我想到了安的职业与我的职业之间的关系，安的职业是找寻事物的真相，而我的工作却是掩盖事物的真相。安应用各种技术方法把事物真相还原，我却使用艺术手段把事物的真相虚幻美化。新娘子都会对我说，把我拍得更美丽哟。于是我找最佳角度展示她们最美的身姿，我遮掩她们脸上的瑕疵，把她们打造成明星脸。安的职责对安说，找出事实的真相把它们公之于众。原来我与安，一直在背道而驰，这是宿命。

　　日期：2012-11-06 20:01:16
　　想到这些，我似乎感觉到了嘴角边的微笑，我在微笑中尝到了一股咸咸的味道，我伸手在脸上随便抹了几下。从我独自踏上站台开始，我身边再无递纸巾的人。
　　也许我们一生都在寻找有关生命与爱情的真相，有时我们与真相失之交臂，有时我们刻意逃避真相。
　　我拿出了事先准备好用以打发时间的书翻开认真读着，我不知道我会在哪个站下车，也许真会有那么一个与世无争的小镇诱惑我中途下车，也许我会坐到这列火车所要到达的终点站。终点站在哪里？到底我将会在哪一个站下车？谁知道呢。但我明白有一件事我能确定，我还会回春天市，因为我还有100多本书寄存在一个认识不到24小时的男人手上，并且我对这个认识不到24小时的男人产生了好感与信赖。

　　日期：2012-12-31 13:54:24
　　刀刀篇
　　一
　　当我充当护花使者把温柔送到车站候车室外面时，温柔谢过我后却拒绝了我提出在候车室陪她的建议。我不由得再一次在心里感叹：真是个奇怪的女子。
　　随后我想，也许正是她身上的特立独行气质吸引了我，在我接触过一些娇媚的红颜后，温柔的冷冽与孤寂无疑让我耳目一新，以至于我乐不可支的无偿充当她的苦力。
　　能在花下死，做鬼也风流啊。我笑了起来，温柔算一朵什么样的花呢？最后我把她归类于没有颜色的、散发着致命香气的、魔鬼般的花朵。
　　我从来没有想过对一个女人一见钟情，因为我从未相信过一见钟情这种文艺腔调浓重的东西。当然我不是没有对第一眼美女感过兴趣，只是多看几眼后我发现，其实她们并不像第一眼看到时有吸引力，于是我的兴趣便会减弱甚至消失。或者也是因为交谈后的落差造成的无第二眼美女的遗憾感吧。要不就是，我太挑剔，或者我太不挑剔。

　　我好像在哪本书上看到过一句话，叫做什么“人生若只如初见。”仔细想想，这样的话得以几百年流行，大概是有些道理的。
　　日期：2012-12-31 14:08:47
　　我明白爱情中最可怕的敌人不是距离也不是时间，更不是人们口中所谓的第三者，而是一见钟情之后多看的那几眼。因为多看了几眼，成就了多少“得之我幸，不得我命”的无奈啊！
　　这是玩笑话，我只想说明，我虽然喜欢美女，但我并不是那种由着性子胡来的男人，我做人可是有原则的。
　　这次感觉不一样了，从见到温柔第一眼到刚刚分手的最后一眼，我感到史无前例的惆怅，这种感觉在我身上出现实在是件罕事。当然这于我而言并不是坏事，惆怅更能证明我体内雄性荷尔蒙亢奋的激烈程度。
　　我最后一眼看到的是温柔的背影，高挑中略显削瘦的背影，但这并不影响我对她的无可名状的想像。我更新了以往对“一见钟情”的观念，虽然温柔并不算男人眼中很美的女人。但是她奇特，到底奇特在哪里，我一时也理不清头绪。
　　日期：2012-12-31 14:13:10

　　我离开车站后正想着认识不到24小时的温柔时，一个哥们打电话来。哥们语气亢奋的说，刀刀，听说醉吧黎来了几个身材火爆的“公主”，今晚去凑凑热闹怎么样？
　　醉吧黎是个看起来比较高贵的娱乐会所，所谓的高贵是指那里的消费又高又贵。我们哥几个有时也喜欢去那里消磨时光。但是正如我先前的声明，我自认是个有原则性与自制力的男人，我并不会由着性子乱来。
　　我推辞了哥们的邀约，温柔的身影在我脑海里挥之不去，我决定今晚在家翻看温柔留下的书。从温柔对我的左叮咛右嘱咐中，我能感受出温柔对我车上这些书籍的感情。我希望能从这些书籍中慢慢触摸到温柔的内心世界。
　　对于并不温柔的“温柔”来说，想要深层次了解她的内心，恐怕也只能从她的喜好出发了。
　　昨晚在夜市温柔告诉我，她看书有在书上记录感想的习惯。当时我取笑她不懂爱护书籍，温柔反驳说那才是书籍真正的物有所用。

　　如果温柔对书籍物有所用的理论成立，那么当初我放弃与前女友结婚的行为，应该是对前女友的真正负责。回想那件事，当时我承受的压力之大可想而知，还好后来知道成为别人妻子的前女友日子过得幸福，我的心理压力才得以慢慢缓解。