我知道大家困惑，人的改变怎么会那么大，其实那个故事，就是婚前的阶段，我没有写完，只是写到了刚刚认识三个月的时候，后面的故事很长，但是也就没有了那么美，他的家庭很简单，也很复杂，家庭成员间相互的冲撞非常严重，经常爆发争吵。那时候，我就有了害怕心理，一个并不懂得和谐的家庭。
　　他给我看到的一开始都是他最好的一面，也花费了很多心思，但是后来当深入了解的时候，发现大家真的在性格上很不一致，只是大家都不敢放手了，确实怕感情的再次伤害。

　　我确实在不断反思自己，希望自己能够化解自己所有不良的情绪和心结，这些年，我确实有些累了，我想我还是要自我的，在我的婚姻中。我对他的纵容是我本来就不对的方式。而他随着地位的变迁，越来越自大的心理也是我们开始有了距离的关键。
　　日志：再见彗星
　　我以为，我和他不会再见面，至少，以我目前的心态，我是不想见他的，在这场感情的经历中，我有了一种很奇怪的感觉，越来越多的陌生和距离，越来越多让我不想再去面对那些不堪的往事的回避。只是回避，而不是逃避。我想我真的只怕是内心希冀一种美好的人，虽然我自己不知道这点，其实却从来都是如此。
　　我怕，怕看到他之后，让我会想起一段有过的美好感情，被这个任性的孩子弄得到处都是洞。
　　我不想看见那些洞，我总是在说服自己，那些洞的出现，我也有错，这样的对自己的劝说，会让我感觉自己还可以留下，因为一个企图完善自己的人，只要犯错了，就应该去改正。从小我的母亲这样教育我，如果我错了，她必定要我亲口承认，不管我有多么倔强多么不肯依从。

　　这种教育让我在我的婚姻中总是去承认错误，不管那错误的分量是轻是重还是只占一分。这样的习惯是好的，却也是坏的，我现在明白了，原来人最大的聪明在于懂得怎样控制自己不乱认错，如果那根本于大局无关的话，会让真正的错误者自己都误会他是对的。我是否明白得太迟？
　　再见彗星，不是本意；再见彗星，又是必然。
　　我知道很多的东西该来的还是要来。我真的能够从容面对么？婚姻的船，两个人都是掌舵之手，一个船头了望前方，一个船尾控制重心，而现在我们都已放下手中重任观望，任船只在人生长河中旋转漂流，找不到方向，可悲的是两个船手却都还不想下船。算是困局，还是幸运？残存的可怜的心思。
　　朋友多次电话，邀请我吃饭，我没有拒绝。我不知道彗星会去，我也不关心他是否会去，这是实话。那天我看到了他。
　　坐在人群中，目光看我，没有笑容，不是淡漠也不是热情，我不知道自己可以那样自然，我让他的目光落在了我身后的空气里。那一瞬间，我没有快感，没有惩罚，没有悲哀，什么感觉都没有。心离开得太久，忘记了在一起的滋味了，只是如此简单。

　　那天很热闹，我很正常，没有任何的愤激，我们也都很正常，没有人发现问题。我们是聪明的男女，不会让人言有可乘之机。不需要演戏，不需要假扮亲密，不需要坐在一起，仍然能对话，那天有其他人，热闹中最好掩藏。
　　仔细想想，发生的那些事情好像与这里的空气都无关，没有相似的场景，我的记忆会很快的遗忘一切。他不知道的事情太多。不是我矜持不说，实在是这些年，他关注于我是否了解他远胜过了解我的心思。
　　他认为嫁了之后，我的身后是断了联系没有价值的一切，只要一个现在的割断了过去的我就好，却是永远不懂得人的思想从来都不是割裂的存在。我说，我的祖籍其实在新疆，我看到他张大的惊讶的口，大概这么些年，我听他讲太多。
　　饭桌上的气氛是热烈，典型的中国式热闹，他借着酒性，突然对我说，你要知道我是个负责任的好男人，我不在外面乱来，我会尽力给家庭办事，你要满足。
　　大概说了8句，我总结为这4句。我没有应答。婚姻在他看来好像很简单，似乎是我要求过高和无理取闹么？所以我知道他在困惑，只是他还是不明白我怎么会毅然走开，在婚姻这方面的知识，他很浅薄。

　　婚姻又不是简单的事情。我知道不是，但是，那要他自己去领悟了。我不会去要求他做什么，那对我而言不是最重要的。
　　我要的是尊重和爱。
　　他说他醉了，我知道，他没有。他以为我不知道，但是我不揭穿。
　　在回去的路上，我们不同步调，隔着一截距离，这是必然。他踢响了路边每辆小车的警报器，回头看我傻笑，那一瞬间我恍惚了一下，似乎当年的那个他在远处向我招手了。但是我还是没有表情，他调过头去。
　　人啊人，总会在彻底的走远之后，才会想到要回来的艰难吗？身可归去，心的归去又何其之难？
　　彗星，再见你，我心中，竟然没有波澜了，怎么办？再见你，我心中，竟然觉得离开并不可怕了，怎么办？是心走得太远，连自己想要回去都很难了吗？我怎么觉得你于我，陌生得只是个符号了呢？

　　日志：打破坚冰
　　我们又见面了，因为一项重要的家族事务。我是儿媳，他是独子，我们是老辈人之后要支撑门户的年轻人，这次见面是要解决一些重要的事情。不管怎样，这个身份暂时没有改变。
　　而事实上，我和他，心距离得很远，因为我们的僵持，因为我无法再妥协。因为我们分开太久。
　　但是有一点突然有了很大的不同。
　　他的家人的态度，突然亲善和友好，甚至好到让我诧异,或者有了几分感动，开始真正懂得从我内心的角度去关怀我的需要……那些话，在以前他们很少对我说，只有真正懂得了明白了，才会有发自内心的真诚的表述，才不会有做作的虚伪。我是个讲究回报的人，我始终相信，他人以善对我，我必以善相待。人与人之间，若以冷漠相待，那么回报的还会是冷漠。

　　我不是冰。对于父母辈，我保持尊重，因为时日不多。有一天，我们也会老去……
　　这不是原谅和原则的问题，是双方都跨出一步的问题。
　　我愿以感恩之心看待一切，而不是怨恨之心。不去铭记，而是忘记，为了自己的快乐。（未完待续）
　　看了大家的回复，感觉有很多种看法，其实，每个人的人生都不一样，每个人的思想也都不一样。生活这东西，当用文字表达出来的时候，还是不能完全代表生活本身，毕竟我们每天的生活太具体，而这里只能展示的是一部分，属于我的感情生活的一部分。而这部分我拿出来与大家共同的看，是因为我想要知道自己在做什么，想要提高自己，改正自己身上不好的东西，无意于其他任何的意思。

　　很多姐妹说，感觉我的思维太敏感，所以我也在思考，我想我在修正自己的这种敏感，尝试如何换个角色去对待我的婚姻生活。如何宽容，如何忘记，如何改善……这并不是清高，也不是自命不凡，只是，人在这个世界上，还是应该不断的去努力，只要没有丧失最后的那点心。
　　我并不恨我生命中出现过的任何感情，也不恨他们，相反，应该是感谢。
　　因为他们陪伴了我人生不同的历程，教会了我很多不同的东西。我也不会轻易的牵手或者放手，因为，人生并不太长，我不想反复折腾自己……我只想简单快乐的活着，作个平凡的女人。
　　如果，他始终不能明白，那么我不后悔这场感情，如果，他最后明白，我相信，我们能一起生活到老去……
　　不离婚，是因为我们都不舍得放手，当然放手并不难，因为我们没有孩子。

　　但是，如果放手，我们也将这一生就此陌路。既然当初没有错过，那就应该给爱一个机会。之所以纠缠，持续，是因为我们的心灵都在挣扎，都在困惑，在思考，我相信，他如同我一般……
　　爱有天意，爱也在人意。
　　婚姻的鞋，自己穿了，才知道哪里夹脚……
　　我们在倔强中留下这个机会……
　　5年的时间，不长但也不短，任何一个走入女人生命中的男人，有的时候，已经不能单纯用爱与不爱去衡量，5年的时间，我们都也是对方的一部分，因为当初的太多不同，所以相互溶解的部分多，差异的部分也就多，要轻易的拆除，谈何容易？爱是相互的付出，我并没有吝啬过……

　　结婚后的具体情况，我已经不想写了，回忆是琐碎的，大脑有时候，会用力过度，感觉疲倦，呵呵，还请原谅。
　　婚姻生活是每天的复制，当然，我无法交代所有的细节。但是事实上，应该说，我并不是在幻想中生活的女人，我当然知道恋爱和婚姻会有很大的不同。
　　所以在我的婚姻中，我从来没有要求他把我捧在手心里，他也没有那个精力这样去做。我也不需要他那样做，我一直是个独立的女人，家庭是我的重心。我的独立，是因为我清楚的知道，这个世界，竞争很厉害，生活很多时候不美。
　　如果，两个人在一起，那就该是相互的精神依靠，相互的心灵港湾，两个人，会有4只手，共同来面对所有外界的风雨，共同来经营好自己的家庭，摒弃自私和过度的自我，我与他才会是真正身与心的结合.