当然，还是那句话，生活永远比书本更复杂，现实永远比想象更精彩，在实际生活中，我们光学会用“三步走”婉拒别人的要求，是远远不够的。
　　克劳德和唐森博士告诫我们：建立、维持心理疆界需要辛勤的劳作，因为他人会采取种种手段，抗拒我们的疆界，给我们传递各种引起内疚和恐惧的信息，千方百计控制我们，让我们替他们负责任。很多时候，尤其是一贯“孝顺”的子女突然对父母“说不”，或一向“老实”的员工突然对领导“说不”时，即使他们的言辞十分委婉，态度非常谦恭，也很可能会引起对方异常激烈的反应。

　　莉莉从小由寡居的母亲带大，一直对母亲非常孝顺。四年前，她随老公一起移居美国后，把母亲也接了过去。为了满足母亲爱清静的需要，莉莉特别在离自己家不远的地方，单独为母亲租了一套房子居住。
　　四年过去，莉莉有了一双儿女，大女儿艾米三岁半，小儿子汤姆刚满两个月。作为全职妈妈，莉莉不仅要照顾两个年幼的孩子，还得帮衬丈夫的生意，同时要料理所有的家务，经常忙得团团乱转。
　　莉莉的妈妈除了“Yes”、“No”以外，一句英文也不会，也不会开车，但却有生活上的一切需要，由买菜到房子维修、查看信件、付账单……等等，一切事务全落在莉莉头上。更糟糕的是，妈妈觉得莉莉是她生的，辛苦养大的，当然要孝敬她。她要求莉莉在时间、精力、金钱等方方面面，都优先考虑她的需要。无论何时，只要妈妈有需要，莉莉就得“立刻行动”，放下一切去完成妈妈的指令，有时一天跑妈妈家三、四趟也不稀奇。莉莉自己家里多少事，妈妈似乎从来都不知道，也没有替她想过……莉莉内心的不满和怒气逐渐漫延，终于下定决心对妈妈“说不”，一场激烈的冲突由此引发——

　　妈妈：我40分钟前就给你打电话了，你怎么现在才来？
　　莉莉：我不是跟您说了吗，我得先把汤姆安顿好啊。（表明处境）妈妈，艾米只有三岁半，汤姆刚满两个月，我要照顾他们两个小的，家里还有一大堆事要忙，以后真的不可能经常到您这儿来了……
　　妈妈：你这话是什么意思？难道我亏待了你吗？你自己好好想想，哪次你来了，我不是好吃好喝好招待，走的时候还带一大包回去？没想到我这么巴心巴肝地对你，你还要嫌弃我！
　　莉莉：（辩解）妈妈，您这说的是什么话，我哪里嫌弃您了……
　　妈妈：还说没有！你刚才明明说，你家里事情多，以后不能经常到我这儿来了，这不是嫌弃是什么？！（大哭）我的命怎么这么苦，年纪轻轻地就守寡，好容易一把屎一把尿、又当爹又当妈把闺女拉扯大，指望着老了能靠着她过几天舒服日子，没想到老的狠心，小的更没良心，竟然嫌我给她添麻烦！（大怒）我到底怎么给你惹麻烦了？你会开车，从你家到我家，不过几分钟，就算一天来两三趟，又能耽误你多少事？你这么说只能说明你自私，你忘恩负义！你自己翅膀硬了，就忘了娘！

　　莉莉：（继续辩解）妈妈，您这么说就不对了，我怎么忘了您了？别的不说，您自己想想，每次您家里修东西、收信、付帐单……所有这些大大小小的事情，都是谁帮您跑的？
　　妈妈：怎么了，做这么点事就叫起苦来了？你小时候我给你洗了那么多尿片，你生病了半夜三更走几十里路送你上医院，你上大学我挨家挨户借学费……这些，又算什么？（哽咽）你说，我这么辛苦，到底是为了什么？难道就为了你长大了气我吗？早知道你现在这么不懂事，我就不该把你生出来！（暴怒）你走吧，就当我没生过你这个女儿，我不想再见到你！你放心，我不会再给你添什么麻烦了，没有你，我照样活！

　　莉莉：（彻底崩溃）妈妈，对不起，我错了，都是我不好，您别生气了……
　　莉莉第一次维护自己疆界的“非常行动”，就这样以惨烈的失败而告终。她精心准备的拒绝妈妈的“三板斧”，还没等全部使出来就铩羽而归，完全没有用武之地。
　　问题，到底出在什么地方呢？
　　中国有句老话：“秀才遇到兵，有理讲不清”。我们前面介绍的“三步走”，整体思路是“以理服人”，用来对付讲理的“秀才”还行，遇到象莉莉妈妈这样根本不讲理的“兵”，就无能为力了。
　　我们看到：当莉莉向妈妈表明自己的处境时，尽管她说的都是客观事实，但妈妈根本不就事情本身和莉莉探讨，而是直接就指责莉莉“嫌弃”自己，把矛头转向莉莉的为人和品质。话题被这样转移之后，接下来无论莉莉怎样辩解，都只能让自己越来越被动。因为她不可能做到十全十美，更不可能做到让妈妈完全满意，妈妈要想在“做人”上指责她，实在是太容易了。

　　对一件事情的评判，是始终围绕事情本身，通过分辨事情的是非曲直来说服对方，还是转向人身攻击，指责对方的为人处事，用责难和威胁逼迫对方“就范”，这是“秀才”和“兵”之间，最大的区别。
　　民间所说的：“一哭二闹三上吊”，非常形象地描述了“兵”们常见的行为模式：一哭，就是埋怨，“你怎么对我这么不好？”“我的命怎么这么苦？”“我为你做了这么多，你怎么还不知足？”……企图利用内疚来控制对方，让对方为自己的情绪负责；二闹，就是发脾气，“你自私、你忘恩负义！”“你心里只有自己，根本不管别人！”……企图制造恐惧来控制对方，让对方屈服；三上吊，则是赤裸裸地威胁，“我不想再见到你！”“你这样对我，我活着还有什么意思？”……企图运用抛弃来控制对方，逼迫对方就范——总之，他们由于心理成熟度不够，缺乏控制自己的能力，不能对自己的情绪和行为负责任，于是千方百计地试图控制他人，让别人替他们负责。

　　莉莉妈妈无疑是个典型的不讲理的“兵”，面对莉莉原本合情合理的要求，她先是大哭，怨自己命苦，怪莉莉嫌弃她；接下来大怒，骂莉莉自私、忘恩负义；最后则以“就当我没生过你这个女儿，我不想再见到你”相威胁——这样“一哭二闹三上吊”下来，莉莉只好认错，继续为妈妈的生活负责，让自己疲于奔命。
　　那么，莉莉到底应该怎样做，才能妥善处理这个问题呢？
　　俗话说：“兵来将挡，水来土淹”，生活是复杂的，要想成功树立自己的疆界，我们必须学会对不同的人，采取不同的策略：如果对方能够一直“对事不对人”，就事情本身与你探讨，对这样的“秀才”，你大可以和他讲道理，陈述自己拒绝他的理由，让他明白你的处境，体谅你的难处；如果对方抛开事情本身不谈，直接攻击你的人品，甚至以种种手段对你加以威胁，对这样的“兵”，你就不能再和他讲道理，而应该学会非辩护式应对，将对方的责难和威胁，轻松化解于无形。

　　弘一法师说过：“止谤莫若无辩”，这其中的道理是很深的。我们每个人在受到别人的攻击时，第一反应几乎都是竭尽全力为自己辩护。很多人认为，如果在冲突中不为自己辩解，将会被对手视为软弱可欺。然而事实恰恰相反：当你听任自己的反应一触即发，当你费劲地为自己分辨、解释，以求让他人“明白”时，你实际上是将自己的主动权拱手相送，给予了别人驾驭自己的巨大权利。

　　“道可道，非常道”，“以其不争，故天下莫能与之争”——当别人指责你的人品时，只要你还企盼着别人的肯定，你就必然要受摆布。记住，只要你一开口争辩、解释、道歉或试图让别人改变主意时，你就等于把很大一部分主动权交了出去。如果你请求别人原谅或理解你，你就等于给了他们以不满足你的要求相要胁的权利。要想成功为自己建立疆界，你必须彻底放弃对他人的期待，学习使用非辩护式的应对方式。

　　以下是一些可供你在日常生活中试用的非辩护式应对语句：
　　噢，我知道了。
　　你这样想，可真有意思。
　　你当然有权力坚持自己的意见。
　　我很抱歉你生气（激动、失望）了。
　　你如此激动，我很遗憾。
　　等你不再这么激动时，我们再讨论这个问题吧。

　　那是你的想法，我并不这么认为。
　　这很有趣，不是吗？
　　我很难过你有这样的感觉。
　　让我想想。

日期：2009-08-05　17:11:24