这次冲突是一场典型的疆界之祸。儿子媳妇买了房子，怎样装修，当然由小两口说了算，因为这是他们的家，怎样装饰自己的家，是在他们的疆界之内，父母无权干涉。无奈今年的母亲显然没有这个概念，在她内心深处，她觉得儿子的家就是自己的家。这也不能怪她，“三从四德”的最后一从，就是“夫死从子”，两千多年这样宣传教导下来，导致很多中国母亲的潜意识里，都会有和她一样的想法：既然老了以后要跟着儿子，那么儿子的家，就是自己的家。儿子家里的事，自己当然有权作主。

　　老人有这种想法，可以理解，事情坏就坏在，无奈今年也和母亲一样糊涂，也认为父母可以干涉自己家里的事务。这一点他虽然没有明说，但从他的字里行间，我们不难推断：他对妻子不顾母亲反对坚持装修，“就连我妈亲自找她谈都没用”，是非常不满的。
　　通读这个帖子，可以看出：无奈今年虽然已经成家，却一直没有搞清楚一件事：结婚后，自己的“小家”，和自己的原生家庭（他和父母、兄妹一起组成的那个“大家”），就是两个家，各有各的利益，各有各的疆界，绝对不能混为一谈。当这两个家的利益发生冲突时，他作为“小家”的主人，理所当然，要首先维护“小家”的利益。可惜，我们看到，他不是一般地糊涂，很多时候，他都“胳膊肘往外拐”，为了“大家”的利益，不惜损害自己的“小家”，还美其名曰：“做儿女的，难道不应该孝敬老人吗？”

　　“我也不能说自己全对，也很迷惘痛苦，所以才来述说一下。夹在父母和老婆之间绝不仅仅是一个‘理’字能摆平一切的。你们口口声声说什么父母也需要讲道理，可是面对年迈坎坷的父母，你就是再有理，又如何忍心去做让他们伤心的事？”无奈今年在帖子中的这段自述，暴露了他的第二个问题，即我们前面提到的：他不明白父母的情绪是父母的“财产”，只有父母自己才能处理和解决，他没必要、也没有能力为之负责。

　　由于搞不清楚父母和自己之间的疆界，无奈今年经常是该负责的不负责，对父母侵犯自己的信念、选择、价值观、限制、才能、思想、欲望和爱，一再姑息牵就；不该负责的又乱负责，屡屡为了照顾父母的情绪，而放弃自己的原则和立场——这也难怪他会因为一个帖子，而被大家痛骂三年了。

日期：2009-07-12　00:17:41

　　谈到婆媳关系，就不能不提一个非常经典的问题：“如果妻子和母亲同时落水，只能救一个，你会救谁？”
　　也不知是哪个无聊的家伙，编出这么个题目来为难中国男人。在网上搜了一下，赞成救母亲的，似乎更多一些，因为“母亲只有一个，老婆却可以再娶”；还有人两边不得罪、非常狡猾地回答：“救母亲，然后跳下去和老婆一起死”——总而言之，还是要救母亲。
　　如果我们有一双“疆界”的慧眼，这个问题的答案，其实是“明明白白清清楚楚真真切切”的，那就是——救妻子！
　　为什么？
　　因为救助妻子关爱妻子，是丈夫的责任，至于救助母亲关爱母亲，那首先是父亲的责任。当儿子的不能越俎代庖，把老子的职责，揽到自己身上。

　　这个问题以一种极端的方式，点出了中国婆媳问题的根源。尽管孔夫子在编订《诗经》时，将《关睢》作为第一篇，以表明“夫妇为人伦之本”，但后来的历代封建统治者，为了提倡“忠孝”，格外强调亲子关系，结果造成很多中国家庭的失衡：太多的母亲，希望从儿子身上，得到本应由老公给予自己的关心和爱护；太多的儿子越过疆界，把本应属于父亲的职责，扛到了自己肩上。

　　上溯一代：父亲为什么不能尽责，给自己的老婆以关心和爱护呢？
　　因为父亲也和儿子一样，把关心和爱护，给了自己的妈。
　　下延一代：被儿子冷落的媳妇，在有了自己的儿子之后，也和婆婆一样，把本该从老公身上获得的感情，全部寄托在了儿子身上。
　　于是一代又一代，就这样轮回：每代儿子都更爱母亲，每代媳妇都痛恨婆婆。每代丈夫都不尽其责，每代妻子都黯然神伤……
　　模糊不清的疆界，让中国人本该幸福美满的家庭，纷纷扰扰了数千年！

　　亲父子，明算账，各顾各的窝，各疼各的老婆——弄明白这句话，婆媳关系，其实根本就不是问题。

日期：2009-07-12　11:09:24

　　有了一双“疆界”的慧眼，很多困扰我们的问题，都可以迎刃而解：
　　如果你还待字闺中，正在寻找自己的另一半，那么，你一定要注意：父母关系不好，同时又和母亲过分亲密的人，慎嫁。如果你真的很喜欢他，你确定要和他过一辈子，那么，你一定要坚持：婚后不和公公婆婆同住，不要公公婆婆过来帮忙带小孩。
　　如果你正考虑和一个姑娘携手一生，同时你又确定：在妈妈心目中，你绝对比爸爸更重要；在你心目中，妈妈绝对比女友更重要，那么，请你最好慎重考虑你的婚姻。在你离开妈妈的怀抱、真正成人之前，你是很难给一个女孩子幸福的
　　如果你已为人母，当你对儿子的关心，超过了老公时，你一定要警惕；如果你真的希望儿子幸福，那么，请你永远不要爱儿子，超过爱你的老公。
　　如果你的妻子和母亲同时伤心哭泣，请你克制住“抢班夺权”的冲动，全力安慰好你的妻子，把安慰母亲的工作，留给你的父亲。

日期：2009-07-12　12:08:37

　　阿云的真正问题
　　通过上面的分析，我们也可以很容易地看出：阿云之所以失去她的第一份工作，其真正原因，并非小丁“使坏”，而是因为：
　　第一，她非常糊涂，完全没有疆界的概念，通俗地说，就是人我不分、敌我不分。小丁一来就抢走了她的工作，后来还不断在主任面前打她的小报告，可以算得上她的“敌人”。可她对自己的“敌人”，不仅不打、不躲，还主动迎上前去授人以柄，向“敌人”请教辞职这样敏感的话题，如此不会自我保护，又怎么可能不招人“暗算”？

　　第二，她非常软弱，完全没有维护自己疆界的意识和能力，通俗地说，就是丧权辱“我”、屈膝投降。小丁公然在单位的饭局上“出卖”她，面对如此恶劣行径，她居然连“愤怒”的能力都没有，只知一味自责，如此软弱可欺，又怎么可能不被人“玩弄”？
　　所以，我们看到，似乎阿云周围的人都很“坏”，都对她不好，出纳杨姐使唤她，同事小丁出卖她，部门经理为难她，老板辞退她，就连一开始非常热心的网友，最后也不管她了……
　　愤怒是一种非常有用的情绪，它让一个人意识到自己的感受和别人不一样。克劳德和唐森博士认为：“运用愤怒来区别自己和他人的能力是一种疆界。能够恰当地表达愤怒的儿童，往往能够在以后的生活中看穿谁在试图操纵或伤害他们。”阿云的悲剧就在于：她不仅不敢对不合理的要求说“不”，甚至连受到侵犯时“愤怒一下”都做不到。她的自我保护能力如此之差，在竞争激烈的职场上屡屡被人“伤害”，也就在情理之中了。

　　阿云之所以不敢说不，甚至不会生气，其原因可以追溯到她的童年。她虽未细说，但从她工作以后的表现，可以断定：她的父母对她非常严厉苛刻，她童年得到的关爱比较少，受到的限制非常多。
　　“听话！不听话妈妈就不要你了!"这样的要胁，在中国家庭中司空见惯。一不听话，爸爸妈妈就要抛弃自己，对于小孩子来说，这意味着死亡，为了活命，他们肯定会放弃自己的感受，跟随父母的步调——在这种氛围中长大的人，不敢反对或拒绝他人，不敢用愤怒来维护自己的疆界，甚至久而久之象阿云一样，连生气都不会。因为在他们看来，只要提出不同意见，或是表达愤怒，就意味着关系的破裂（被抛弃），为了维持关系，他们只能把分歧掩埋在心里，表面上做出随和的样子。

　　说到这里，想顺便谈一下“单纯”和“善良”这两个概念。中国人很容易把“单纯”和“糊涂”，“善良”和“软弱”，混为一谈。比如天涯上名为《为男友堕胎11次——最后分手出局。我哭！！我不后悔》（网址：http://www.tianya.cn/publicforum/content/feeling/1/1104591.shtml）的帖子，女主人糊涂、软弱到令人吃惊的地步，居然会为根本就不爱自己的男友，打胎11次之多！漠视自己的健康，漠视他人的生命，既不“单纯”，更不“善良”的她，却在帖子中这样自我介绍：“我有礼貌，尊老爱幼，孝顺，每天下班回家自己弄饭，洗衣服，做清洁，我是别人眼里的乖宝宝，听话。天真，善良，单纯……”