第二，他们百分百为自己的态度和行为负责，不将自己在这方面的问题归罪于他人或环境，同时也不会“越界”，不会承担他人态度和行为失当的后果。
　　第三，他们百分百为自己的情绪负责，不将自己的情绪困扰归咎于他人，同时也不会因为他人的伤心、愤怒、失望、担忧、痛苦等负面情绪，而放弃自己的原则和立场。
　　学会说不，学会非辩护式应对，可以很好地帮助我们维护自己的信念、选择、价值观、限制、才能、思想、欲望和爱，阻止别人对它们的侵犯和干涉，也可以很好地帮助我们厘清自己的责任，不再盲目地为别人的情绪、态度和行为负责。
　　当然，在规范别人的同时，我们也必须为自己的情绪、态度和行为，负百分百的责任，不把自己在这方面的问题，归罪于他人或环境。这正是建立健康心理疆界的第三步：不再抱怨，悉心照料自己的心理疆界。

日期：2009-08-13　17:19:57

　　在生活中，我们经常可以看到这样的人：他们的生活似乎永远不如意，他人和环境（工作、社会、制度、命运、世界……），似乎总是对他们特别苛刻；他们总认为压力太大、限制太多、社会不公、人心叵测；他们总在寻找让别人改变的灵丹妙药，或是期待天上掉馅饼，好让自己的生活更加舒适、惬意……
　　以下是他们经常挂在嘴边的口头禅：
　　我不是成心的，都是……逼的，我能有什么办法？
　　人在江湖，身不由己
　　我做不到
　　我不得已
　　我没办法
　　我的运气就是不好

　　这不是我个人的问题，我没能力解决
　　别找我，这不是我的事
　　有没有什么办法，让XX变得……？
　　你怎么能这样对我？
　　都是因为你，我才……

　　要不是为了你，我早就……
　　我的命怎么这么不好？
　　你要气死我吗？
　　听来听去，你会得到这样一种印象：他们的生活不在自己的掌控之中，他们不是自己生活的主人，而是被动地受他人或环境的控制；他们对这种现状并不满意，却不愿意做出任何努力去改变。
　　这样的人，和听任别人侵犯自己疆界的阿云一样，心理疆界都非常不清晰，相应地心理成熟度也很低。他们动辄抱怨或批评，不愿为自己的生活承担责任，把自己疆界内的“财产”拱手送人，却没有意识到：不管他人如何强势，不管环境如何险恶，他们其实都有选择的自由。
　　还记得《图穷对话录》第19篇讲述的“杭州的比尔盖茨”孙小光的故事吗？尽管孙小光一百个不愿意，父亲还是执意要他出国留学，连著名“留学大师”徐小平的力劝，都不管用。看起来，孙小光后来放弃创业去申请签证，的确是被父亲“逼”的，是迫不得已。但是，看了下面的对话之后，你就会明白：即使在这种情况下，孙小光仍然是自由的，他依然可以主动选择自己的人生——

　　孙小光（复述要求）：爸爸，您要我一毕业就出国留学，是吗？
　　孙父：是的，这是我们当初说好的。
　　孙小光（表明处境）：可是，爸爸，我现在出国，损失太大。我的公司马上就要突破一百万的业务量，我手上还拿着两个三四十万的定单……
　　孙父：你怎么这么鼠目寸光啊？钱是赚不完的，但出国的机会一旦错过，就很难再有了！
　　孙小光（再度表明处境）：可是，爸爸，徐老师不是跟您说过了吗？我如果留在国内继续创业，将来出国的机会有的是，而且我还可能申请到更好的学校。

　　孙父：你现在的两个学校，就已经很好了。听着，小光，你不用再对我多说了，不管怎样你都得马上去留学！一毕业就去！你是我儿子，你得听我的，不许对我说“不”！
　　孙小光（提出替代方案）：爸爸，我明白您的意思。可是，我真的很想留在国内继续创业。这样吧，我再干两年，两年后我一定出国，您看行不行？
　　孙父：不行！别再讨价还价了，小光，我是你爸，我知道什么对你最好。听着，你必须一毕业就去留学，一天都不许在国内多待，听明白了吗？
　　孙小光：好吧，爸爸，那如果我不去，会有什么后果呢？我想知道后果，因为我不想去。
　　孙父：不许对你爸爸说不！还有，别再问问题了，按我说的去做！
　　孙小光：可是，爸爸，我并没有对您说“不”啊，我只是告诉您，我不想一毕业就去留学。

　　孙父：好吧，那我也告诉你，不管你愿不愿意，你都必须去！
　　孙小光：如果我不去，会有什么后果呢？
　　孙父：怎么，连我的话你都不听了吗？
　　孙小光（非辩护式应对）：是的，爸爸。如果你不告诉我有什么后果，我决定不去。
　　孙父：你敢！如果你不去留学，我就和你断绝父子关系！
　　孙小光：爸爸，您确定吗？如果我不按您说的去留学，您就不认我这个儿子？

　　孙父：是的，别再啰嗦了！老爸的脾气，你是知道的。
　　孙小光：嗯，好吧，我知道了，要么和您断绝关系继续创业，要么一毕业就出国留学，我只有这两个选择。既然如此，爸爸，我只好选择留学，因为对于我来说，您和我的感情，比创业重要得多。
　　孙父接下来会怎样反应，我没有再想象下去，不过，我想，不管他最后的决定是什么，在听到孙小光这样坚强有力的回答后，他都会对自己的儿子，多一些理解和尊重的。

日期：2009-08-16　22:13:20

　　天涯上一位网友在给我的留言中，提出了这样一个问题：“人需要找到真正适合自己的职业吗？冥冥之中你会向着适合你的那条路拐过去，还是说环境逼着你做某件事情，或者命运将你带上了一条路，你就一条路走到黑？”
　　对此，我是这样回复的：
　　心理疆界清晰的人，哪怕是迫于环境或他人压力，做出了自己不情愿的选择，但依然能够百分百为自己的选择及其后果负责，而不将之归罪于他人。
　　事实上，这个世界上并不存在“环境逼着你做某件事情”这回事。举例来说，即使我被关在纳粹集中营里，如果他们叫我清理垃圾桶，我也有自由去决定我要不要做。我并不一定要去清理垃圾桶，我是自由的，他们可以对我严刑拷打，但我仍然并非不得不要去清理，我是自由的。如果他们因此要杀我，而我想活下去，我可能会去清理，但是谁在做决定？是谁做的清理垃圾桶的决定？——是我。

　　因此，没有人可以逼你做任何事情。你之所以会觉得被人“逼迫”，只是因为你忽略了头脑选择的过程。你只意识到别人“逼”你清理垃圾桶，你“不得不”做了，你没有意识到，是你自己，在“丧命”和“清理垃圾桶”两者之间，主动选择了后者。
　　当然，我在上面回复中所举的这个例子，是一种非常极端的情况，但由此我们可以看出：即使是在纳粹集中营这样险恶的环境中，我们依然可以选择自己的人生，我们依然是自由的。事实上，只要我们下定决心不再抱怨，悉心照料自己的心理疆界，我们就会发现：生活中很多我们觉得是他人或环境造成的问题，其实最终解决的钥匙，都在我们自己手中。

　　齐杰经常晚归，赶不上家里所定的晚餐时间，妻子小雅为此非常生气，她希望老公能准时回家吃饭，好让接下来的洗碗、辅导孩子作业、洗澡等事项可以顺利进行。但无论小雅怎样哀求、警告、提醒、咒骂，齐杰还是照常晚归。他的理由冠冕堂皇：“我卖命工作，还不是为全家人好！”
　　为此，小雅非常苦恼，认为自己的幸福生活，都被齐杰毁了，甚至一度因此想到离婚。在咨询了心理医生后，小雅终于明白：自己在婚姻中感到不快乐，这是自己的事，和丈夫无关；快乐是一种内在情绪，是属于自己心理疆界内的“财产”，只能由自己来把握；把自己的快乐寄托在别人身上，是注定会失望的。
　　小雅同时领悟到：齐杰的晚归，其实自己也有责任：一来经常生气发火，企图用咒骂、警告、哀求等手段改变丈夫，使他就范，结果是把丈夫推得更远，使他更不喜欢回家；二来无论齐杰多晚回来，自己唠叨归唠叨，却从来没让他尝过任何后果，每次都迁就他的时间开饭，导致他根本就不当回事。