说要我面壁思过，好好反省，写下保证。
　　我那时候，突然觉得他怎么把婚姻当成了一种谈判，不接受十大条件就如何……
　　我弃权了，婚姻的尊严我自己保留，我本来已经退到没有底线，但是不懂得及时收手的他，忘记了一点，我是一个不能为了感情不要尊严的女人。