日期：2014-02-06 22:38:03
　　三百四十万到账之后，我们拿出五十万还给老方的岳父。剩下的钱按比例分出。我分得一百六十万，还有那部白色雅阁。
　　拿到钱之后，我的心里很长一段时间都是空虚。中期大屏跳动的数字在我脑海挥之不去，尽管我总是有意无意想起我们在那条小河边的哭泣。我好像每天都在寻找，但我却想不起自己失去的是什么，我开始感到迷茫。我在同学面前用我的虚假换取他们的纯真，渴望象牙塔的纯净洗涤我的心灵，可是我还是变了，我努力却依然不能阻止，于是，我索性放纵。
　　九月底，我背着所有人，走进了中期大厅。
　　自从我对她撒了第一个谎开始，外面的事情我就基本没有说过真话。那段时间我发生了太多的改变，却在每次回家的时候都刻意装的一切如旧。我总是会给自己找漂亮的藉口，我不希望让她感到担心，我说过我会维护好这个家庭……。无尽的谎言让我生活的越来越累。很多次我都在自责中睡去，在寂夜中惊醒。只是我不知道，我每一个辗转反侧的背后，都有她在黑暗中轻轻的叹息。
　　那段时间醒的很早，我总是告诉枕边的她说想去公司坐坐，然后我就坐在中期的大厅，不时亢奋不时低鸣。早盘结束之后，我会开着车冲回学校，约上系主任好好喝上几杯，海天阔地的描绘我再也没有认真想过的明天。金价上扬的时候，我会拉着同学吹几声牛，看着他们的惊叹独自欢笑。金价下跌的时候，我也会拉着同学吹几声牛，看着他们的惊叹暗自神伤。晚上我会挂着笑脸，兴趣盎然的向她编造外面的世界。肆意温存我们俩的空间。我不愿赘述我的期货历程，没过几天，我脸上的欢笑越来越假，我心底的烦恼越来越多，不得已的伪装让我几近精神分裂。

　　渐渐的，我越来越无法安静，我开始淡漠身边的感知，渐渐的，我越来越狂躁，我每天沉浸在骤升和急降的数字中寻找存在。我开始厌烦她的关切，我开始逃避她的眼神。终于，有一天夜里，我开始和她有了争吵，我一直不停的漫骂，我摔坏了所有的东西。她一直在默默流泪，无助的像一个没有怀抱的孩子。我的痛撕心裂肺，我知道自己就是一个无可救药的恶魔，我的心支离破碎，却无法化解欲求不满的积怨。她那么娇柔，那么娟秀，那么善良，那么无私，我不配拥有。我明白我已经给不了她所谓的以后，甚至，接下去将都会是折磨。我闭著血红的双眼，恶狠狠的叫她离开。她跪在我的面前，哭喊着说要和我一起承担，不论再难。她说，她希望那个对她说“我一直都在”的我回来。我霎时明白原来她所有的叹息，原来她什么都知道，可是我没有勇气承认，最后，我狠心离开。直到走出很远，她的抽泣还在我的心里萦怀。两天之后，她把我们的家收拾的如同她下火车时围的那条白围巾一样一尘不染，然后站在门口痴痴望着，最后她带着她的所有行李轻轻关上了门，眼眶里的泪水应声而落。房间里整齐的被子上安静的摆放着一只Swatch的女表，一颗漂亮的戒指，那个镌刻着我们名字的抱枕下还压着一张小小的纸片，她娟秀的字迹跃然纸上：

　　“你给的或许是短暂，于我却还是永恒。谢谢你，愿好，保重。”
　　有时候醉酒，我会突然想起她的温柔，有时候独处，我会突然想起家人的含辛茹苦，有时候静思，我会对自己的灵魂深深鄙视。但是酒醒之后，独处之后，静思之后，我还是不自禁的坐在交易大厅。带着各种牵强的藉口，顶着各种虚假的光环。
　　贪欲和虚荣就好像可卡因，一旦碰触，即使你知道是无尽深渊，但还是义无反顾，每个失足的人都渴望自拔，却往往初始的勇气最后都变成更深的叛逆。
　　十一月二号，我望着账户里所剩的三千多块余额笑了，我是真的笑了。因为我感到了解脱。从疯狂到幻灭，我经历了深入骨髓的撕裂。我静静坐在大客户室的走廊，身边的期友来来回回，我一直笑到泪痕都干了，才在旧人同情的目光和新人不屑的眼神里拨出了林总的电话。
　　两个多月不见，林总好像老了很多。杂乱的头发和干涸的眼屎都与往日的干练显得格格不入。我不知道该说些什么，也不知道想听些什么，只是傻傻的看着。接下来的场面很不协调，我们都没有说话，他一直在哭，我一直在笑。
　　在曾经的某个时间段，我们都曾认为自己是天之骄子，我们都曾在烈日底下呐喊，我们都认为世界是我们的。尽管我们总是抬头看天，可还是忘记想起自己的渺小。我们都不知道在欲望的漩涡中居然是那么的不堪一击。我们受着不同的伤害，却有着一样的无奈和悲哀。我们走着不同的方向，却有着一样无尽和遥远。
　　我们又来到那条腥臭的河边。天色慢慢昏暗，我心里的悲伤慢慢浮现。猛然回头，我的一切虚荣都已千苍百孔，我的一切光环都已不复存在。原来，我已经一无所有。斜上方悄悄挂起一轮半圆的下弦月，月光洒在我们坐的河边分外清明。
　　我忘记我们到底坐了多久，因为我不记得我们是什么时候离开的。走的时候，河边整齐的摆放着我和林总的衣服裤子还有鞋子。我们的确是脱了再走的，我们为我们终究不能抹去的深刻在小河边留下了各自的衣冠冢。那一刻的我们或许已经死去，我们渴望有一次涅槃，或者最起码，我们都决定重生。
　　那天我们很晚才分开，我们都没有喝酒。林总说都戒了，要迎接一个不再是摇摇晃晃的全新生活。我们分开的时候都笑了，或许也有泪，但似乎还多了些什么。那天也是我最后一次看见林总，现在已过去那么多年，我不知道他现在好不好，不知道他是不是真的放下，如他当年所言，希望他有一个不再摇摇晃晃的全新生活。或许吧，那天的笑容，除了泪水但愿他多出的是一份坚定。

　　那个夜里，或者接下来的每个夜里，我都疯狂的想起她。我一边说着弥补，一边刻着着无法挽回的伤害。我一边说要救赎，一边被私欲腐蚀的狰狞可怖。她的号码无数次选起，却一直没有勇气拨出，或者，那不是勇气，我没有脸。周星驰在大话西游里说拥有时不珍惜，失去才追悔莫及。话虽俗套，却是至理。不论于情于钱，我都只能在记忆里，回不去。
　　临毕业前几天，我向房东退了房子，住进了寝室。青春的喧嚣让我渐渐找到一种存在感，可是我还是会在寂静的时候默默寻找，虽然我已经说过，我不知道自己失去的到底是什么。毕业那天的狂欢之后，我感到了寒彻入骨的空虚，于是我关了手机，孤身开车上了高速，往我家相反的方向疾奔，没有目的。呆了四年的省城和我再无联系，它离我的身体越来越遥远，它离我的心里越来越遥远。