正午时分，我匆匆跑到外面吃了一碗热腾腾的面条，然后回到他的家中静思了片刻。反复斟酌后，我决定在他家中四处看看，说不上是搜查，但必须得认真地检视一番。这的确有些不礼貌，不过为了能让心里踏实些，除此之外我也别无选择。再说，对于另一个我，真的难以抑制心中的好奇。我想至少能从他家中发现点什么，包括他的生活习惯，平时接触，联系的人，或是做了什么事，留下了记录或是凭据。

　　我先察看了他的主卧室，这其中除了床铺与梳妆台比较高档，其余家俱与物品并无特殊之处。接着，我推开了另外一间卧室的房门。里面布置得相当简单，除了一张空床，别无他物。正当我将门虚掩上后，突然间，想到了一项非常重要的细节。于是，我再次推开房门，将里面重新观察一遍。无疑，这房间里的床仅仅是可有可无的摆设，而且显而易见，在设置这一房间的时候，根本就没有考虑过供人居住。

　　“这是怎么回事？”
　　我相当困惑。按理说，一套住房，除了主卧室供男女主人起居外，另一个卧室理应为孩子准备。可是，这间卧室丝毫没有小女孩子住过的痕迹。我还记得，另一个陈晓容曾经告诉过我，在他东窗事发之前，他与他前妻就已离婚，但法院当时是将孩子判给他抚养的。只是到后来因入狱而无法继续抚养，他女儿被他前妻带走后才宣布与他断绝了父女关系。因此，如果这是他的家，她女儿理应在这里居住过才是。

　　“难道，这不是他的家？”
　　想到这里，寒意从脚底升起，我不禁一阵惶恐。与此同时，一种可怕的感觉在我思维中浮现。他难道真的捉摸不透？难道他有意设置陷阱？他为什么要将我引入这里？他，会不会又在搞什么阴谋诡计呢？
　　“不，不可能。”
　　我态度坚决地摇了摇头。

　　“他还没有卑劣到如此程度，也没必要为难，甚至有意陷我于困境。这里一定是他家。除非，他拥有不止这一套公寓。”
　　带着疑虑。我退出房门后立即走进了书房。
　　书房朝北，一扇银白色的落地窗，让整个房间有着充足的光照。从书房的布置看，他显然用了相当的心思，而且还能让我明显的感觉到，他的喜好与偏爱，与我们年少时的追求一脉相承。我喜欢用旧式的写字台，再乐意摆上一盏配有淡黄色彩的灯罩，在这里，他选择的和我一样。而且，我从小就习惯了看书时笔直地坐在木质的方凳上。在写字台的下面，果然，他也塞着一把涂着清漆的结实方木凳。

　　日期：2012-12-07 21:28:24

　　正文034
　　看到这一切，我在倍感亲切之际，内心也平缓了许多。毫无疑问，是我多虑了，他毕竟和我拥有一模一样的年少时光，拥有一致的成长，一颗共同的心灵。他不会有意在暗中阻挠我，只会竭力全力地帮助我。因此，我大可不必以无端的恶意来猜测他。至于他为何要将这套房间的钥匙交给我，完全有可能是因为此处在众多他所购置的房产中鲜为人知，并且，在独处无助时，他自己也喜欢静静地呆在这里。

　　“也许，我还是他，他也还是我。我们，依然是同一个人。”
　　当我抽出方木凳，在思绪万千中缓缓坐下时，我似乎看到了他也有一样的心事，有一样的情形。他的写字台擦拭的纤尘不染，他的小台灯，散溢着古色古香。或许，他在做错事的时候，会静静地独坐在这里思考；或许，当他知道自己罪不可赦时，也一直在忏悔，一直在自责。这间书房对我，对他来说，都像是一面能照亮自己精神与灵魂的镜子。端坐于此，宛若忘记了所有的烦忧与困闷，一切都变得如此的清晰和透彻。

　　此时此刻，他又会在哪里？做些什么，想些什么呢？理所当然的想象，他和我一样，孓然一生，寂寞地坐在我的书房里。要不，他代我去法院上班。和平时的我一样，一声不吭地坐在陈旧的办公桌边，闻着浑浊的黄纸板香，听着沙沙的叶响，并呆呆地看着窗外。原来，我们都是如此不幸，只不过他的不幸是因为罪恶，而我的不幸，则是因为失去了爱人。感慨伤心得多了，人在悄然无息中会变得郁闷。我长长地一声叹息，然后百般无聊地来到了书架前。

　　书还挺多的。看得出来，即使他混迹官场，应酬频繁，但有空的时候，还会避开喧哗与浮躁的俗世，来到这里寻找梦中的静谧家园。在这些井井有条摆放的书籍中，即有我们年少时喜欢的读物，也有不少看上去是近些年来新购的书本。随便抽出几本翻阅，我发现他和我一样，会在留白之处写下几句简单的心得与感想。不过，在这些新购的书刊中，我很快发现了他的与众不同之处。或许是基于怨世，他那三言两语留在字里行间的小字，尽显的，是一种苍白惨淡的无奈与绝望。

　　“难道在呼风唤雨，不可一世的时候，他内心真正滋生蔓延的，不是荣耀与自尊，而是欲罢不能的悲悯与怯弱，还有挥之不去的恐惧吗？”

　　日期：2012-12-09 15:14:30
　　正文035
　　我很好奇，从飞扬跋扈到噤若寒蝉，如此复杂，且难堪重负的颠覆性心态，会不会是他真实的写照？就像他在尼采启示录中写下的一样，既然上帝死了，那人人就可以成为上帝，那谁还能向谁赎罪？谁又能向谁坦露心霏？难道，他是从中寻找为恶的勇气吗？或者更准确地讲，他是在寻找一种自绝后路，万劫不复的决心？他，无疑陷入了某种精神的困境。即想摆脱罪责，又心甘情愿的去加深，加重罪感。好象体验与回味着心中的罪恶，反而能激起一种有如群魔狂舞般的，扭曲与变态的快感。当我一本本从书架上翻阅下来的时候，我似乎越来越接近了通往同情之门的道路。他，显然把自己看作和世事艰辛的人们一样，是随波逐流，且微不足道的受害者。在他眼里，自己便是一颗踩烂了都不足为惜的虫蛆。

　　的确，我很难理解这种野兽一般恣意妄为自虐，还有甘愿与毁灭一起毁灭的自卑。因此，只得在惋惜中将书放了回去。
　　在这个时候，我突然看到书架顶层一排密集竖立的书本上，放着一叠厚厚的笔记本。这显然不是日记，尽管年少时我有做日记的习惯，但我一眼便能看出，这些笔记本，是我们学生时代的语文作业。这或许是巧合，但也有可能是灵犀相通。不久前，我一个人呆在家里时，也把语文作业本整理，并细细阅读了一遍。然后按时间顺序排列好，整齐地搁在了书架了顶层。莫非，他也因为一时的怀旧兴起，做了与我相同的事情？

　　这里对我来说并没有什么秘密，因此，我不由分想的从上面拿下这叠笔记本。第一页，熟悉的字迹，开篇之作，我闭上眼睛便能背出写下的内容。那是初三那年，偶尔看到报纸的科普栏目上介绍了“黑天鹅事件”后有感而发。现在回头重读，慷慨激昂的文字尽显心灵的幼稚与单纯。决心与意志，真能冲破荆棘密布的人生吗？一个人，真的能彻彻底底的主宰自已的命运吗？诚然，年少时不知道意外性的错综复杂，也难理解重大影响的强劲力量。到底是预想之中的事富有意义，还是无法意料的事更有价值？站在今天的位置，似乎在尝尽了世事艰难后，依然无法给出鲜明地判断。