此君属于那种从小到大都受正统教育的人，说白了就是书呆子，加上高中三年受的是军事化管理，所以无论是做事还是做人都是中规中矩，一丝不苟，这点可以从他每天早上准时六点半起床，而且每天被子床铺都收拾得纹丝不乱看出来。说它是书呆子是因为他做人比较死板，爱认死理，爱较真，办事从来都照章程办，决不会有半点逾越，更重要的是他具有古代书呆子的那种典型的特征：两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。我曾经在看到他看课外书的时候打趣他：“大哥，你是不是从小到大看的书除了课本和你们家户口本之外，加上你手里这本不超过十本？”而他的回答更是惊天动地：“好像不超过五本吧？”而他唯一会的娱乐项目就是打扑克，其它流行于大学生中的诸如反恐、魔兽之类的游戏他是一窍不通。不过他对玩扑克倒是有相当程度的痴迷，有一段时间他每晚自习回来一放下书包的第一件事就是跑到对面宿舍去打双升，在我们都买了电脑以后，他更是乐此不疲，每个周六晚上都会在网上和别人斗得满面红光，天昏地暗。

　　老二，席飞。因为他说自己来自宁夏，所以在一段时间里我都以为他是回族人，因为他长得非常具有伊斯兰人的特点，上宽下窄的脸型更容易使人联想起拉登。
　　我以前听说伊斯兰人都视拉登为民族英雄，所以我轻易不敢谈起有反恐或恐怖主义之类字眼的话题，后来发展到我约别人去玩反恐精英也要改口说是cs，更有甚者，我一听到恐怖俩字或者别人讲恐怖故事的时候我都不自禁的躲开，生怕看到老远他抓着两把杀猪刀直奔我过来；去图书馆的时候，看到恐怖小说的书架我都会下意识的绕开走，这直接导致了我在弄清他身份之前的一段时间里，牙龈出血，大便干燥，内分泌失调。而在明白他同我一样也是汉族人之前，有他在场的时候我说话都会字斟句酌，生怕一不小心自己嘴里蹦出了“猪”字，因为我听过一个故事：在我们西安的清真街，因为有人当着回民兄弟的面用猪骂了人，结果遭到上百人的围攻，等丨警丨察开到的时候，几个人都已经变成了一滩烂泥，血肉模糊，惨不忍睹。所以有了前车之鉴，我是不会成为后来翻车的车子，骂人都不带脏字。后来（其实也就两个礼拜后），机缘巧合之下，我发现了一个大秘密，原来这厮也是我的汉族兄弟，从此，我在宿舍骂人的时候，肆无忌惮，再不用考虑就能破口大骂。

　　老三，邵凯，来自上海。长相酷似女生，再加上性格腼腆，使得我初见他时还以为有女的学祝英台女扮男装来求学，要不是转念一想现在已经允许“半边天”读书了，我说不定会不顾他老爸老妈在场而扒下他的裤子一探究竟。此人性格极其内向，据说夸张到去饭店吃饭都不好意思叫服务员拿菜谱上来的的程度，以至于等到服务员注意到他的时候，他已经可以把午饭当作晚饭来吃了。在了解到这点以后，我们宿舍每次出去吃饭，都会让他去找服务员索油要醋，添碗加勺，并美其名曰：“锻炼！”。到后来，他渐渐养成习惯，每次我们一落座，他便如店小二般的跑前跑后，张罗准备，并乐此不疲。

　　老四，陈司明，我的死党，北京土著。本来都不准备介绍他了，可是考虑到他的一些劣迹，所以现将他的恶行公布于众，期望广大人民群众认识到他的丑恶嘴脸，不要被他老奸巨滑，油头粉面的外表所蒙蔽。话说当初我们排定座次的时候，一律使用阳历，可这厮竟然极其阴险的报上了自己阴历的出生年月，使我本来唾手可得的第四排名落于他人之手，而且从那以后这厮还不分时间场合的一逮到机会就让我叫他四哥，每遇到这种情况我都捶胸顿足，悔恨不已。

　　陈司明是公认的我们学院的第一帅哥，而我虽然也自认长的不错，可也不得不承认他的脸长的确实精致的令我嫉妒，而且他那张嘴贫起来丝毫不逊于我，加上老爸是北京某局的副局长，家底殷实，所以在开学不久便收到了众多美女包括高年级师姐送来的秋波，使得我们艳羡不已。可是这小子却不识好歹，身在福中不知福，似蝴蝶般穿行于众花之间，到处留情，真正的达到了“万花丛中过，片叶不沾身”的境界，令得无数美女顾影自怜，黯然神伤。由于他的原因，很多女生宿舍主动放出话来要和我们结成联谊宿舍。由于深信“主动上门没好货”的这个理论，我们对主动要求联谊的女生宿舍都不屑一顾。后来经过讨论，我们确定了工管的一个女生宿舍为我们的联谊宿舍。这要归功于我们宿舍的老六，这是后话，暂且不表。

　　因为陈司明是土生土长的北京人，所以他的一口京片子极为标准流利，在与他长期的生活当中，我们不免耳濡目染，深受其熏陶。一个学期以后，在陈司明的带领下，我们彻底的舍弃了普通话，张口闭口都是“你丫怎么怎么着”，骂人也不带脏字了，满口都是“你大爷的”。这种情况直到我某天口误创出了极为经典的语句以后才有所改观。

　　老五，也就是我，由于我于陈司明争夺座次的时候毫无防备的被摆了一道，所以暂时屈居第五。之所以说暂时，是因为有机会的话我还是要抢回来，不能这么便宜了那小子。不过我听说女生那边都是争排名靠后的座次，我不仅深深体会到“男女有别”这个中的深切含义。
　　老六，潘少华，家住西湖边上。老六是我们宿舍最小的，比我还要小一年，按说他应该还是个小屁孩，属于什么也不懂得那一类，实际上，他的所作所为却令我们大跌眼镜。老六是个看起来是极其文雅的一个人，鼻子上架副金边眼镜，极有学者风范，可是我们对他的评价却是“道貌岸然”，难听点就是“披着人皮的狼”。这是有着历史根源的。

　　刚开学那会儿，我们一个宿舍之间除了我和陈司明，相互之间还不是很熟，所以大家都保持着彬彬有礼的态度，努力把自己的形象塑造的完美，所以宿舍里甚至还没听到过有人口吐脏话，晚上大家卧谈的时候，从没有人把问题扯到女生那边去，虽然后来我们看毛片的时候讨论的热烈程度如六方会谈一样，可是那会儿还没人把自己的本性给暴露出来，所以那天晚上老六的说的话在我们听起来是石破天惊：“今天体育课上我发现一女的的胸真大。”当时我和陈司明不知道为了什么事正辩论得不可开交，结果这句话就如晴天霹雳一般，硬生生把我们俩给打断了，刚才还闹哄哄的宿舍顿时鸦雀无声，落针可闻。

　　从此，我们形容老六的时候只用很简短的话——“好色！极度之好色！”不过老六的好色并非一无是处，起码在我们找联谊宿舍的时候帮了我们一把大忙。老六一个人没事的时候总爱挎着自己的包满学校乱跑，几乎每个教室都要钻一下，这一举动令得很多老师学生都以为他是学工处的，每次他在教室后面一露面，教室里嗡嗡的说话声立马消失，而老师讲课的分贝也立马提到九十，不再有气无力，不用扩音器也可以听得清清楚楚。有一次，一个教师估计是上课去迟了，结果又发现老六在教室后面探头探脑，这老师立马从讲台下来，递给老六一根烟，说着自己如何如何有事以至于路上耽误了，就几分钟，希望老六高抬贵手之类的话。后来在听老六给我们讲的时候我们几个差点笑岔了气，因为我们几个都知道老六乱钻教师的原因是多么的龌龊——他是为了去看哪个教室有美女！

　　皇天不负有心人，终于被老六找到一个班的美女，据他当时对我们的描述，我们可以想象这个班里的女的个个都是绝色，人人都是西施貂蝉杨贵妃那级别的，因为当时老六把自己会的成语都给搬出来了：花容月貌，闭月羞花，沉鱼落雁，冰肌玉骨，出水芙蓉，国色天香，倾城倾国，朱唇皓齿，如花似玉，双瞳剪水，亭亭玉立…..老六的文学素养我们几个是知道的，他形容一个人笨就只能说那人笨的跟猪一样（回族兄弟莫怪，这话不是我说的），让他再多找个形容词出来就有点难为他了，所以这次从他嘴里一口一蹦出这么多个成语，再加上老六从来没说过哪儿有女的漂亮，我和陈司明就去瞅了瞅，结果不看不知道，这里简直就是美女如云，佳人如林。当下我们俩就决定在这个班里找个宿舍联谊，经过一番紧锣密鼓的准备后，我们确定了其中一个宿舍，由我和陈司明上门游说，经过我们俩的轮番轰炸，这个宿舍的女生终于倒在了不知道是我们俩的三寸不烂之舌底下还是倒在陈司明的那张俊脸之前，虽然我宁肯向相信前一种可能，但是我悲哀的发现后者的可能性更大点。

　　这显示出了一个讯号——男色时代来临了。
　　暖气终于开放了，没想到北京的冬天这么冷，而且今年还是“暖冬”，真不敢想象“寒冬”会冷到什么样子！看看外面地上的积水都凝结成了冰，冰层将明亮却散发着寒气的阳光反射进我的眼中，我感到一阵眩晕。
　　曾经听人讲过这样一个故事：北京的冬天的一个晚上，有个小男孩因为家里没有厕所，所以便跑到院子里解决生理问题，结果他掏出小鸡鸡，就地解决起来，没想到刚释放一点就被面前的一个东西给顶倒了，小男孩吓得哇哇大哭，孩子父亲听到了忙出来看，结果发现小孩的面前有个弧形的冰柱，他感到很奇怪，怎么会有这东西呢？但是天气太冷由不得他多想，他让小男孩换个方向，继续释放，结果小孩又是刚释放一点就被顶倒了，这下小男孩的父亲看明白了，原来是小男孩撒的尿来不及落地就结成了冰柱，所以才将小男孩顶倒的。这下小男孩的父亲为难了，这样还让不让人活了？突然，他灵机一动，让小男孩边撒尿边原地打转，这样就不会被顶倒了。可等小男孩解决完，他傻眼了，原来由于小男孩打转，本来应该结成冰柱的，现在却结成了一个圆形的城堡。他一边把小男孩使劲往外拉，一边说：“孩子，咱明天就去盖厕所，再不遭这份罪了。”这是我听过的对北京冬天最恶毒的讽刺。

　　看看自己身上的羽绒服有点拼不过这么低的气温，我决定出去买件厚点的，刚走到宿舍门口，大老远就看见陈司明手里提个大包过来，我叫住他：“你丫干吗呢？你爸被双规了？那也不用捡破烂嘛。”
　　“去你妈的，走，跟我回宿舍。”
　　“我刚出来，我要去买件羽绒服，你去不去？”
　　“都什么年代了，还穿羽绒服？来，回宿舍看四哥给你带的装备。”
　　回到宿舍，我把陈司明那包打开，看到里面放了三件军大衣，我问他：“你跟哪儿搞的这个？偷窃军用物资逮住了，没说的，直接枪毙！”