安抚弄我腕上的表，安送我手表时不会文艺的想到：这手表，除了记时功能，更是我与他聚少离多的忠实记录者。
　　如果手表的指针逆向行走，我们能不能少一些遗憾？我们会不会懂得珍惜我们在一起的分分秒秒？我们会不会去争取爱情虚幻的自由？

　　我重新把之前卸下的束缚裹在身上，时针在我手袖下恪守职责的运动着。尽管手表从表面上消失不见，时间它依然存在，分离它仍旧潜伏在暗夜里。我把自己包裹起来时，顺便假装把时间也包裹起来，在时间与空间的纠缠中，我与安的距离又拉开了。安以一种不可思议的眼神看着我穿戴完毕，然后笑着问我是否准备离开。
　　我点燃一支烟后靠在窗前，我问安是否希望我回去？安笑着说希望我现在离开，这样他明早退房时就可以把我开房时的押金占为己有。我没有因为安的幽默而发笑，也没有问安今晚是否还要离开，我问安五一节是否休假。我知道安疲倦了，但是我想和安再说说话，我不愿继续在安的身旁，安的臂弯是催我入眠的港口，我不想靠岸。我只怕一觉醒来，安的温度在这个房间又像以前一样消失无踪。如果一定要对酒店的房间作个形容，在我看来，安在的时候房间是个熔炉，安离去后便成了冰箱。

　　日期：2012-09-02 11:41:30
　　就平常时光来说，与安相拥我便有了安全感，我便能安然睡去。或许这样的情形只是从一个狭义的范畴应验“幸福是个比较级”的理论，而在这里，“幸福”被“安全感”取而代之。我当然无法忘记我22岁生日后的一个夜晚杰浑身是血时我惊恐与失助的悲哀。
　　安从来不知道我的比较，在我与安的说话与倾听的时光中，安不知道那年在我身上发生的事情。安问我为什么喜欢独处时，我告诉他：我的孤独与生俱来。安相信了。
　　今夜，我遗忘不了过去，更淡漠不了现在。
　　当我把自己重新包裹起来时，我习惯刻意把自己安放在一个理智的空间里，这样可以少一些分离后的忧伤。安习惯于我穿好衣服后的理性，基于此，安才会安心与我在一起。某次安叹息，都说男人穿起衣服就跟没事人一样，安纳闷的是我为什么反其道而行。
　　安微笑注视我的举动，安与我的配合无疑是默契的，安告诉我明天他要陪孩子与妻子出门度假。我捕捉到了安语气里挟带着对妻子与女儿的愧疚之意，我突然后悔以前在安面前谈论过他妻子的寂寞，更后悔让安轻易看出我对他妻子的倾向。

　　但是从内心愿望来说，我还是希望自己是个好人，于是我遵循一惯的对他家人的云淡风轻，于是我轻轻笑道，安，你是伟大的男人，你成就了两个女人与一个女孩的寂寞。
　　笑过后我疑惑起来，我并不知道自己笑什么，笑我对安的体贴？还是笑安对我的冷落？
　　安也笑了，安笑起来时眉毛会不由自主地向额头上挑，安说，没办法，工作太忙，陪她们的时间不多。
　　安说，温柔，过来。你这样子很滑稽。如果不是我，别人肯定难于想像：从沸点瞬间降到冰点的事情，唯温柔做得出来。
　　我笑笑没有言语，安可能感觉到自己言语表达的不够全面，于是安补充说，当然了，对不起！温柔，我陪你的时间也不多。

　　我说，不多没关系，只要有过就好了。就如今晚一样就好。
　　安笑了。
　　日期：2012-09-02 19:21:31
　　我想我应该表现出善意，对于安全家出游这件事而言，我并没有发表异议的权利。就我的行事习惯来说，和安说话并不需要如何措辞，但今晚，我迟疑了。我转身拉开密不透光的窗帘，夜色刹时被放进屋里来。城市的夜色挟裹着太多霓虹因子，因此屋里灯光的明亮较之前似乎弱了下了。
　　安，只有通过比较，我们才能明白自己想要的是什么。对吗？
　　安的声音从我身后穿过来，安说，你今晚很诡异，看鬼故事了？
　　我转回身子面对安时，夜色被我拒绝在了身后，安瞳孔里闪烁的是屋里情怀的柔光，我脑海里流转的是屋外霓虹照不到的长路。我努力微笑，然后轻描淡写的说，安，据说有些景区的门票在节日是要涨价的。不过也许你并不在意那几张门票钱。

　　安不可思议的笑了，我明白他笑什么，我也笑着说，我是不是太小家子气了？
　　我脑海里升起安妻子波澜不惊的面孔，形而上的说，我并没有与安的妻子相比较的意愿，我与她想要的不一样，强行对比对我们之间任何人都是无形的伤害。
　　安说，你站在窗户那里干什么？过来。这是命令。
　　我没有听从安的命令，我答非所问，我说，我在想门票的事。
　　安笑着说，我们不打算去远的地方，只想在附近的水边玩玩，女儿老早就吵着要去抚仙湖玩。
　　我内心的苍凉感无法表露出来——“望着光亮的中心看时，是一片寂静。荒凉而空虚是那大海”。
　　一次我与安从水边回来后，我便背诵《荒原》给安听。我背诵诗歌的时候，我与安身上湖水的清凉味道已经被城市的喧嚣闹腾淹没，为了让宁静在城市中延续，我与安找了一个幽静的茶馆，躲在茶馆里最不被人打扰的小格子里小声说我们自己的话。

　　日期：2012-09-02 20:16:29
　　三十四
　　此刻我并不想扫安的兴，我不能，亦不愿把我的情绪强加在安的情绪之中。就感情的顺序来说，无论杰或是安，我都愿意让自己的情绪顺着他们的情绪游走，而他们并不觉晓。
　　安还沉浸在刚才的原野牧歌中，我相信成熟的安自然比年轻的杰更具备敏锐的洞察力，只是在我面前，安处于放松的状态，安体验的是他想要的情感，或是其它方面的快感。安显然并不在意我突然就与他的愉悦感受脱节了。
　　有时我会产生疑问：我与安，到底谁更愿意面对我们面前虚浮的现实？但我的疑问是不能持久的，曾经在幽暗的夜里我问安我与他，到底谁才是感情的沦陷者？安的答案是：安。于是我便感觉我在安面前的再一次沦陷。
　　挣脱了原始的自由狂热后，我的表现脱离了安依然沉浸中的氛围。我有些愧疚，于是我轻声说，安，你真幸福。我很羡慕你。

　　安说，羡慕我什么？
　　我说，羡慕你有家，有老婆，有女儿。
　　安终于捕捉到了我的情绪，安柔声说，怎么了温柔？你不高兴？刚才不是好好的么？过来，到我身边来。
　　我坐到了椅子上，我想拉开与安的距离，只有这样，我才认为我接下来所要对安讲的话于安而言不算晴天霹雳。
　　安笑着说，你要理解我，房价太高，我可没能力买给你。
　　我笑而不语，我划着一根又一根火柴。酒店的火柴是最能温暖房间的火焰之源。

　　日期：2012-09-16 19:11:45
　　我的举动在安看来是荒唐的，也是奇怪的，安坐到了床边与我面对面。安再次问我怎么了。
　　我一次次假装熟睡，安一次次以为他离去时我正在熟睡。我一次次望着安离开的背影，眼神却无法穿透安的内心。这次，安突然就明白了我不愿熟睡，安与我面对面相视时，我发现穿上衣服的男人比也穿着衣服的女人理智多了。我不能确定这时刻的理智是否也是安的职业习惯。
　　我扭过头避开安的眼睛，安的冷静无形中压抑了我的声音，我小声说，我害怕！
　　安更加奇怪了，安伸出手说，来，把手给我。有我在，你怕什么？你不舒服吗？怎么手在发抖？着凉了？

　　安，你不可能永远陪在我身旁的，对吗？当我害怕的时候，你并不会在我身旁。
　　我抽出安手中的我的手，起身坐到安的身旁。
　　安说，我在。你害怕什么？你肩膀抖这么厉害，到底怎么了？
　　我淡淡的说，安，我明天离开。也许永远不回来了。
　　你开什么玩笑？

　　是真的，明天下午的火车。