我还记得小时候，母亲出过车祸，导致左腿和锁骨骨折。如今的我可以亲临现场观看这一幕，我亲眼目睹母亲在快抵达幼儿园的时候，在学校路口，被一辆红色的摩托车撞到在地，肇事人居然头也不回马上逃离。她那凄惨的叫声使我的内心产生撕裂般疼痛。母亲强忍着疼痛，若无其事得站起来，脸色发紫、一瘸一拐地接我放学。不懂事的我还在和她嬉戏打闹。我们回到家后母亲实在是肿痛难耐才最终去了医院。母亲虽然说话难听，小时候也经常打我，但她其实一直都在默默地为我付出。

　　我重温了小学三年级时第一次随父母坐飞机去广州旅游的事情。在飞机上，我看到了美丽的空姐，这可能为我未来的职业选择埋下了种子。从广州回来后的一段时间里，我看到我这辈子最信任的发小赵晓敏也曾在背地里在算计过我，也曾在其他同学面前诋毁侮辱我。
　　有一次，我的美术作品被选中代表学校去参赛，后来那作品却被无故损毁，最后学校不得以只能选用赵晓敏的画来参赛。
　　这件事居然是赵晓敏做的！事实在前，容不得我不相信。我近距离看到了她撕坏我的画脸上的那种解气的表情，和她透着邪恶的笑容。这个时候的她，仅仅是一个小学三年级的孩子！
　　后来，我当了空乘后，她也不断地在背后诋毁我的职业和人品。她经常和她的朋友提起自己这个“空姐朋友”，把一些网上诋毁空乘的段子强加到我的头上，难道这就是我在她心中的形象？还是说，她也只能靠这种诋毁来维持心理平衡，同时引起他人的关注？
　　无数的误会、无数的圈套、无数的欺骗、无数的恍然大悟……信任和真诚在我这样全能的视角下显得如此不堪一击，我似乎是在换一个角度重新审视自己人生的失败和无知。
　　由于长期在外学习和考试，我很久没有回家。
　　记得那是2009年的夏天，我参加中考的第二天，在南京住院的父亲突然病危，母亲怕影响我考试，并没有在第一时间告知我，我最终没能见到父亲最后一面。虽然我后来考上了南京师大附中，但这却成了我人生中最大的遗憾。
　　而现在，我终于可以回到这一刻，见父亲最后一面了。母亲和姑妈守在父亲病床边，昏暗的灯光下，我并不能看清父亲的脸。即便凑近，我也只看到他消瘦的面庞。他重重的喘气声中夹杂着呼唤！
　　他居然一直在重复着我的名字……

　　“祺祺呢……祺祺回来了么？”
　　母亲从来没和我具体描述父亲临走时这些场景。
　　此刻我站在病床旁，热泪盈眶。我想握住父亲的手，告诉他我回来了！父亲和母亲绝对不会想到，此刻，我正以这种形态出现在他们的旁边。
　　但无论我怎么大声呼喊，都不会有人听见，我只能飘在病房里默默地看着他。

　　我多么渴望自己还能有眼泪，可以模糊我的视线，让我感觉到自己还是个人。
　　“我回来了！爸！”我喃喃自语回答着父亲的呼唤，安慰自己父亲可以听到。
　　不一会，父亲的病床被移出了这个房间……
　　父亲，已经走了……母亲陪在父亲床边。
　　昏暗的楼道中，响起了她压抑不住的哭泣声。我也在母亲身旁，陪着她一同哭泣。

　　这一刻，我们一家三口终于又“团聚”了。孤独的母亲、刚走的父亲和困在神秘空间里的我，三个人以三种形态交集相聚在此刻……
　　这时，母亲手里的一个镜面不锈钢保温杯突然变成了蓝色。我还沉浸在刚才“团聚”的悲伤中，就被猝不及防地吸回了蓝色空间里。经过这件事，我发现，任何化妆镜、汽车反光镜、湖面、不锈钢保温杯、不锈钢防盗窗，甚至是几毫米的老式水印温度计的测量头，都可以成为世界的出入口。
　　我似乎被永远困在了这个蓝色空间里，每天做的事就是循环往复在镜面里穿梭，观察一切和我有关和无关的事。
　　这种感觉让我绝望，这是真正的求生不得、求死不能！

　　我没有身体，无法自杀；我没有困意，无法睡眠；我没有眼泪，无法哭泣。渐渐地，我觉得自己已经彻底疯了。我经常嗤笑着，看着镜面中的世界。
　　这一切不知该如何结束，一切只能继续。我每天都会试图和镜面空间里的人对话，但永远都是徒劳，除了父亲唯一一次感应到我的呼喊，其他时候，从来没有人能感应到我。我只是在每一个空间里孤独的旁观者罢了。
　　“祺祺呢？祺祺回来了么？”
　　我循环进入父亲临走前的那片空间，就像他会一直陪伴着我，给我在这里“活下去”的勇气。
　　父亲最后去世时也不会想到，1996年的那声诡异的求救，居然是20年后来自神秘空间内自己女儿的呼喊。
　　所有的过错、悔恨此刻在这个蓝色空间里都微不足道，时间在此凝固，剩下的……只有永恒的思念……
　　日期：2019-07-27 00:00:29
　　十二、圣保罗的元神
　　我发现自己在蓝色空里间里的能力在逐渐增强。这主要体现在两个方面：一是我寻找镜面的熟练度越来越快，进出这些世界也变得而非常顺滑；二是我在每一个镜面停留的时间越来越长，从起初的几秒钟，开始变成几十秒，但最长目前也还没超过一分钟。三是一旦时间的概念开始模糊，我发现只要去过的地方，无论多远，再去的时候，似乎可以瞬间移动一般，跳过飞行的过程。或者说，我几乎能以光速在熟悉的世界穿梭。

　　自从上班后，我绝大多数时间不是在飞机上执勤，就是在家里宅着。我的镜面里充满了这两种场面的切换，单调乏味，而这就是我长大后的人生。

　　每天，飞机上都有形形色色的人，不同的性格、不同的职业、不同的层次……小小的机舱似乎是一个浓缩的小社会。
　　刚走上社会时，我还是个懵懂无知的女孩。随着接触的人逐渐增多，我也渐渐看透人心，变成了朋友眼中对感情过于挑剔的那种人。但我不是真的故意对人高冷，只是说漂亮话的男人太多，做漂亮事的男人太少。
　　进入D航空公司以来，我也不乏追求者，但我早已看透了，这些来好奇与心动仅仅是因为我头上这个看似耀眼的职业光环。有时候，自己都会觉得这种无意之中被赋予的被动技能很可笑，也怪不得赵晓敏会在背后这么想我。
　　对空乘来说，得到另一半是奢侈品。曾有一个追求者，他外形帅气，绅士温柔，也对我关怀备至，是上海一家生物医药上市公司的高管。
　　他一直叫我“薛定谔刘祺”，在他眼里，只要他不问，便默认我在全国各地到处飞，默认我会出现在全国任何一座城市，但只要他开始观察我，试图确认我具体如何排班，飞哪里，那么，“薛定谔的我”就会开始坍缩成唯一一种可能，我就只会出现在一座城市。

　　后来，他无法忍受我的工作强度，我也因为某种直觉一直对他保留戒心，再加上我本身就比较高冷，我们彼此都很忙，最后便不了了之。讽刺的是，现在在我的全能视角下，我发现这个绅士的男人居然有家室，自己竟差点被动变成了小三。