同样一个出卖同事的行为，我们碰到了会生气，阿云碰到了，却只会自责，只会怪自己太笨——可见，并不是小丁的行为本身，“惹”我们生气，而是我们内心深处“人应该正直诚实，人不应该出卖他人，人若犯我，我必犯人”等种种信念，让我们碰到小丁这样的行为时，主动“选择”生气。阿云内心没有这样的信念，所以她不生气，她“选择”自责。

　　换句话来说，当小丁“出卖”我们时，我们不是被动地因为她的行为而生气，而是主动选择愤怒，因为怒火可以赋予我们力量，可以让我们更好地保护自己；同样，当小丁“出卖”阿云时，阿云也是主动地选择自责，因为自责可以让她回避冲突，可以让她自欺欺人：“不是小丁不好，是我自己太笨，所以我当时没有还击她是对的。”
　　从“疆界”的概念来看，就更清楚了：“生气”的情绪，是在我的疆界里，是属于我管理的，如何处理它照顾它，是我的责任。因此，即使对方的态度与做法不妥，但当我“拥有”生气的情绪时，我就应该百分百为它负责。如果我认为是小丁“惹”我生气，如果小丁不改变，我就要一直生气下去，那我就把自己情绪生起和转变的原因，归结到了小丁身上，就让小丁的行为，掌控了自己的生活。


日期：2009-07-09　13:25:22

　　当一个人认识到必须为自己的情绪负责，他就有了成长和转变的可能；当一个人学会为自己的情绪负责任，不把自己的快乐交托给别人时，他也就获得了真正意义上的心理成长。
　　为自己的情绪负责还有另一层含义，那就是：他人的情绪是他们自己的财产，应该由他们负责，我们不应该由于害怕对方伤心、愤怒、失望、担忧、痛苦等负面情绪，而放弃自己的原则和立场。
　　这一点对于我们中国人来说，要做到是非常不容易的。因为我们的文化传统，特别推崇一种被歪曲了的“孝道”。尽管孟子早就说过：“阿意曲从，陷亲不义，一不孝也；家贫亲老，不为禄仕，二不孝也；不娶无子，绝先祖祀，三不孝也”，但历朝历代封建统治者为了维护自己的统治，故意不宣传这至关重要的“一不孝”，以至于很多人根本就不明白“孝”的真义，误以为“孝”就是“孝顺”，就是无原则地满足父母的所有要求，就是尽量不“惹”父母生气，就是想方设法“让”父母高兴。

　　现在我们明白了：父母是不是“生气”，是不是“高兴”，这些，都是父母自己的事，都是他们主动地选择。作为子女，我们根本不可能“惹”父母生气，也没有能力“让”父母高兴。
　　琼瑶的小说处丨女丨作《窗外》发表后，大获好评，并搬上了银幕。父母在电影公映的第三天去看了电影。看完之后，母亲瞪着眼看着琼瑶。琼瑶回忆道：世上再没有那样的眼光，冷而锐利，是寒冰，也是利剑。
　　不知瞪了多久，母亲狂叫：“为什么我会有你这样的女儿？你写了书骂父母不够，还要拍成电影来骂父母！你这么有本事，为什么不把我杀了？”琼瑶扑通跪下了，抓住母亲的旗袍下摆，泪如雨下。母亲啊，为什么要博得你的欢心，是这样的艰难？
　　连通情达理的父亲，也不能饶恕女儿。他的目光也是同样的冷峻，冷冷地盯着琼瑶说：“你永远会为这件事后悔的！”琼瑶的大脑一片空白，只知道跪在哪里，颤抖着一遍遍忏悔：“我错了！我错了！我错了！”
　　母亲并没有饶恕琼瑶，她要用她的自虐来折磨和鞭挞琼瑶的良心，她要用自身肉体的痛苦把琼瑶推上审判席。她要重新取得胜利，让女儿俯首称臣。第二天，母亲开始绝食。大家轮流到母亲床边，端着食物求她，母亲就是滴水不进。第四天，琼瑶从一大早就双手捧着碗跪在母亲床边，哀求母亲吃点东西，但母亲理都不理，闭着眼睛不说话。到了第五天，琼瑶六岁的儿子小庆跪在奶奶跟前，说：“奶奶，你不要生妈妈的气了，我端牛奶给你喝！”

　　母亲依然不理，小庆又说，“奶奶不吃东西，妈妈不吃东西，大家都不吃东西，小庆也不敢吃东西……”
　　琼瑶再也忍不住，走过去和小庆一起跪在那里，小妹也走过来跪下，大家一齐跪下了，那场面十分凄惨。母亲终于一边掉着眼泪，一边喝了小庆捧着的牛奶。
　　事件终于解决，琼瑶浑身发软，和平鑫涛一起到台中透透气。刚刚学会开车还没有拿到驾驶执照的琼瑶，发疯似的开车，平日要用三个多小时的路程，只用了两个小时。她打赌平鑫涛无法在剩下的两小时内完成后一半路程。平鑫涛把车开得飞快，结果出了车祸。琼瑶全身都是口子，腿上被削去了一块皮。小妹脾脏大出血，平鑫涛右脚骨折……

　　这个沉重的故事，以一种非常极端的方式展现出：在歪曲了的“孝道”传统之下，子女为了不“惹”父母生气，为了“让”父母高兴这两个“不可能完成的任务”，会付出怎样高昂的代价。
　　琼瑶和母亲的冲突，虽然因为大家的“阿意曲从”，而暂时得以平息，但这件事情的最终结果，却恰恰是孟子所说的“陷亲不义”，琼瑶的母亲最终得了精神分裂症。子女们无原则地退让和屈从，不仅没能“让”这位母亲幸福，反而将本就偏激、固执、自以为是的她，一点一点地推向了精神分裂的深渊。
　　试想一下，如果琼瑶和兄弟姐妹们能够从一开始，就坚决捍卫自己的疆界，不因母亲的无理取闹而屈服，琼瑶的母亲绝不至于发展到为了一部虚构的电影，就绝食五天的地步；如果母亲绝食时，他们不是一味妥协退让，而是有理、有利、有节地和母亲周旋，母亲最终也不会走到精神分裂的绝境。
　　因此，孟子说的千真万确，“阿意曲从，陷亲不义”，这才是为人子女，对父母最大的“不孝”。

日期：2009-07-09　19:39:05

　　明白了“孝道”的真正含义，我们在面对父母的不合理要求时，就能够坦然说不，而不必担心因此背上“不孝”的罪名。学会对父母说不，这正是我们建立自己的心理疆界，最重要也是最关键的一步。
　　心理疆界建立得好的人，小时候不怕对父母说不，长大后也不怕对他人说不。他们能够坦然地拒绝他人、提出分歧、建立疆界。即使对方发怒，他们也不会糊里糊涂地认为这是自己的责任或过错。他们明白：
　　1 、如果对方因为自己设立疆界而生气，那是对方的问题。
　　2 、愤怒仅仅是对方内心的一种感受，他不会跳出来伤害自己。
　　3 、不让对方的怒火指使自己做不情愿的事情。
　　4 、不让对方的怒火影响到自己的情绪，使自己也变得愤怒起来。

　　5 、准备好，需要的时候，远离对方，保护自己。

日期：2009-07-11　13:59:33

　　都是疆界惹的祸
　　洛杉矶有一位心理咨询师说过，华人家庭与人际关系中，许多爱恨情仇的纠葛，经常都是因为“疆界不清”的缘故。
　　就以中国家庭最常见的“婆媳矛盾”为例吧。天涯有一个非常知名的帖子：无奈今年的《老婆和父母不和，最终导致要离婚，郁闷中》，这个帖子盖起高达90多层的高楼，点击200多万，回复3万多篇，在时隔三年之后还有人不断顶帖，可见其火爆的程度。
　　无奈今年家里上演的第一场“婆媳大战”，过程是这样的：
　　我们买了个一楼，院子很大那种。我老婆说要把院子盖起来，把里面换木地板等等。我妈就不同意了，说一楼搞装修铺木地板容易受潮腐烂，浪费钱，坚决反对我们装修。我老婆就气，对我说：“你家凭什么阻拦，我自己的房子的我做主，浪费也是我自己的钱，关你妈啥事？”

　　就这样，她不顾我妈反对坚持装修，就连我妈亲自找她谈都没用，她话还说的难听：“我哥结婚时，我妈把一切费用都包了，还给了嫂子两万元聘礼，一切都随我嫂子的意愿。”言下之意是说我家一分钱没出，还管这管那。我妈当时就很生气，说她瞧不起我家，嫌我家没钱。她说她没有，当时就当着一家人的面斗了两句嘴。好在我老婆从来不善于吵架，也只是说了这么几句，就没说了。但我妈越想越气，就当着她骂我：“养你这么大有什么用，没点主见，什么都听别人的。”我老婆本来已经坐下来了的，一听我妈这么说当时就站起来问我妈：“你说别人是指谁？”就这样，她们两个终于爆发了第一场战争，闹得很厉害。