我现在只想真正做一只可以自由自在的安静生活，会孤独，但是也会寻找快乐的沙鸥，在天地间轻轻飞翔，在憩息的时候梳理羽毛，我还是愿意相信，我有自己可以飞翔的天空……
　　我没有那么的悲伤，或许事实上自己已经在做好一个心理准备，所以也不是很突然的决定。
　　婚约还在，但是一个城市的两个人，已经如同陌路，我甚至都不愿意再想起那个名字，这种疲惫的心态是不好的。
　　我希望调整好自己，但是将只是为自己。
　　大学好友说，你要多些阿Q 的精神，我想是的，很有道理。所以我现在的假设是，我不小心撞上了一颗哈雷慧星，被它后面长长的尾巴扫了一下，那一下让我跛腿了，需要休养生息。但是不怪它，是我自己躲闪的速度太慢。

　　人生当中又不是人人都能看到彗星的，所以我还是幸运的。现在那颗彗星在一边看我，等我哭泣，但我要好好的生活……
　　其实落草为寇，逼上梁山的感觉还是不错的，因为自己可以占山为王了……只不过，我不接受招安的方式，因为我不是宋江。呵呵……
　　我很遗憾这个故事被我弄成了有始无终，尽管我真的很想写到结婚，写到婚姻中有过的短暂的幸福，写到今天的僵局……
　　我把爱情中最美的部分，最动人的篇章留在了这里，把粗糙而烦恼的部分放到了后头，却也是不忍心再写，不为别的，各位姐妹不要去把我的婚姻当个悲剧看，至少我自己不把它的过程当悲剧看，每一段感情有开始的理由，也有它结束的理由。我总的仍然是希望这个世间所有的正在享受爱情或者已经步入婚姻殿堂的姐妹们以及男子们，珍惜每段感情，也还是要相信有美好的感情，能够善始善终的感情，这才是我的心愿。我不喜欢你们看这个故事只有悲剧的感受。

　　很多时候，我们的确不能够掌控人生，但是作为女子，还是和男子有很大的不同，爱自己，就算失去一切，也要爱自己。所以我绝对不会因为一个男人，而使得自己落魄不堪，我还是会精心修饰自己，注意饮食，读书，上网，工作，逛街，旅游，美容，写文章，交朋友，我的生活的轨道没有偏离，他只是我生活的一部分内容，我在一步步让自己把这个部分放在这个帖子的天地里，让我的快乐和痛苦可以淋漓尽致的展示，因为我相信，我解读不好的部分，有各位善良的姐妹帮我解读。这也算是我小小的私心，人毕竟会是孤独的动物。

　　“我是个勇敢的蒲公英，我要到一个有爱的地方，飘过伤心的恋人破碎的心得到安宁，飘过受伤的大地涂上绿色的美丽……”
　　我没有结束婚约，谁都没有提出这点。但是我知道婚姻这条船已经触礁，搁浅。
　　 我尝试过和他沟通，特别困难，几乎到没有回旋的余地。
　　只要我轻轻说一句话，他马上勃然大怒，然后用一种毫不讲道理的方式痛骂我，然后就是把以前的点点滴滴的不值得的琐事翻查一遍。这种不和人沟通过于自我的男人让人很费力。他只有一点，就是觉得我什么事情都对不起他，这是很可笑的一点。
　　或者说我的内心真的期待浪漫期待完美，但是在我的婚姻生活中，我从来没有这样要求过。他习惯把我放在那里消解他的寂寞，却从来不知道我也不想了解我的孤独。我成了养在家中的一只鸟，只有一点不同的是，我还要努力赚钱，维持家庭开销。
　　所有我付出的，他永远觉得不够。
　　我也很疑惑，是不是我真的很差劲，以至于今天这样。还是我很失败，没有调教好这个男人，让他懂得女人娶回之后，不是就只是你的附庸。

　　他仍然活在他自我的世界里，认为一切都是别人的错。也没有人告诉他，他的问题究竟出在哪里。他的父母只起了一个相反的作用力，那就是告诉他是你妻子不够完美，儿子你没有错，只说我不好。
　　所以我可以看到自己陷入了一个僵局。这种势单力孤的场面可能有相同经历的姐妹能够理解。
　　有朋友劝我，说，你还是求全，到他家去又去认错忏悔，只要你心里不承认就好，但是我自己现在也已经没有办法再说服自己这样做。
　　因为次数多了，我真的厌倦了。如果说，是我不好，那么我倒是宁愿他自己再去找个更好的，看看这世间的女子有没有心甘情愿只做奴隶不要尊严的。
　　远嫁不是错，只可惜忽略了人隐藏的个性，忽略了对方父母在儿女婚姻生活上干涉程度的明理性。

　　在此也算是一个过来者的经验，对方父母的性格一定要注意一下，尤其如果和公婆生活关联密切的话。我失败在把人想得太单纯，把他想得太善良，以至于自己没有给自己留下足够的温暖。
　　人生一世，草木一秋，为事所困，实在无聊！我不甘心自己的这前半生走成这个样子，不甘心自己曾经想要寻求的生活最终毁在一个男人的手中。
　　他于我，现在如同鸡肋……
　　听枪花的Don‘t Cry ，那种感觉难以言说，但是没有眼泪，是我变了吗，还是这生活改变了我的梦想？
　　明天彼此是否还能相逢，告诉我你的想法
　　朋友们都说，无人能够在悲伤中生存

　　你弄丢的那些时光，我们可以再追回来
　　我愿，作个洗清你沾满鲜血之手的人
　　今晚，请你别再哭泣，我依然爱着你
　　不要哭泣，不要再哭泣，在今晚的夜里
　　天堂其实近在咫尺，宝贝，别再哭泣

　　我明白你之所欲，那不同于你之所有
　　他们的言行已使你厌烦，无法忍受
　　若我伴你左右，那又是何种感觉
　　你对我的爱曾如此热切，这千真万确
　　今晚，请你别再哭泣，别再哭泣
　　不要再哭泣，在今晚的夜里

　　天堂曾经近在咫尺，宝贝，别再哭泣
　　我想自己仍将活在你的世界里，一如往昔
　　可听到的声音告诉我，某些东西悄然已逝
　　然而只要你需要，我的心绝不会拒绝你
　　太多人曾感到孤独，但没人如你一般哭泣
　　今晚，请你别再哭泣，别再哭泣
　　但愿有一天，你不会再哭泣

　　不要再哭泣，在今晚的夜里，不要哭泣
　　故事未曾写完，写下的是美的，不写的是不美的，何须编造？信便是真，不信便不是真，一笑了之便可！世间之事，真真假假，假假真真，原本如此，如同曹雪芹老前辈所说，“都云作者痴，谁解其中味？”
　　于我，我希望一切也都只是南柯一梦，那么痛苦与快乐都将不会是记忆，期待和梦想都可以重新起航……但是，人生没有如果。
　　看故事的人，都将只是看故事，读懂了或者没有读懂，其实不重要，重要的是，相信爱情，可以很美丽，也要接受生活，能够很残忍。如果有一天，我能够继续那个故事，我会写出我心灵的跨度，写出落差，写出琐碎，写出烦恼，我食的还是人间的烟火，过的还是油盐酱醋的生活，呵呵，等我觉得自己可以笑着回顾这段路的时候，我会提笔再续……

　　但是允许我留些梦想，洒在笔端……也许有一天，我会有女儿或者媳妇儿，呵呵，谁知道呢？那么我会说，当年我很欣赏一个故事，介绍你们读读？
　　日志：心灵的窗
　　我现在的生活不过是回到了起点，一切很平静，没有什么悲伤。那种感觉又回到了当年刚毕业的时候。每一段情感的经历，我希望可以给自己带来真正成长的东西，我还是依旧要感谢他，我生命中出现的这颗彗星，不管以后与他的轨道还会不会同步，但是我感谢他在我的职业生涯中教会我很多不懂的复杂的思考，这毕竟不是一个单纯可以对付的世界。

　　我也不希望大家把我的婚姻当个悲剧看待，因为你们看到最初的美丽，没有看到后来的琐碎，当然这是我的责任。这段时间，在网络上认识了很多的朋友，了解他（她）们的人生和他们的心理，发现其实这个世界上很多的人内心都很完善，在不断要求自己，他们说的一些话和他们的一些文章给我很大的启发，我想做个优雅女人，真的，优雅的生活，平静的去看待生活中所有的美丽和不美的东西，把自己不好的东西慢慢的慢慢的，却是坚定不移的祛除。只能是慢慢的，需要时间，因为我是个倔强的家伙。

　　还是想起了张爱玲的那句话，生命是一袭华美的袍子，只是上面爬满了虱子。但是现在我不会为之哭泣，因为我要努力的把这所有的虱子捉掉，我还想穿上那袭华美的袍子……
　　女人的内心，不管经历什么，一定要强大，强大到任何东西也不能摧毁我们想过好的生活的信念。爱情只是生活的一部分，始终只是一部分，婚姻是更大的一部分，但是终归还是不是我们的所有人生。
　　当我们爱自己的心不会因任何事情改变，当我们的心坚强得可以面对所有的不和谐，我相信，我们的人生是真正的人生。
　　冬天已经过去，春天难道还遥远吗？仅以这句大家都熟悉的诗句作结。