成野是令人惊奇和感动的，但很少有人因此而产生深入的思考，尤其是近两年，很多人对他和郑大君甚至已经视而不见，更不要说去力所能及地帮一把手了。
　　当然，成野对此是毫不介意的，他甚至乐得现在这样，这样可以为他减少很多不必要的烦恼。但他终究是烦恼的，他的烦恼是，在更加坚定了唤醒郑大君的信心之后，却始终无法将其唤醒。

　　与十几年前相比，郑大君的精神状态稳定了很多，但他的记忆只恢复了极小的一部分，都是童年时期的事，他成年后的记忆是空白的，比如对他说“打架”、“挡刀”乃至“刨锛”这些重要词汇时，他都无动于衷。他另外进步一点的地方，就是听成野的话，并对他有些惧怕。
　　郑大君惧怕成野是有道理的，因为他毕竟是个疯子，成野有时需要管教他，但以我多年的观察，并没发现郑大君身上有威胁他人安全的任何信号。
　　某天，当成野对我谈及唤醒郑大君之难时，我对他表达了这个看法，并建议他，是否可以试一试不再让郑大君怕他，因为在我看来，郑大君现在已经记起了些童年的片段，说明他的心力也类似于儿童，唤醒一个人，尤其是唤醒一个心力很弱的人，最大的力量就是爱和信任，成野的爱足够，但他的有些方式，可能令郑大君无法感受到爱，因而对他也就无法完全信任。
　　当时，成野刷地瞪大了眼睛，恍然大悟，这大概就是通常所说的“灯下黑”，他明明最为懂得这个道理，但却一直没能发现自己存在的这个问题。
　　但正在我感到欣慰之际，成野的表情即刻又变得黯然了，这是令我怎么也想不通的。而且，他这次的黯然不同于以往的任何一次，里边除了忧虑和悲痛，还有一抹乌亮的光。只是，那乌和亮似乎有些游离，让人分辨不出到底是乌的还是亮的。
　　这样良久，他才回过神来，对我点了点头，说要好好考虑一下，然后便低着头离开了。从那之后，他竟然足足两周没有来向阳街，而我也因此陷入了浓雾一般的疑虑和不安之中。

　　他们是过命的交情，他对他又是十几年如一日的、全身心的付出，那么，他对他改变一下方式，又何至于此呢？除非……
　　两周当中，每想到这里，我就会感到一阵紧张，成野那种极为反常的表现，似乎只有一种解释能说得通，那就是他对郑大君的关爱，并不是全身心的，至少，郑大君的身上有令他无法去用心关爱的地方，如果是这样，他十几年超乎常人的、接近忘我的投入，又是为了什么呢？
　　每当我这样推究着，还总会想起成野眼中那抹乌亮的东西，是时，我会明显地感到，自己心脏的跳动在砰砰地加快……
　　“他似乎有点可怕。”我对着镜子中的自己说。
　　镜子中的我紧皱双眉，点点头，表示同意，然后说：“但还是希望他尽早出现，也许，那时的他就不可怕了。”
　　“嗯，但愿这些天来对他的推测，只是我们的错觉。”说完，我甚至微笑了一下，然后离开镜子，走到窗前。
　　窗外的天空有些灰暗，我俯身向楼下看，见郑大君正坐在街边的小摊前吃面，他把筷子使得飞快，碗里的面条就像传送带一样向嘴里输入，完全不是成野在时那样的规矩和老实。
　　日期：2012-11-30 18:00:37

　　（四）
　　郑大君如此放松，印证了我的看法，他对成野果然是惧怕的，这也说明，如果对他改变一下启发的态度和方式，他应该有康复的希望。
　　我这样想着，看到他的妻子范怡远远地走来了，多年间，范怡除了早上买菜，不大到街上来，只有成野不在时，她才会出来，领郑大君回家。这个不幸的女人，如今已更加苍老，五十几岁的年纪，头发已接近全白，并且背也微微驼了。唯一令人感到安慰一些的是，她的眼睛不像前些年那样呆滞了，我想，这大概是郑大君的状态，给了她一种反作用力，让她不得不淡化丧子之痛，并努力保持清醒。

　　她走到郑大君跟前时，郑大君已经吃完了面条，她付了帐，然后看了郑大君一眼，便转身向家的方向走去，郑大君立即起身，乖乖地跟在了她的身后。人在神智严重混乱的时候，能够令其信任或服从的，除了如成野那样的挚友，大概就是家和爱人了。
　　看着他们沉重的、慢吞吞的背影，我的忧伤渐渐变成了痛恨，那个该死的凶手，为什么偏偏对一个孩子下毒手呢！继而，一种久违了的、本不该属于我的自责，再次缠绕上了心头。我想起了十五年前，在郑可为死的前四天，我为左邻右舍讲述“刨锛党”时，郑大君夫妇也在场，那时他们才四十岁左右，听得惊悚并且入神；但在郑可为死后相当长的一段时间里，我与范怡偶尔在街头碰面，她呆滞的眼神会即刻变得冰冷，甚至还有一丝怨恨，那时我觉得，郑可为之死，仿佛真的与我有关。

　　十几年了，一想到这些，我都会果断地转移思绪，不让自己做无谓的陷入。可是今天，在我家的窗前，这个令人视野相对开阔的地方，望着这对夫妻可怜的身影，我的思绪却无法停止了，我想到了十几年间最没有勇气去想的人——他们的孩子郑可为。

　　那是多么好的一个孩子啊！挺拔的身材，明亮的眼睛，洁白的牙齿，乌黑的头发，俊朗，阳光。一点都不像他的父亲那样矮胖、老气和丑陋，他很多地方更像他曾经漂亮的母亲，而有些优点，就连他的母亲也不具备。
　　多好的孩子，多好的孩子啊……
　　我叹息着，心突然猛地一缩，仿佛被一只无形的大手骤然握紧。
　　他的一些优点，就连她的母亲也不具备……我差点喊出声来：那么，谁具备呢？！
　　至此，惊魂未定的我才知道，为什么初见成野，就觉得他十分面熟了。
　　今夜注定难眠，于是我干脆不睡，坐在茶桌前，一口接一口地喝着浓茶，同时思前想后。
　　凌晨3点的时候，我终于理清了事情的所有头绪，初步得出了一些判断。这时，我的惊诧和恐惧已经稍减，心里更多的是被悲伤占据，并且，我感到非常沮丧：十五年，一向以思维缜密、观察力强自诩的我，竟然迷迷糊糊地过了十五年，才发现早就应该发现的问题。
　　然后我又这样为自己开脱：大概，不安和怯懦会影响一个人的判断吧？我因不安和怯懦而不敢面对郑可为的死、不敢回忆有关郑可为的一切，所以才导致了十年如一日的弱智。
　　可是，我为什么会感到不安，并因此而怯懦呢？要知道，我只是如实讲述了“刨锛党”的状况而已，后来发生的一切，都与我没有半点干系。
　　于是，我再次对自己感到失望，而且是深深的失望。

　　然后，我怀着这份卑微，想到了向阳街上的人们。
　　向阳街是什么地方？是没有新闻都能制造新闻的地方，是一有事端便能多角度发挥和传播的地方，那么，十五年了，向阳街上对此也没有太多的分析和判断，这不是极不正常吗？