日期：2009-04-03　13:03:49

　　2009年3月31日，算是2009年春天的最后一天，虽然北京这个城市无谓有春天，但是，我宁愿相信它的存在，我希望自己能够给予自己希望和力量，能够让自己坚强一些，这些希望和力量有时可能就蕴育在身边丁点的变化和感动之中。
　　在这最后一天的晚上，我一人停留在自己的车中，放下窗户，听任寒风吹进，希冀能够让自己清醒一些，我点上一根烟，回味了刚才与她的对话。
　　我突然想起一句话：味同鸡肋，食之无味，弃之可惜。
　　我的SAMANTA，是否就是我的一个鸡肋呢？她或许是我人生中的一个点滴，能够让我久已枯萎的心灵突然享受到绽放的快感，这快感招之即来，挥之即去，也许就是那么突然的闪现，却让我感受到久违的滋润，我自私如此，我口口声声宣称了自己在给予她温暖，其实，我在觊觎了她能够给予我的温暖而已。
　　我瞥一眼身边的手机，她的名字就躺在那里，但是，只是她的名字而已，她的人现在又在哪儿？
　　在刚才最后的通话里，她告诉我说她现在去吃饭，然后马上回家，然后乖乖地睡觉。。。
　　我不知道我如何能说服自己去相信她，或者说，我如何能说服自己去相信他人。
　　我接连了抽了几根烟，却无法找到需要追寻的答案。
　　我想很多年后我懂得回忆到如今的感受，我形容为：纠结。
日期：2009-04-03　13:18:11

　　我在4月1日的清晨醒来，开车穿越了这个城市，来到了办公室，这样仿佛我自己陷入了固定的模式之中，我不懂得这所谓的纠结是否让我自己更为挑剔，或者更为放肆，总之现在的我竟然开始鄙视现在的我的程序性状态，以为那只能称呼为：墨守成规。
　　我能发现我年轻时候的张狂和武断有死而复生的迹象，别人称呼此为涅磐，我称呼此为轮回。
　　早上在办公室的时候，SAMANTA早早上了MSN，我问她：
　　“你几点回去睡觉的？”
　　“10点半。”
　　“那么乖？”

　　“对啊，唉，你不了解我。”她故作深沉。
　　“你少来。”我仓惶应付。
　　“大叔。”她的称呼被我喝令修正无数遍，但她仿佛非常沉溺于此。
　　“嗯。”
　　“我总觉得你今天会发生什么。”
　　“会发生什么？”
　　“嘿嘿，我的小宇宙预感。”
　　在她所谓的小宇宙预感尚未理论验证之前，我只能认为她在虚张声势，但是，五分钟后，我就被叫进了最大的老板的房间。
　　一个小时后，我拿着老板给我的雪茄烟，出来了。
　　时间竟然是如此微妙的事情，一个小时，我用了五年的时间走过。
　　事到如今，我仍然能够体会当初我接到雪茄烟时候的感受：如此开心，快乐，兴奋，激动，然后，会想到：那贫丫头的小宇宙预感太强悍了。
　　我在短暂的开心快乐兴奋激动之后突然回归平静——这一直是让我对自己耿耿于怀的地方：我不知道曾经张狂的自己什么时候改变地如此理性化。

　　我给她电话，告诉她，她并没弄懂我所谓的“雪茄烟”和“合伙人”的内在含义，她只是问我：
　　“你就说是好事还是坏事吧。”
　　“大好事。”我荡漾了笑容。
　　她的回答平静而生动：
　　“我就知道，我是个旺夫的命。”

日期：2009-04-03　13:29:55

　　我都能感觉到我的笑容凝滞在我脸上的瞬间，我承认，当时的我真是百感交集，不懂得她这样说到底是在向我暗示了爱情和未来，还是在凸显她的幽默感。
　　和她结婚？作她的丈夫？这。。。这。。。这太让人。。。我不知道改如何恰当形容，最后我选择了“匪夷所思”这个形容词。
　　不管怎样，我的生活不是只有她，我得到了同事们的祝贺，这让我在瞬间明白了“成功”的内涵，我也不得不承认，在一段的开心兴奋激动的时刻间，我仿佛遗忘掉了她。
　　我想我此时能够安静回忆到自己当时那种自以为是的心境，可以忆苦思甜一般细数这30年来我人生的起伏以及临时所谓成就感的自满，我当然显示出男人嚣张跋扈的一面，虽然彰显了我的自满，但同时我也明白：我肯定不能认同我现实的成功是因为和她这个“旺夫的女孩”交往的结果。这样的无法认同无形让我自己加剧了认知中我与她的距离。
　　一个下午，我没怎么工作，和朋友分享喜悦，向父母同学报知快乐，她，就一直躺在我的MSN里，色彩鲜艳，却没有和我说一句话，没有给我发一个消息。
　　我曾经试图给她MSN联系，但是，总是会有祝福的电话、短信、消息让我中止，这种状态，直至下班。
日期：2009-04-03　13:39:29

　　在快下班的时候，她发来MSN：
　　“要下班吗？”

　　“嗯，是。”
　　“今天晚上有什么安排？”
　　“你想我了？”精神的愉悦让我有了更多的自信筹码。
　　“对啊，一直想着你呢。”
　　“贫丫头，突然这么正经我还真有点不适应呢。”
　　“你晚上干嘛？还加班吗？”
　　“今晚要请同事们吃饭，他们逼了我去请大餐。”

　　“吃到几点？”
　　“不会太晚吧。”
　　“你不是要出差吗？”
　　“是啊，明天去上海。”
　　“那还能见到你吗？”
　　“不知道，我明天一大早的飞机啊。”
　　她再也没有回话，我试图去安慰她，但是她仍然不理我，濒近下班，我已经被几个同事环绕，拉扯了我要吃大户，我也无暇再和她联系，我仿佛能感觉到那时她的心境：孤独。
　　最终在下班后我直接和同事们去了人寿大厦里的小南国，大家嬉笑了吃菜喝酒，我和一个一个的同事干杯，再接受一个一个同事的敬酒，我已经有些许的醉意了。
　　她打来电话，我歉意地向同事们招招手，拿了电话出了包房：

　　“还吃饭呢？”她的声音脆脆的。
　　“呵呵，是。”我微醺。
　　“在哪儿吃？”
　　“金融街这边的小南国。”我打了酒嗝。
　　“我说，”她对我说：“大叔，我去小南国楼下等你哦，你好好吃吧。”
日期：2009-04-03　13:53:51

　　“真的吗？”我突然清醒。
　　“对啊。我愿意为你这么做啊。”
　　“我还在吃饭呢。”天知道我为什么要说这样一句话。
　　“不要紧，你吃你的，喝你的，我等了你就是。”
　　等挂了电话，我才知道她真会出现在我面前，包括，我同事的面前，我开始本来的感动突然蜕变成为一种担心：我改如何向同事们介绍她？！
　　进去房间，开始了新一轮的搏杀，大家再来一杯一杯地敬我，我再一杯一杯地敬大家，男同事们一人一杯，女同事们一人两杯，能喝酒的女同事再DOUBLE，红酒一支接了一支地开，我满脸通红，一身酒气。

　　喝了酒，大家逐渐放开，我残存的记忆中，我和好几个同事坐在一边促心长叹，有资格比我老很多却一支没有得到雪茄烟的拉着我的手诉说老板对他的歧视。有资格比我年轻的拍了我的腿要我好好照顾他，也有平常就对我有点意思的女同事向我诉说衷肠的。
　　总之，按照4月2日一个同事电话告诉我的情形是，一女同事正搂了我胳膊要和我喝交杯酒，大家在一旁起哄的时候，我大叫一声：“时间不早了，还有人在楼下等哥们呢。”
　　这一大叫估计扰乱了当场的气氛，大家纷纷表态：不早了，喝多了，该回去了，明天我们要上班，你还要飞机呢。有几个同事喝得稍微多点起哄说再去麦乐迪唱歌吧。
　　据说，我坚定地摇摇头，仿佛一个留声机一般回答：“还有人在楼下等哥们呢。”

日期：2009-04-03　14:04:11

　　半小时后我在楼下和同事们一一握手告别，分别有人告诫我酒后请勿开车和注意身体之类的话，我应付一般点头，寒风一吹，我仿佛醒了点酒，转头四处寻摸了SAMANTA美丽的身影。
　　直到和最后几个能矫情的同事告别，我也一直没有看见她的出现。
　　于是我绕了人寿大厦开始寻找她。
　　我该承认，我反复想着她出现在我面前的时候我该如何面对。我想，在当时那个醉意的时候，我肯定会一把抱住她，然后吻住她，就如上个周五在FRIDAYS门口的肆无忌惮。何况，酒精的麻木让我更有性的冲动。我一定要好好地拥抱她。。。。。
　　是不是男人在酒精麻木之后都有如此清醒的醉意呢？
　　我跌跌撞撞地找了两圈，都没有看见她。我拨打了她的电话。
　　“大叔。。。喝多了啊。。。”她微笑了说。

　　“有点，”我一边应付，一边四处寻觅她：“你在哪儿啊。”
　　“什么在哪儿啊？”她的回答让我茫然。
　　“啊？你不是说要来找我吗?”
　　“哈哈哈哈，”那边传来她清脆的笑声：“齐SIR，你好可爱哦。”

　　我莫名其妙之时，听见她对我说：
　　“今天愚人节啊！！！！！”
　　我突然清醒，站在原地，突然无比伤感，我支吾了几句，挂了手机，走到车边，摇摇晃晃打开车门，一屁股坐了进去，升值的快乐荡然无存，我突然感受到最心底的疼。