其实在后来的生活中，我才真正觉得他虽然很成熟，但是却又是一个孩子，一个家庭生活中的任性孩子，他希望在我身上获得的更多是母性般的宽容与关怀，用他自己的话说，他是野马。而事实上，我自己的心理还不够承受那样多，或者说，没有那么多的历练去让我明白那样多……
　　他希望我够优秀够完美，这种期待是我真正婚姻的压力。我不想在一种无止境的压力中去为了迎合他的目标而提高，或者按照他的模式去打造。

　　这不是倔强的问题，而很多时候，是自己都觉得疲惫的问题，我并不认为自己差劲，事实上，这几年，我一直在不断塑造自己。婚姻我希望是我在职场疲惫之后休息的港湾，而不是去面对另外一个挑战和紧张。很多时候，他让我压抑。
　　我希望他能看到我的疲惫，能明白疲惫之后，我也希望可以停下来，好好调养，再出发……
　　日志：试着走回
　　那天与他家族长辈的见面或许是我和他的转折。
　　我很少看到一次聚集这样多的老人，花白的头发，满脸的皱纹，和蔼的笑容。他们大多是风雨坎坷中走来的一辈人，在他们的身上，积聚了太多的人生历练和风雨沧桑，我持有敬意。
　　尽管很多我并不太认识，但是他们对于我的出现，有着很大的热情，那是一种自然而生的亲切之感。

　　我和他的事情，家族很多长辈都已经知道。当然在老人们看来，小儿女年轻不懂事，是根本没有必要这样折腾胡闹下去的。
　　人生走到60或者70岁的境界，已经能够看透很多东西，我与他的曲折来回，在老人们的眼中，已经是自扰了，他们经历了生命中太多的历程，我与他 现在走的这个过程，何尝不是一段弯路。在我们似乎是一段难以走出的困局，在别人看来只是需要轻易的跨出一步罢了。用长辈的话来说，你们年轻，有好的工作，受过教育，家庭经济条件也不会让你们过多苦的日子，双反父母都健康，你们到底还要相互争斗些什么呢？我们老了，你们年轻，懂得的更多，怎么就这么糊涂呢？好好的日子怎么就不好好的过下去呢？

　　我也困惑，的确，为什么，我们到底在争些什么呢？我到底在要什么呢？是我错了吗？有时候，我真的很想知道答案。我想困惑的不只是我，还有他。他一直不能够明白，为什么到这最后，我坚决要一个人生活了，他一直以为他够清楚我，我是不会离开他的。
　　事实上，当我看到最后两个人在一起，已经无法再沟通，当我看到自己的内心已经没有办法再妥协，我除了一定程度的离开已经是没有选择。伤害可以忘记，也不需要铭记，但是很多的东西，如果，重新陷入旧有的模式中挣扎，还不如回避。我不以为回避是懦弱，当双方都已经不再清醒，那么回避或许能留下反思的余地，而不至于冲动下伤人伤己。

　　我不冷淡，该我做的，我会不遗余力的承担，但是可以不做的，我也不再热情。因为，我希望自己可以卸下一些担子了。这种突然的放下一些东西，在这段时间内，让我的心理得到了很大的缓冲，减缓了很多的压力。
　　没有了他的无止境的要求，没有婆婆的不断唠叨，我突然看到自己焕发了一种莫名的活力，让我清楚的看到自己一点都不狼狈，我依旧可以衣着光鲜，依旧坚持看书写字，关心时事，锻炼身体，依旧在工作上用心用力。
　　我的生活中，他的缺席，具体来说，没有带来毁灭的痛苦，相反是突然有了一种轻松的感觉，因为我抛下了责任和关怀，去把所有的精力用在只爱自己了。但是他没有能够适应，因为我的缺席。
　　或者说，他习惯了这些年我的关注和关心，习惯了我把很多细小的事情全部解决好，习惯了我每天晚上点亮一盏灯等很晚的他归来，习惯了在他醉酒之后所有的服侍和唠叨，习惯了我给他买每一件衣服，习惯了我宽慰他工作上精神的压力默默支持他所有的决定……他以为这些就是他给我的生活，或者说，我的婚姻的角色就是如此，他不知道我需要什么，我也会很累，如果说，是我自己娇纵了他，那么我要收回了，我是妻子，不是母亲，只是给予，我会成空白，连我自己都不喜欢自己。

　　那天，在那些老人的言语中，我沉默，我不知道他如何去想，而在我是内心的感慨，我并非看透世事的人，我何尝不希望两个人走到一起，就是这一辈子。谁以为自己的人生很漫长？我们都不过是平凡的人，不过是工作，结婚，生子，到老罢了。也许我到了60岁的时候，或者只是到50岁的时候，回头看，觉得很多东西不过如此罢了。
　　那天晚饭桌上，一位长辈对他说，你应该敬你媳妇一杯酒，感谢她，工作之外还要照顾家庭。你应该谢谢她。我看到他很惊讶，然后认同。
　　或许这些年，很多的丈夫，都忘记要感谢自己的妻子了。他举杯，说，谢谢我，因为我辛苦了。我一饮而尽，婚姻的滋味，很多的时候，冷暖自知。
　　这杯酒，不管是他的真心，还是假意，我都可以喝下去……
　　（待续）

　　续写：
　　那天夜晚，暴雨，春天的天气，是捉摸不透的，像容易变脸的孩子。我陪那些长辈说话，这些年，离开自己的家族父老，已经很少可以和老一辈有家常长短的交谈了。他们都很和善，在他们的眼里，我只是个孩子，而且是个懂事的孩子，这种感觉很好，因为我能感觉到他们话语中透露的善意和关心，我知道，他们终归是期望，我与他，可以避免一场婚姻的悲剧。

　　那天，我没有离开.我曾经住过的房间，墙上是我与他的婚纱照，我穿着旗袍，攀着他的肩膀，两个人满脸灿烂的笑。那仿佛已经是很远的记忆了，照片已经蒙上了淡淡的一层灰尘。床头柜上有一堆书，我有睡前开灯看书半小时的习惯，现在那些书，依旧堆在那里，床头的衣架上，依旧挂着我的大衣，这些，仿佛就只是昨日未曾变换的场景。

　　（续写）我睡下的时候，听到他进来的脚步。这些年，我已经养成了惊醒的习惯，不管多晚，只要他回来，我都会瞬间清醒。我没有睁开眼，清楚感觉到他开灯，翻书，播弄手机键盘，在我身边躺下。
　　在夜色中，我睁开眼睛，看到窗外透进来的迷朦的光线，没有睡意。我也不想他知道我没有睡着。那一瞬间，我的头脑中，浮现出很多可以说得上是乱七八糟的东西，我不知道是感怀还是胡思乱想，这是2007年以来，我们在僵持之后，第一次躺在同一张床上。
　　我头脑几乎是空白，我不知道自己该思考什么，是回想自己这28年，还是感怀，还是该为今天我们的沉默想想原因。我没有交谈的欲望，只是看天花板，就那样没有目的茫然的看，我的身边躺着的是我曾经最亲密的男人，但是现在我们似乎在一种来自家族的力量的牵导下再次尝试到一起，我却没有和他说话的欲望，甚至不想去问他这一年来到底在想什么，我不想思考，不想询问，不想再次让我们的思想因为矛盾而激烈的交锋。因为我曾经被他的言语肆无忌惮的伤害，我不想再陷入进去了……

　　(续写)……看着室内的夜色，很久，久到我自己都以为他睡着了，但是我清楚的看到他突然起身拿起床头的手机，看时间。然后躺下，然后不断翻来覆去，辗转反侧，他一样没有睡着。我听到自己心底的一声叹息。
　　我们是为了什么，弄成这样？这个男人，你到底明白婚姻中，我们坚持的是怎样的一种错误？我们的问题，已经不是什么谁先妥协的问题，而是婚姻中相互的尊重与关怀的问题，如果，总是试图去保留自己所有的个性，保持自己所有认为正确的意见，直到对方没有办法再接受，那么事实上，婚姻就该反思。当他多次没有顾忌的用语言伤害我的时候，用行动任性的时候，也代表了他的思想已经在婚姻中走入一个误区。妻子毕竟不是买来的物品，而是生活之路的伴侣，该珍惜，不该损害。

　　我不想去猜测他的心思，是因为我不想自己再过多的想，这段时间，我想得太多。他的不能入睡，其实何尝不是和我一样，我们都知道自己在失去什么，也看到了自己已经握不住对方的手。我不能在婚姻中快乐，他又怎么能够，除非是一个没有了灵魂的人。
　　爱，这个字，我已经不想挂在嘴上去作为婚姻是否继续的评判。不能说，因为爱，所以我还能继续，也不能说，因为不爱，我就该潇洒的一转身。生活，很多时候，没有那么简单的选择。
　　但是，我能够明白的一点，就是我不能够胡乱的认同，也不能够轻易的放手，对于我的感情选择，我一如当年。并非我爱他就不如当初对R的深或浅的问题，珍惜现在，不是比较过去，就如佛与蜘蛛的那个故事。我活在当下，不是回忆之中。
　　我现在的爱人，是W ,而不是R.我很清醒，不会意气用事，当初的故事早已沉淀在记忆的海洋之中，如同沙砾，没有交集。
　　……我想，我们都无法睡着，是的，因为我们终于看到了我们彼此的不同而最后导致的巨大差异，乃至带来几乎崩裂的伤害。我不认为自己是个不值得爱的女人。