中午他MSN联系我，说回去后这几天的感受，说自己这些天很苦，脑子里想的全是那几天的事，每一个点点滴滴，说自己现在爱上了我，但爱的不是原来的我，是现在的我，我大骂他。难道是我给了他没有过的激情，让他感受到的不是爱，而是男人对女人所需求的那种叫做性的爱，我边骂他别自己难受。这种爱我不需要，我不也缺少，还有些关于他的事情他不知，我也不想告诉他，后面我可能会写出来，但现在我不只想要的是他的人，要他陪我在一起，但他又不可能给。到底怎么办？


日期：2009-09-09　16:02:47

　　（续）
　　在酒吧的日子里，大家过的比较开心，因为喜欢，大家走到一起。酒吧的老板有许多的投资，因为老板喜欢音乐，才投资了这个酒吧，并提出要将他做成这个城市最有音乐氛围的酒吧。
　　老板平时忙，便由他的外甥负责这儿的事，这个外甥就是我前面提到的那个影响我一生的人。我让他A吧。当时A年龄在二十六、七岁，人很帅，如果放在现在有一点向黄晓明，人气质很好，属于女孩子比较喜欢的那种人。A很豪爽，这个酒吧大大小小的事他都管，对大家也很好。那时晚上演出结束喝酒时他偶尔也会到，大家处的非常好。当时A给我的工钱是每晚50元，一晚上大约能唱六到八首，这个对于当时我这个穷学生应该是非常不错的收入了。当然有时会有一些客人额外给些小费，如果碰上哪个客人开心小费也是不小的数字。


日期：2009-09-09　16:43:20

　　现在再回忆那天晚上的情形，让自己心碎不止。
　　和他在一起的时候，我迷恋他酒醉的样子，迷恋他搂着我的腰走路的样子，迷恋他用眼睛看我的样子。第一晚我们一起回酒店的时候，后来有过犹豫，是留下还是离开，因为他在下车的时候已经不是很清醒，在车上一直靠在我的身上，下车是我拖着他下来的，走到电梯间时他就蹲下，一直到下电梯，我是将他拖进房间的，到了房间他就到厕所吐了，我一直照顾他，当时想让他脱衣服洗个澡，但他已经没有力气了，所以我帮他脱下衣服，用热毛巾给他擦了身子，当时不是为了下一步准备，而是想让他感觉身体清爽一些，舒服一些，之后用毛巾敷在他的头上，盖好被子，坐在床边看着他。

　　那一刻我没有欲望，只是感到自己委屈，这么多年如果没有他，没有他当年的冷漠，没有当年那个小女孩的梦，我一生可能会走另一条路，但却在那个年龄里遇到他。
　　因为那晚去了许多地方，身上烟酒味也比较大，于是我到浴室去洗了个澡，看着自己的身体时欲望才上升，当年我希望与他在一起的时候从来没有想过这方面的事，只是那时非常单纯，尽管自己当时已经用手指解决过无数次欲望，但那时却绝对不去想与男人的接触的，包括是与他，如果当时想到这些都感觉让自己很燥的荒。但今天大家已经成人，想的自然不同。那晚我曾经在洗澡的时候引导过自己，自己想象过与他在一起的情形，那种欲望的上升让自己无法保持冷静，本来已经放弃的念头才再次升起。当手指引入高丨潮丨的时候我正式决定，今晚不放过他，不然我会后悔一生，他属于我的，过去是、现在是、将来也是。


日期：2009-09-11　14:00:12

　　（续）
　　忽然不想写那段乱七八槽的日子了。在酒吧驻唱的日子里我有了收入，了解了社会的一隅，但当时的我却以为是整个世界，每天白天上学，晚上驻唱，没事时就喝酒，还学会了吸烟，开始学着说脏话，和那个酒吧的老大交上了男女朋友，他引导我开始学着吸丨毒丨，那种很迷幻的东西，这个东西让人充满激情，充满幻想，它让我在人前更加妩媚，但在人后更加憔悴。唯一让我清醒的，是我心底留给他的最纯粹最原始的自留地，我的最一次，我坚强的保留了下来，但其它，全都没了，那个学期下来，有两门功课挂科，同学都知道我在外面的花花世界，有一个有后台的老板男朋友，赵一整日对我失望，并开始消沉，四哥替我惋惜，钱二与孙小三减少与我的来往（或是我减少了和他们的交往），大二结束，我人全变了。

　　那个暑期，我想我应该结束这种生活了，它不是我想要，我没有和朋友打招呼，只告诉了家人， 要出去旅行，与过去告别。我骗家人说要去孙小三的家中玩，实际上我是一个人离开了东北，去了桂林，我梦想中的阳朔，我要一个人静静的呼吸一下本应该清纯的空气，我要远离那个让我疯狂的环境。
　　就这样，我从那个充满生机的城市消失了，他们找不到我，我只是给“男朋友”留了个字条：我们分手吧，我不再喜欢这样的生活。
　　桂林的天空是晴朗的，象鼻山在我们小的时候就在语文书中看过，桂林山水甲天下，顺江而上，我才知道什么是真正的桂林山水，在东北绝对没有的风景，我也知道什么才是真正的山水画，漓江水面倒影的，正是中国的山水画。
　　阳朔是我这个假期的终点。
　　选择了一个小旅馆，很清净，很干净，唯一不适应的，是这里远比东北要热。
　　这个假期，我需要疗伤，用一个月的时间去忘记现实，忘记过去，规划未来。


日期：2009-09-18　11:45:26

　　（续）
　　阳朔夏天是炎热的，漓江的水是碧绿的，我的心情是放松的。那个假期，我计划放弃自己曾经的一切，回到一个清纯年代，忘记过去，不想未来。
　　在小旅馆里，白天没事的时候就坐在江边看当地的渔民在江中打渔，如在书中画中所见的竹排，水是清的，可见底，自己也买了一顶当地渔人的帽子，心静如水。今晚就找个茶馆，用现在的话叫发呆，用当年的话讲也是发呆，看来来往往的路人，和背包的老外。没有感悟，没有思想，没有回忆，没有未来。或是行尸走肉，或是隐身人。

　　夜晚也基本不开电视，有时在江边散步，有时在街边行走，有时会想起老子说的无为，一切顺势，一切随心。
　　但在深夜，有时却自己哭醒，非常莫名的被黑夜笼罩，看不到天，看不到地，黑洞一般，没有梦的细节，只有梦的抽象，没有人物，没有故事，但却到处是压力，上不来气，无法呼吸，醒后便会浑身湿透，无力。窗外寂静，街灯浑沌，隔壁偶有鼾声，自己便抱着腿哭，无声的哭，莫名的伤感，今天的一切，是否天生注定，才20岁的年龄，为什么要背负这么沉重的思想，以及游离于体外的灵魂。

　　无法排解，我曾经发誓在这个假期与过去的自己告别，告别所有不良的嗜好，不再喝酒、不再吸烟，不再去爱与被爱，不再去碰自己的身体，但这样的夜晚，无助，人生渺然，在同龄人都在幸福如花时，却让自己陷入人生第一个僵局。
　　哭累了，依然无法排解，站在窗前，南方的夏夜与北方完全不同，窗外有风，但感觉依然是热的，路上没有人，没有生息，子夜后的阳朔出奇的静。
　　几天下来，自己感到的不是放松，而是更多的无助。

日期：2009-09-18　13:57:39

　　（续）
　　在阳朔的第6夜，又是在梦中哭醒，我感到自己的崩溃。无法再次入睡，我终于再次打开尘封的身体，双手在身体游走。青春是无敌的，当年的身体是透明的，纯洁的，无暇的，而今呢，再也不会回到当年，那个水嫩的青春。
　　欲望在升起，灵魂在消失。感官的刺激让身体扭曲，但思想依然固执前行。
　　在不断的刺激中，我看到了另一个自己，一个渴望生命中更多精彩的自己，一个激情四射充满活力的自己，一个没有忧伤没有痛苦没有失意的自己。自己不断的上升上升上升，当最高点后一声大叫，空气凝固，思维停止，我蜷缩成一团，没有灵魂，我无泪，眼中只有空洞。
　　那一夜我睁大双眼，今天我还记得，房间角落里的那双拖鞋，那个暖瓶，空气中湿润的味道，一种欲望消失，另一种升起。

　　20岁那年，我老了。
　　第七天整个白天，我没有出门，我一个人躺在床上，一丝不挂，了无牵挂，任阳光折射在身体的任一地方，我欣赏自己的身体，爱惜自己的身体，除了她，我一无所有。整个白天，我没有再去碰她，任她自由的按自己的方式存在，一整天，我没有吃东西。
　　太阳西下，我穿衣下楼。
　　又去了那家茶馆，几天下来服务员已经认识，都是黑黑的小姑娘，懒散而有节制，清纯而略羞涩。依然是缜红，浓的。今天我要了一些小点心，看街边风景，听当地不懂的方言。茶馆不大，大约有八九张桌子，很古朴，很纯厚。
　　“可以坐吗？”
　　抬头，一个皮肤有点黑，健壮，背后挂着一个画夹，大约在40岁左右的男人，正看着我。
　　我没有动，没有说话。

　　“那就是默许了？”
　　声音很厚，是从体内发出来的，没有口音。
　　这个男人拉开我对面的凳子，坐下。
　　“你一个人吗？”
　　我点头，不语。

　　“今天为什么没去江边？”