当我驱车回家的路上，我一直在头脑中纠结着，这样的纠结让我自己痛苦不堪，我是个讨厌繁琐崇尚简单的人，但是这样的纠结让我自己认为自己复杂而情绪化，这不是我想要的我自己。
　　我突然想念起她，虽然不知她在何处，我拿出手机，给她打了电话。
　　旧的号码。。。。没有人接。
　　新的号码。。。。依然没有人接。
　　我瞥了一眼车上的时间，晚上9点10分。
　　我把手机扔在副驾驶上。
　　西外大街上车水马龙，我能看见德宝饭店的霓虹灯打在我车里，我从反光镜里看见我自己狰狞扭曲的脸。
　　回到家，我急于脱去我自己的衣服——这附着外身的衣服仿佛一个粘结自己痛苦的根结。

　　我他妈到底是怎么了，为什么竟然如此地烦恼。
　　我自己明白，这源于我对于过去的恐惧。其实我实在不乐意追溯我自己的过往，我曾经说过，回忆对于我自己来说是一件奢侈的东西，是因为我知道，我的现实无法同过去相比——虽然我无比清楚的是，我得到的更多，失去的更少。这样的患得患失让我自己都觉得自己是在装丫挺。我一直告诫自己说要知足常乐，但是，我却经常沦陷于对自己现实与过往差距的无限感叹之中，有些人称之为细腻，而我宁愿称之为：傻逼。

　　我最为傻逼的一件心事就源自于对于手机的不信任，具体的事例我实在不愿意回忆，我愿意袒露的是：2008年我曾经被一个朋友做过一个测试，问我最为让我痛苦的一句话是什么，我想都没想，回答说：“对不起，您拨打的电话已关机。”
　　我曾经一直追逐了我爱的人，我不懂是因为我年少不经事，或者是我过于看重那唯一的联络，我拼命地联系了我爱的女人，然而，却总是在联络上被拒绝。
　　好了，罗嗦了半天，我想表达的意思是：因为她的不接电话，我突然感觉到一切根本不真实，我，是个讨厌自己被时而记忆又被时而遗忘的人。
　　9点的时候，我接到SAMANTA发来的消息：
　　“我和他们吃饭呢，晚上回去给你电话。”
　　他们？谁们？

　　我想都没想，回复她：
　　“不用了，你忙你的吧，不打扰你了。”
　　她再也没有回复我的消息了。
　　她到底在干什么？和谁在吃饭，和谁在聊天，我仿佛能够看见到她如同和我一起的可爱瞬间一般，正在陪同在别的雄性动物身边，她轻佻地抽烟，她委婉地喝酒，她惬意地调侃，她优雅地调情。
　　这样的猜测实在具有太大的杀伤力，这种杀伤力直接摧毁了我作为一个男人的占有欲。这种妄想一般的猜忌让我自己发疯，虽然，我自己明白：我所谓的猜忌，是因为我太在乎她了。

　　我讨厌自己这样在乎她。
　　我不懂她为何这样，为何为了我换了电话卡，同时又继续重复了她浮靡的生活。
　　这一夜，我让我自己早早睡去，省的我沉溺于太多的胡思乱想之中。
　　可是，我又如何能喝令自己早早睡去，我用尽一切办法，却依旧无法安然入眠。
　　以往我自己的方法是手淫，手淫完的我一般都会茫然睡去。但是，这次竟然无法奏效，我甚至在一次射精后依旧神采奕奕。。。
　　虽然我拒绝她的联系，但是，我一直在期待她的电话。
　　手机就在我身边，我半梦半醒之间会拿起手机，却什么都没有。。。。。。
　　凌晨三点半，我再次查看了手机，依然空空如也。我挣扎了起来，痛快淋漓地洗了一个澡，再返回床上，浑然睡去。
　　我希望我自己能够讨厌她。

　　当周二的阳光照在我身上的时候，我如同一个愤青一般愤然起身，捋了捋鸡窝一般的头发，刷牙，洗脸，瞥了一眼手机，看见，SAMANTA5个未接电话：分别是凌晨3点50、3点53、3点58、4点02、4点29.
　　我把手机扔在包里，平静出行。
　　到了办公室，我做的第一件事就是把装着小红珠子的盒子收起来，放进抽屉里，我仿佛已经作出了一个决定：放弃她，离开她。虽然，连我自己都不清楚，我这个决定的决心到底有多大。
　　我上网，搭上MSN。
　　SAMANTA鲜艳地就在我的MSN上等待着我，或者，等待着谁？！

　　十分钟后，她首先给我发来消息：
　　“齐SIR。”
　　“恩。”我点点头。
　　“你，为什么不接我电话呢？”她的问题让我难以回答。
　　“这个问题先问你自己。”
　　“什么问我自己？”她的这个问题让我更加厌恶。
　　“我给你的电话你也没接。”
　　“我和朋友在吃饭，不方便。”
　　“和什么朋友吃饭？有什么不方便的？”我愤然提问。

　　“我当然有自己的朋友啊。一起吃饭，不当然有不方便的时候。”
　　“狡辩。”半天，我才打了出来这俩字。
　　“我知道，我给不了别人安全感。”她幽然回答。
　　“没错。”
　　“我没有办法，我就是这样。”她的解释苍白无力。
　　“所以我明白。”我仿佛预感到，这将是我和她最后一次谈话。

　　“不接你电话会让你如此痛苦吗？”
　　“是的。”
　　“至于吗？”
　　“我有心理阴影。”
　　“什么心理阴影？”
　　“没什么。”

　　“我也许给不了任何人安全感吧。”
　　“你折腾一晚上，还不休息？”我仍然希望关心她。
　　“今天约了朋友出去看电影。”
　　“哦。”我无话可说。
　　“是个女孩子，发小。”她第一次和我解释。

　　“恩。”
　　“我们去看东邪西毒，她超爱哥哥。”
　　“恩。”
　　“我要开会去了，有时间再聊吧。”我不等她回应，关了MSN。起身离开。
　　这一天就这样过去，无声无息，其实这一切都没有什么，最关键的是：我仿佛发现，一切都已经回到了我认识她之前的节奏，而且仍然按照这样的节奏在进行着，仿佛是一个先兆，让我做好准备，准备着回到3月20日之前的那个阶段——她对于我来说，仿佛随时准备着失去。
　　晚上开车回家的路上，我看见她给我发来消息：

　　“大叔，你干嘛呢？”
　　“开车回家。”
　　“你好像不怎么高兴。”
　　“太累了而已。”
　　“我还在看电影呢，没劲。”
　　“嗯。”

　　“姐们都看哭了。我却根本觉得没意思。”
　　“那你陪了她一起哭。”我确实讨厌自己这样的一个态度，仿佛应付。
　　“那你给我打电话吗？”她说。
　　“不敢，害怕你不接。”我仿佛一个小心眼的女人。
　　十分钟，她没有给我回信。

　　十分钟后，她给我打来电话。
　　“大叔，你不高兴啊。”她在哄我。
　　“没有啊。”
　　“那你为什么一天不联系我呢？你是不是讨厌我了？”
　　“真没有，我就是觉得你要是不理我，我联系你没什么意思。”我斤斤计较。
　　“你不要这样了，”她突然撒娇：“你知道吗？我的新电话只给了7个人，我把那些不该再联系的人都不再联系了。”

　　仿佛就是雨后甘露，她突然随意的一句话就让我怦然心动。
　　“你就表扬表扬我吗，好吗,大叔？”她慵懒的声音如此性感。
　　“我真拿你没办法。”我苦笑了摇摇头，电话那边传来她美丽的微笑。