Q的夫人收拾桌子的时候，Q过来了，和我寒暄，大约是说他这个弟弟的景况，在部队发展很好，希望将来的媳妇能够随军，我心想，这是哪和哪啊，Q又对我说，一云，我也知道很冒昧，但是如果你们两个有缘分，真的希望我这个弟弟能够和你……我沉默，当面拒绝似乎总是太伤人，说自己已经有男朋友了吧，好像也不好。看来要先撤退才行。好不容易支撑了会，我告辞。

　　那男孩子要送我，我拒绝了。Q竟然要我明天还来吃饭，我笑，说，明天很忙，他说，没关系的，等你。我出来，那男孩子送我到楼梯口，似乎还想往前，我止住了，让他回去，说，我要打车走了。
　　我没有打车，匆忙出了小区的大门，自己往回走，心里琢磨该如何处理，一会儿，手机响了，一看，竟然又是Q家的号码，先前她夫人用这个座机要我去吃饭的。是她的弟弟，问我安全到家没有，我深深吸了一口气，心想，有些东西终归是要说，可不能重复以前和L的错误。我说，我有些话想直接对你说，你不要怪我，他笑，说你说吧。

　　我说，我们不合适。他又是一笑，说，我们还没有试过交往，怎么会知道不合适？我被他一问还答不上话来，我说，是我不适合你，他沉默了一下，慢慢说道，我觉得你很好，我又顿住了。怎么一个看似腼腆的人，说话这么直接？他说，我一直很相信我姐夫的眼光，而且今天我也见过你，如果，你不给一个机会，怎么知道我们不适合？我结巴了，我说，我已经有男朋友了，他又沉默了一下，说，这不是最终的理由。

　　我说，那还要什么理由，他的声音清楚的传来，说，好的女孩子追的人才会多。我说，可是我不想。
　　后来两个人又说了一阵，大约他是问我是不是觉得他不好，我也不知道该怎么说，不想伤害更多的自尊，只好语无伦次解释不是那样。竟然这个电话打了半个小时之久，真是荒唐。心里也觉得不是滋味，很多的风景不是我该看的，那就该跳过，是不是这也是生命中经历的桃花？
　　生活中有过的相亲就当作是纯粹的故事吧，那些出现过的角色看来都不是真命天子，或许命运的轨道从一开始就是让我走向W的。
　　那场莫名其妙的相亲故事，让我后来有了很大的警惕，或者用警惕这个词语有些过度，但是我不敢再轻易赴约了，怕引起一些不必要的误会或风言风语来。而那位执意要给弟弟相亲的同事，后来我们再度遇见的时候，也很尴尬，大约他是没有料到我竟然会拒绝的，因为他本来觉得这件事情是很有把握的。而后来因为工作的关系，我们竟然还需要合作，这让我们的尴尬又多了几分，他对我也一直也就比较冷淡的了。这也很正常，也许在他心中，以为我是瞧不上他的弟弟的，所以才会不同意。

　　大概几天后的傍晚，我正在我自己的蜗居布置房间，添置了一些家具和小饰物，地板靠墙角扑满塑胶的彩色垫子，摆上靠垫。大约再过几天，我想需要买个电视了。平时因为工作和总是与W见面的关系，没有觉得自己房间的单调，但是一旦静下来，突然觉得空空的，空荡荡的房间，仅有的书桌和床，以及一些书籍，给我感觉真的就不是一个小家，而只是屋子。

　　重新选上了一幅天蓝色的窗帘，布满星星和弯月的图案。总是不知不觉之间喜欢一切天蓝色图案的东西，也许是对于梦幻和不切实际的期待吧。看到有了些改变的房间，心中觉得了一种安慰，不管以后是不是在这个城市工作或者生活，我总是希望自己带着最好的情怀，而不是孤单，带着对未来生活的期待，而不是落寞。
　　坐在靠垫上看书，带上耳塞听音乐的时候，我听到了敲门声，以为是他，带着几许期待开门，却是房东，笑着提醒我大家都要注意楼梯卫生，平时大家有时间都打扫一下，我点头送走了他，心中几许失望，也有了几分懊恼和负气。爱情时候的心理，无法言说。换鞋下楼，想散散步，把手机丢在了房间里，心想，你不见我，我便不见你也罢。

　　走在大街上，看傍晚时候，天空的云彩，长长的街道，形形色色的人们，虽然一年了，有了几分熟悉，却没有什么亲切的感觉，。心中难以言说的滋味，突然对于自己的生活模式产生了一种怀疑和不确定。原来小小的变数也可以左右很多东西，比如心境，如果是这样，那么我的回来是安全的吗，还是飞蛾扑火的不顾一切？我的善感的心境始终使得我不太适合漂流。

　　漫无目的低头走，又漫无目的的往回走，上楼，掏出钥匙，开门，突然上一层昏暗的楼梯间窜出一个人，我没有转身看，以为是楼上房客的朋友，那人竟然一把从背后抱住了我，我吓得浑身一哆嗦，就要大叫。他喊，是我，是我！我听出是W的声音，心里没来由的愤怒起来，一把推开他，说，有你这么吓人的吗？他嬉皮笑脸说，我以为你胆子大？我怒视他，他拍我脸，说，好了，好了，是我不对，我在这里等你半天了，好不容易听到有人上楼，是高跟鞋声音，所以一激动就想吓你一下，别生气了，你没吓死。我要斥责他，他推我进去，说，要骂也进去骂，不然别人都要看我笑话了。

　　节奏是会缓慢，但是生活不是每天都有很多新鲜东西可写的，呵呵，谅解一下吧，两个人的相处过程毕竟是一个慢慢了解的过程。
　　至于更新少，也请谅解，我的打字确实是不快。加上工作的原因，写的进度就有些缓慢了，不过，会努力的，每次写之前，都勉励自己要尽快的回忆，赶快的写，呵呵，相信我，已经努力了。
　　出了两次门，看看外面的世界，旅游，同时也探望家人，然后便是回到原地……
　　漫无目的低头走，又漫无目的的往回走，上楼，掏出钥匙，开门，突然上一层昏暗的楼梯间窜出一个人，我没有转身看，以为是楼上房客的朋友，那人竟然一把从背后抱住了我，我吓得浑身一哆嗦，就要大叫。他喊，是我，是我！我听出是W的声音，心里没来由的愤怒起来，一把推开他，说，有你这么吓人的吗？他嬉皮笑脸说，我以为你胆子大？我怒视他，他拍我脸，说，好了，好了，是我不对，我在这里等你半天了，好不容易听到有人上楼，是高跟鞋声音，所以一激动就想吓你一下，别生气了，你没吓死。我要斥责他，他推我进去，说，要骂也进去骂，不然别人都要看我笑话了。

　　 进门，我没有说话，把钥匙扔在塑胶垫上，他看房间，有些惊讶，说，你重新布置了？我点头。他煞有其事看了一圈，说，不错，不错，以前是太单调了点。看到我新买的一些家具，说，你新买的？我说你明知故问，他笑，说，你真不懂得节约，干嘛买家具？我说，怎么不能买？我衣服被子，行礼箱根本就放不下了，难道都堆在房间里，那成什么样子？他摇头，说，你现在就花钱买，我们以后不是还是要重新买，浪费啊。

　　看他的样子，似乎笃定我就是他的。我说，你太自信了吧，以后的事情谁都不能确定的，我们未必真走到以后。他不说话，叹气，牵我的手，说，你总是这样？我沉默。
　　他盯着我的脸，问：“是不是我不来找你，你也是绝对不会给我先打电话的了，是不是这样？”我没有回答，因为我知道自己的内心对于这个答案是肯定的。若是会失去的，我何苦去抓。纵是我不愿意，但是以我的习性，大概宁可拗着也真的是不会打电话的了。
　　他看我不回答，叹气，说，我就知道是这样，在你面前，我总是先忍不住的。
　　其实这并不是一个关乎自尊的问题，大约是我的一个习惯。很多时候，在我的感情中，我选择了沉默，当我觉得两个人在某些方面有了一些分歧的时候。这在我以前的感情方式中表现得很明显，也许是被动吧。
　　纵是心中再怎样爱和难以割舍，一旦觉得不能有未来，也会断然的离开或者沉默，主动的会觉察到我的怯懦，如W ，不主动的便会使得两个人越走越远，如R。因为我习惯了期待与默默的等待。这样好或者不好，已经无法再评价，感情的事情又有多少对错和幸运可言，进一步也好退一步也罢，若是最终没有能够走到一起，便是缘分的尽了，以至于很多年后回忆起来，觉得那些生命中出现过的男子，竟然恍惚于梦中不真实的场景一般，我与他们是不是也真的有过那场故事？还是都只是如同昨天匆匆翻过的一页小说罢了。

　　……W看我，我不说话。他说，你不给我电话，我始终是要来找你的。看不到，越想看见。
　　我说，那你可以给我打电话，他说，我给自己设定的三天，但是三天你都没有电话，我就挺不住了。我笑了出来，说，我有那么大魅力？他靠近抱我，俯身在我耳边，说，是舍不得。我抱他，两个人不说话，感觉到的只有呼吸的沉重。
　　也许是几天没有见面的关系，两个人谁都不提及几天前争执的那个问题，不想带来更多的不愉快。那个晚上很平静，我们又下楼，买了些零食，上楼，就坐在地板上，一人一个耳塞，听音乐，吃东西，聊天。两个人比赛捏核桃，因为我喜欢坚果类食品，所以基本上他捏碎了外壳，给我吃。