日期：2014-12-11 14:58:48
　　我依然背着身子，敷衍他俩：“没事，出来透透气，活动活动。”
　　两人似乎并不在意我反常的举止，没再说什么，从我身后匆匆而过。
　　我将泪水用袖口擦去，过了一会儿，约摸着别人已看不出来我哭过，才走进小组，侧着身子坐在板凳上看汪忠实他们干活。
　　在后来的十多天里，我一直尽力地跟在师父后面学，师父也试图努力教会我看图纸，可是收效甚微。他们觉得很容易理解的东西，在我看来却相当复杂。别人一点就明，而我却要思考很长时间。别人可以举一反三，而我却机械木讷。
　　有很多东西必须经过近乎完美的具体说明、逻辑认证，合理性毋庸置疑，才能被我的思想所接受。而世上有些东西是只可意会，而不可言传的，有很多空白之处是要发挥自己的联想力来填补的，是要靠自己的心灵去悟出来的。而我正丧失了这些能力，变得呆板僵化，像一块毫无生机和灵气的冷冰冰的金属。
　　直到这时，我才感知并接受我部分社会功能丧失的现实。我已不再是一个有着正常思维和心智的人了。越是追求完美，越是不完美。
　　最后师父对我彻底的失望了，没有继续教我的耐心了。他说了句：“理论要和实践相结合，你先跟着他们一块儿干，干熟练了，图纸也就慢慢能看懂了。”然后就把我放弃了。
　　从那以后，我便丧失了对自己工作能力，甚至其它各方面能力的信心。觉得自己干什么都不行。一件事情在干之前便会认定其结果必然是失败的。
　　这种自卑的心理一直影响了我很长时间，直到后来通过自己的努力，才有所改善。由于性格和疾病方面的原因，现在还远远谈不上已经建立了自信心，但较之那时还是大大地前进了一步。我现在相信只要做出努力，有些事情还是可以干好的。
　　我跟在汪忠实他们后面滥竽充数，他们叫我干什么，我就干什么，比葫芦画瓢，没有丝毫的积极性和主动性。这样当然会受到他们的歧视。有时他们说话不大中听，我的自尊心会经常受到极大的伤害。
　　我开始觉得小装组的一切是那么地让人恐惧。每天上班之前，特别是中午吃过午饭，在等待上班的时间里，心里都隐隐地感到一丝恐慌，有时甚至会心跳加快。
　　到了班上，也不能跟同事们融洽地相处了，一改刚来时的火热，似乎与他们隔了一道难以逾越的鸿沟。我在他们面前，好像成了小装组的外人，好像是个异类。我好像是来自于另一个世界，一个无法让人理解的世界。

　　这时我想，我又失去了一种能力，如果到了另一个新的环境，我还会是这样。人实际上就是某种液体，放在不同的容器中会出现不同的形状，人具有天生的自我调整功能，而我在这方面却开始变得异常迟钝。我仿佛是这种液体的凝固体，无论放在哪个容器里都格格不入。
　　于是我又开始回避。自上班以来，我总是在回避，那时我想，也许回避将像影子一样伴随我的一生。
　　也就是从那时开始，我经常迟到早退，甚至经常不去上班。开始的时候还让汪忠实帮我向师父请假，慌称身体不舒服。可后来，连假也不请了，完全由着自己的性子，高兴去就去，不高兴去就不去了。劳动纪律对我来说形同虚设。
　　刚开始，师父真的以为我身体不好，还拎着水果来我家看过我一次。可谁也不是傻子，时间久了，师父便知道我并非身体不佳，而是厌恶上班，找我谈过几次话，让我好好工作，不懂的东西慢慢来，不要求急。但我根本听不进去，为了逃避现实，为了保护自己，我把师父的话当作耳边风，依旧我行我素。后来师父出于我父亲的面子，也没把我怎么样，而且有人问起，师父还帮我打掩护，说我身体不好。

　　我经常待在家里，白天睡懒觉、看书，晚上看电视或者找同学聊天。对未来没有一点的打算和担忧，人堕落至极。父母看在眼里，急在心中，但拿我又没有办法。
　　由于心境的不佳，强迫症状变得严重起来。有时会突然被一件事情困扰，这件事情会毫无征兆地从天而降，意识深处的怪兽吼叫着窜出。
　　这时我就会突然感到一阵胸痛，就像心脏倏然被一根大棒狠狠地敲击了一下，闷闷作痛，心里像噎了块馒头，感觉有一口粗气喘不过来。接着，又像有一把尖刀在我心口狠狠剜了一下，胸口开始剧烈作痛。有一股热血涌入头部，头脑开始感到紊乱无序。
　　就这样我会为突如其来的某件事情缠绕，纠结不止，久久不能释怀，想不通，更放不下。我时常在某件事情上进行反复地逻辑推理、因果论证，一旦思维受阻或不符合自己的逻辑，便又重头开始，直到想通为止。可即使想通，也依旧挥之不去，长时间地纠缠着我。心理上的痛苦同时伴随着以上生理上的痛苦。有时真是感到生不如死。

　　更为严重的时候，我甚至连房间里的东西都看不顺眼，觉得摆放地很不能让人满意。于是对房间里的物件进行反复地整理，可是越整理越觉得乱，始终达不到内心完满的要求。有时累得额头渗出汗来，还是依旧停不下来，心绪无法平静。
　　早晨醒来，睁开双眼，心里便一阵痛楚。意识到又一个新的一天来临了，又一个痛苦的一天开始了。在这一天里不仅要承受往日的心理煎熬，同时又有许多的不确定因素在等待着自己。这具有可能性的许许多多不确定因素所造成的后果，对我而言又绝大多数是让我神经遭受挑战和让人惊慌恐惧的。可以说，我同时活在不确定性因素的阴影里而不可自拔。
　　我的病情严重到前所未有的地步，这让我痛苦不堪，让我如同活在炼狱之中。有时我觉得自己来到这个世界上，可能是为了某件罪恶的事情来接受惩罚的，是来赎罪的。不然不会让我的心理和生理上接受如此的煎熬。